Самые «правильные и несекретные» законы построения отношений...
18 сентября 2012 в 15:42

Самые «правильные и несекретные» законы построения отношений с партнером

Самые «правильные и несекретные» законы построения отношений с партнеромНеудачные, неблагополучные, дисфункциональные отношения возникают еще на начальном пути их возникновения, но мы не хотим их замечать, замечать личностные “ трудности” в характере, понимать темперамент, стиль общения близкого нам человека, не вдаемся в подробности родительского жизненного сценария партнера, не хотим понимать, и не знаем «родословных» программ, транслирующиеся нашими партнерами. У многих пар вообще нет желания изучать и исследовать эти вопросы не только в период становления брачных отношений, но и в другие, кризисные, “турбулентные” периоды их жизни. Им кажется, что это мелочи, “рассосется” само по себе, посмотрим, что дальше будет? Авось…
Помните: все пары сталкиваются с проблемами и трудностями в своих отношениях, но не все проблемы ведут к расколу. Вот то, что Фридрих Ницше говорил о несчастных браках:
«Это не недостаток любви, а отсутствие дружбы, которое делает несчастными браки».
Если вы с Вашим партнером, не имели базового доверия в любви (уважение, преданность, благородство, честность, принятие, бескорыстие и т.д.), то это ослабляет в дальнейшем фундамент ваших отношений.
Самые «правильные и несекретные» законы построения отношений с партнером
До создания семьи:

  1. Станьте взрослой и зрелой личностью;
  2. «Разведитесь» с родителями;
  3. Проведите ревизию своих чувств, семейной истории, жизненного сценария своей семьи, семейных ценностей;
  4. Возьмите с собой все самое хорошее, читайте, изучайте, стройте продуктивные перспективы своей будущей семьи;
  5. Изучайте мужскую и женскую психологию, их различия;
  6. Пройдите курс у системного психолога-консультанта при наличии больших семейно-родительских проблем;
  7. Знайте основы семейного права, семейного контракта;
  8. Сделайте все, что бы жить с партнером отдельно от родителей;
  9. Накопите в период «ухаживания» достаточно много позитивных впечатлений;
  10. Убедитесь, что выбор вашего партнера имеет функциональный мотив.

До рождения ребенка:

  1. Убедитесь в том, что рождение ребенка желают оба родителя;
  2. Вынашивайте ребенка с ощущением и чувством, что «беременны» оба родителя;
  3. Изучите детскую психологию и психологию беременной женщины;
  4. Исследуйте сайты для мам, посещайте школы родительства и т.д.;
  5. Примите будущие роли родителей;
  6. Возьмите в свое родительство все лучшее, что было у ваших родителей;
  7. Поймите, что детей не надо воспитывать, их надо просто любить!

После рождения ребенка:

  1. Любите безусловной любовью своего ребенка и бережно относиться друг к другу;
  2. Запретите вмешательство родителей в вопросы воспитания ребенка и ваши супружеские отношения;
  3. Ограничьте роль бабушек и дедушек купанием, гулянием, материальнопомоганием;
  4. Продемонстрируйте родителям полную ответственность за свою семью, и они не будут мешать вашему счастью.

На протяжении всей жизни:

  1. Откажитесь от роли подозрительных Мюллеров и Холмсов;
  2. Боритесь с синдромом “вечно виноватого” мужа;
  3. Перестаньте входить «в горящие избы» и останавливать «коней на скаку»;
  4. Укрепляйте базовое доверие в любви к партнеру: уважение, преданность, благородство, честность, принятие, бескорыстие;
  5. Помните: ложь, манипуляции и обман-это то, что нарушает ваше доверие;
  6. Стройте отношения, а не получайте выгоду от отношений;
  7. Принимайте «силу» социально активного партнера; и хорошо, чтобы это был мужчина;
  8. Знайте: изоляция друзей, социального окружения, родственников из семьи — это ваш необоснованный страх и неуверенность;
  9. Всегда помните: желание привязать мужа к себе веревочкой — это показатель вашей незрелости, инфантильности, неуверенности и заниженной самооценки;
  10. Запомните: меняетесь Вы — меняется Ваше окружение;
  11. Примите в себе свою женственность, а в мужчине — его главенствующую роль;
  12. Щадите и оберегайте своих партнеров от ненужной «шелухи–информации»;
  13. Усвойте раз и навсегда: у мужчин вообще по-другому настроена «мозговая» структура, и, когда им плохо, им лучше побыть в одиночестве;
  14. Оставьте в прошлом вынос мужниного мозга своими истериками:
    когда все достало, останься одна, кричи, плачь, бей подушки и т.д.;
  15. Займитесь самопознанием, развитием в себе женской сущности, познайте по-настоящему себя и своего партнера;
  16. Восхищайтесь, цените и благодарите мужа за организацию в вашей жизни положительных и приятных мелочей;
  17. Помогите ему определить или сформировать его «мужскую» миссию в этой жизни;
  18. Это твоя ежедневная молитва: «Мне очень жаль, что… Прости меня за… Я благодарю тебя за… Я люблю тебя»;
  19. Забудьте, вычеркните, уберите как самое гадкое средство общения с партнером, следующие слова:
    Ты где был? Когда ты будешь дома? Все …я развожусь с тобой и собираю чемоданы…Зачем тебе..? Почему ты..? Я предупреждала…
    Ты опять за свое..? Так общаются женщины-мамочки…
    Женщина никогда не замечает того, что для нее делают. Но она всегда заметит, что для неё не делают.
    Вы можете скачать и сохранить интеллект-карты созданные по этой теме. Можно искать много полезной информации в интернете и делать все хаотично… Не понимая на каком этапе семейной жизни нужно развивать те или иные отношения. Где находишься сейчас и куда двигаться дальше. А можно открыть необходимую интеллект-карту и увидеть все сразу!
    http://vitalogy.zaochnoe.ru/buddy/?p=3906
1971
  • Тема закрыта
Комментарии (50)
  • 18 сентября 2012 в 16:24 • #
    Юрий Максимов

    Я слышал и другие законы построения отношений с партнером... .
    Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
    — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
    — О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
    Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
    Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
    — И что же?
    — И он сказал "Раз"...

  • И для симметрии еще такой вариант построения отношений:
    молодые перед свадьбой:
    Он: у меня есть одна особенность.
    Она: какая?
    Он: если я прихожу домой и у меня кепка налево повернута, значит все хорошо, я добрый. Буду любить тебя, хвалить, подарками задаривать...... но если я прихожу домой и кепка направо - терпи, я злой пришел, ругать буду, сиди молча, а то получишь....
    Поняла?
    Она: поняла милый, у меня тоже есть одна особенность.
    Он: какая?
    Она: если ты приходишь домой и у меня руки вот так на груди сложены, буду любить тебя, хвалить, ублажать...
    но если ты приходишь и у меня руки в боки и в руках скалка, это значит, что мне пофиг, на какой стороне у тебя кепка.

  • 18 сентября 2012 в 16:45 • #
    Марина Ковальская

    Ой,бедняжка... за 50 лет на револьвер не накопила?

  • 18 сентября 2012 в 16:35 • #
    Надежда Шелепанова

    Спасибо! Мы с коллегой используем эту замечательную притчу, буквально вчера она вышла на этой страничке
    под следующей темой: "Несколько вариантов вашего пути к «около» или счастливой жизни…" по этой ссылке http://vitalogy.zaochnoe.ru/buddy/?p=3895

  • Здравствуйте, Надежда.
    В ПОСЛЕДНЕМ БЛОКЕ ЗАКОНОВ много правил, которые предъявить себе может только женщина и таких высказываний очень много. Эти правила позволяют ей выстраивать отношения с мужчиной.
    Но я не нашла в этом блоке ни одного закона, который позволил бы мужчине настроить отношения с женщиной. Женщине показаны ее главные ошибки. Женщина прочитает, поймет и исправит их. Но не показаны ошибки мужчин (для мужчин), которые они могли бы осознать и исправить. Ведь это тоже пошло бы на пользу отношениям!

  • 18 сентября 2012 в 18:24 • #
    Надежда Шелепанова

    Согласна! Но...жизненные и профессиональные ситуации доказывают, что на сегодняшний день женщины ЧАЩЕ обращаются к практикам самообразования... Женщины начинают меняться...меняя себя, отношение к окружению и партнеру))) Партнеру в этой ситуации надо меняться, либо поменяют партнера.

  • 18 сентября 2012 в 19:12 • #
    Марина Переверзева

    Здравствуйте, Надежда.
    Да, женщины чаще обращаются к практикам самообразования, но... Женщина изменилась, а мужчина нет. А для "новой" женщины нужен "новый" мужчина... В итоге - часто развод. Семья - это каждодневная "работа" ДВОИХ!

  • 18 сентября 2012 в 19:45 • #
    Надежда Шелепанова

    Кто бы спорил...Естественно "работа" ДВОИХ! У мужчины всегда есть выбор... как и у женщины...И если мужчина не оценил меняющуюся женщину и не делает попыток выйти из "инфантильного" состояния... значит рядом с женщиной "никакой" мужчина! Только выбор надо было делать женщине и познавать своего "героя" еще в конфетно-букетный период. Этому-то нас и не учили... А чаще всего, женщинам удобны такие мужчины. Эта проблема называется созависимого поведения. Правда, это уже другая история!!! Спасибо Марина за ваши сообщения!

  • Женщины обращаются чаще. Это значит, что иногда обращаются и мужчины. Я полагаю, что пробел в отношении отсутствия образованности мужчин в части построения отношений с женщиной нужно заполнить. Допустим, сейчас часто изменяют. Почему бы не предложить свод правил для мужчин, что-то типа:"Если после 33 месяцев совместной жизни Вам улыбнулась другая женщина, это не повод, чтобы создавать иллюзию, что с новой женщиной вы были бы более счастливым, чем с женой." и т.п.

  • 18 сентября 2012 в 20:05 • #
    Надежда Шелепанова

    Да есть уже все на самом деле... Просто тема семьи настолько широкая и актуальная в жизни... и в одном сообщение делать это... просто бессмысленно))) Да... а теперь еще и подумаю... прежде,чем соберусь еще раз публиковать что-то!

  • Наоборот, Надежда, публикуйте, интересная тема, если что-то нужно дополнить, то Вам подскажут. Один ум хорошо, а несколько - лучше!

  • 18 сентября 2012 в 20:25 • #
    Надежда Шелепанова

    Да уж... А подсказать мне могут и мои благодарные студенты. Времени здесь убиваешь больше, чем получаешь положительного подкрепления. Спасибо, Анастасия!

  • Надежда, не спешите складывать крылья! В семейных отношениях тоже так, не всегда получаешь положительное подкрепление, иногда нужно что-то перетерпеть и преодолеть в себе. Зато потом открывается второе дыхание.

  • 19 сентября 2012 в 05:49 • #
    Надежда Шелепанова

    Анастасия,перетерпеть и преодолеть в себе...это уже не для меня. А второе дыхание я открываю на другом, любимом для себя поприще. Спасибо!

  • Удачи в любимом деле, Надежда!

  • 19 сентября 2012 в 07:31 • #
    Надежда Шелепанова

    Анастасия! Этот архивный видео материл http://bundlr.com/b/tiema-3-supruzhieskaia-izmiena по супружеским изменам... я как раз и прикрепляю в интерактивной карте №3. Спасибо за ваши пожелания!

  • Да, я кое-что прочитала, буду читать дальше. Меня вот что удивляет. Мы знаем что такое инфантильность и каковы ее проявления. Мы призываем изменять себя, свое отношение, свои чувства (напр. бороться с чувством ревности). Но я читаю про измены (если я неправа, Вы меня поправьте) - встречаю трезвый расклад того, почему это происходит, приводится статистика, такое ощущение, что так и должно быть, что это норма жизни! Но ведь это тоже проявление инфантильности! Такое же, как и истерики и ревность и пр. Мне нравится фишка со статистикой. Человек смотрит на нее и понимает, что он, изменяя или помышляя об измене, не выделяется из нормы. Но ведь правильно учить другому, учить бороться со своими деструктивными желаниями и чувствами. А женщин правильно учить избавляться от мужчинозависимости, как от самой настоящей зависимости.

  • 18 сентября 2012 в 16:39 • #
    Ирина Бруякина

    Спасибо Надежде за советы, на мой взгляд большинство из них просты и очевидны, но в суете будних дней мы часто забываем о простых истинах, поэтому важно из время от времени их перечитывать, к тому же здесь очень хорошая подборка, можно распечатать и прочесть вместе с супругом а там же можно их использовать в консультировании супружеских пар.

  • 18 сентября 2012 в 16:52 • #
    Надежда Шелепанова

    Все эти жемчужные мысли можно найти и на сайте http://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/102/value/otnosheniya и на многих других просторах интернета. Вот к примеру: Не кричите на меня — я не глухая! Я просто вас не слушаю…

  • 18 сентября 2012 в 18:45 • #
    Марина Ковальская

    35. Оставьте в прошлом вынос мужниного мозга своими истериками:
    когда все достало, останься одна, кричи, плачь, бей подушки и т.д.;
    -----------------------------------
    Ну, странный совет, конечно... Надеюсь ,сообщать мужу ,что его жену уже "все достало", все-таки не возбраняется...?
    --------------------
    Когда то прочитала книгу Джона Грея "Рецепты счастливых отношений" - на многие вещи взглянула по-другому... Очень рекомендую.

  • 18 сентября 2012 в 19:02 • #
    Елена Сорокина

    В основе построения супружеских отношений в первую очередь должна быть любовь, но не слепая и безответная, а желание и чувство необходимости быть с этим человеком рядом и уметь принимать его таковым, какой он есть. То есть, без оголтелых претензий "должен, обязан, как у других" и прочее. Наверное, это начало начал. Ну а процесс семейной жизни сродни театральной, где у каждого своя роль, маленькая, большая, и как человек её "обыграет", т.е. проживёт, по максимуму или по минимуму, ярко, талантливо или посредственно, и будет результатом сложившейся или, увы, несостоявшейся семейной жизни.

  • 18 сентября 2012 в 19:32 • #
    Надежда Шелепанова

    Спасибо Елене С. ! Основу построения супружеских, будущих отношений у своих детей закладывают родители. Что дети видели и наблюдали, семейные ценности и культуру поведения, любовь и уважение, роль мамы, жены, мужа и отца-это четко отражается в новой семье-наших чад. И там, где транслируется обесценивание мужчин, либо женщин- это результат нашего труда, наши оголтелые претензии, наша театральность... а не реальность. Любовь проходит к сожалению...примерно через 33 месяца (доказано), остается преданность... верность... уважение... признательность! И это самое важное... Не многие родители могут это показать и тем более научить...

  • 18 сентября 2012 в 20:04 • #
    Елена Сорокина

    Несомненно, родители во многом предопределяют выбор своих детей, если им доносятся семейные ценности. Это было и хотелось, чтобы продолжалось.Но как показывает жизнь, эти ценности теперь игнорируются, молодёжь живёт сама по себе, в своей тусовке, со своей "жизненной концепцией", в которой совсем другие приоритеты и другие отношения.

  • 18 сентября 2012 в 20:21 • #
    Надежда Шелепанова

    Никогда не поверю, что родители не "по участвовали" в этом... они,что жили на другой планете... где родители, если они родители... что они не знают социально-значимых приоритетов современной молодежи! Просто нам некогда, не хватает времени... либо "держим" этого великовозрастного дитятко возле своего "контроля" над ним...до последнего... А потом вырвавшись на свободу... они возвращают нам наши "долги"- нашего "усердного" воспитания.

  • 18 сентября 2012 в 21:01 • #
    Елена Сорокина

    Всё это так, Надежда. Правильно подмечено и остро.

  • 18 сентября 2012 в 19:10 • #
    Надежда Шелепанова

    СООБЩАТЬ и "выносить мозг" истериками, если таковы имеются у многих жен... думаю разные действия. Спасибо за Джона Грея и многих других ЗАРУБЕЖНЫХ авторов построения счастливых отношений...? Сегодня у многих российских специалистов в этой области... гораздо больше навыков и жизненно-российского опыта построения счастливой или "около-счастливой" семейной жизни. Спасибо!

  • 18 сентября 2012 в 19:41 • #
    Елена Павлова

    Какой ужас!!)))
    Хорошо хоть, что большая часть нашего населения женится не задумываясь)))) а то бы вымерли как мамонты))))

  • 18 сентября 2012 в 19:57 • #
    Надежда Шелепанова

    Вот и вымираем...70-75% разводов в молодых браках, детей рожать не кому, либо ненавидим детей...потому что мешают "ЖИТЬ", либо строим иллюзии и ждем принцев с алыми парусами, а что ждать-то, когда в наследстве такая семейная история и такие жизненные семейные сценарии...с которыми надо бы хотя бы разобраться, что бы не тащить в другую семейную историю из поколения в поколение.

  • 18 сентября 2012 в 22:40 • #
    Валентина Путилина

    Очень интересный и нужный материал ... только немного "обучающий".. как -то тему эту оживить бы, ведь читают не только психологи, а так план очень хорош! Все по порядку! Все по науке!
    Люди послушают мудреца, но пойдут за пересмешником, ведь мудрец обращается к разуму, а пересмешник к чувствам.
    Не в пример эффективнее обращаться через чувства к разуму, чем через разум к чувствам!

  • 19 сентября 2012 в 06:09 • #
    Надежда Шелепанова

    Валентина! Это же только попытка систематизировать шаги для будущих и настоящих супружеских пар. При чем сделано это на основе моего онлайн-курса, где более подробно раскрываются эти шаги, предлагаются упражнения, техники. Вот пример из курса:

    8.Отсутствие веры супруга в силы, ум, хватку партнера и вообще в его потенциал в целом.
    Принижение достоинств, унижение и непризнание его как личности, постоянное сравнение с мамой или папой, с мужем или женой своих друзей и т.д. Скорее всего, это следствие, каких либо страхов, чувства незащищенности и ощущения непринадлежности этой семье. Неуверенность в завтрашнем дне: прошлое тянет, будущее пугает, не можем жить настоящим.
    Если в основе отношений женщины и мужчины лежит только любовь или страсть без таких важных компонентов как понимание, уважение, преданность и общность интересов, то любовь вместе со страстью рано или позже пройдут мимо семейного локомотива.

    Упражнение. Оцените по 10 балльной шкале наличие или отсутствие:
    Для женщин
    Я верю в своего партнера 12345678910
    Я верю в его силы 12345678910
    Я признаю и уважаю его ум 12345678910
    Для мужчин
    Я восхищаюсь и ценю свою жену 12345678910
    Я часто говорю ей комплименты 12345678910
    Я часто слушаю и сопереживаю своей жене 12345678910

    И если у Вас получилась не совсем “приглядная” картинка, разберитесь со своим “базовым доверием к миру”. Рекомендую обязательно прослушать следующие аудио визуализации:

    Для того, чтобы понять, что нам мешает в жизни строить отношения, необходимо в первую очередь проработать свое детство, понять свои обиды, простить и начать строить новый круг своей судьбы.
    1. Исцеление Вашего внутреннего ребенка - автор А. Могилевская, ученица Луизы Хей
    2. Аудио визуализация по О. Гадецкому "Очищение памяти детства".
    И потом...главная цель, это сжать информацию, разбросать по стадиям жизненного цикла и оформить интерактивные интеллект-карты, где прикреплен живой материал... видео, книги...

  • 19 сентября 2012 в 10:55 • #
    Валентина Путилина

    Все это очень даже необходимо и правильно построено, но
    возникает вопрос - каким образом можно внедрить в массовое сознание подобную программу, когда все лотки у метро и вокзалов( имею ввиду столицу) просто завалены низкопробным материалом - кассеты, брошюры, книги.
    Недавно прошло сообщение по ТВ, что в книжных магазинах изъяты тиражи "Камасутры" для детей, люди имеющие деньги на издание книг владеют умами и ситуацией.
    Дети сейчас все раньше и раньше начинают интересоваться вопросами секса, и родители теряют контроль над ребенком, если до пяти лет ребенок откровенно задает интересующие его вопросы, то до десяти лет он начинает стеснятся, после десять лет - активно скрывать от родителей свой интерес, он учиться жить двойной жизнью, дома - он послушен, в кругу сверстников, в своей компании, это совершенно другой ребенок, среди подростков практикуются самые жестокие групповые сексуальные игры. Вот вам и жизненный сексуальный сценарий! Как его потом поправить?
    Ох нелегкая эта работа - из болота тащить бегемота!

  • 19 сентября 2012 в 11:40 • #
    Надежда Шелепанова

    ...каким образом можно внедрить в массовое сознание подобную программу... Никак. Массовое сознание-дело государства, а доверительные отношения с ребенком В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ-дело родителей.
    Этот текст к прикрепленной картинке
    Боженька! Прошу тебя… научи моих родителей, как надо любить, что бы я на их примере научилась, как это делать!

  • 19 сентября 2012 в 12:03 • #
    Валентина Путилина

    "Боженька! Прошу тебя… научи моих родителей, как надо любить, что бы я на их примере научилась, как это делать!" - очень впечатляет, просто ответ на мой вопрос - научить в первую очередь родителей.

  • 19 сентября 2012 в 05:44 • #
    Ирина Смирнова

    От уже давно не читала постов в стиле советских "Крестьянки" и " Работницы"! Ай, повеселилась, ай, навело добрые воспоминания о молодых годах!

  • 19 сентября 2012 в 06:13 • #
    Надежда Шелепанова

    Что- то в крестьянке и т.д.... я не встречала интерактивные интеллект-карты? Может сообщите исходные данные, на какой странице... я тоже повеселюсь Ирина!

  • 19 сентября 2012 в 07:16 • #
    Ирина Смирнова

    Так у меня в кладовке на даче хранятся такие вырезки. В интернет их не удосужились пока перенести. Так что приезжайте, посмеемся вместе

  • 19 сентября 2012 в 07:24 • #
    Надежда Шелепанова

    Спасибо! Мне уже и так все здесь понятно, без кладовки...

  • 19 сентября 2012 в 07:16 • #
    Надежда Шелепанова

    ♥ℒℴѵℯ ♥ Дорогие женщины!♥ℒℴѵℯ ♥ Еще раз хочу напомнить, что этот текст писался для того,что бы оформить интеллект-карты. Если у вас есть опыт... как в не "сжатом" формате оформляются такого рода продукты... покажите! Далее... в интеллект-картах я предоставляю возможность расширить свои знания по этим пунктам... и... для всех трех стадий развития семейных отношений (кстати... их намного больше), предлагаются архивные видео-материалы, копилка книг на соответствующую тематику.

  • 19 сентября 2012 в 08:02 • #
    Иван Карнаух

    Надежда,
    1. Посмотрел Ваш сайт. Очень солидно все. Рекомендую многим Вашу билиотеку с сылками на книги http://vitalogy.zaochnoe.ru/buddy/%D0%B1%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0/
    2. Свою тему семейных отношений Вы смогли бы расширить, если б включили типологический подход.
    Взгляните на наши прошлые конференции:
    16.10.09г. - От любви до ненависти один шаг!
    https://professionali.ru/Topic/17553993

    6 июня 2009г. - Твой идеальный партнер дома и на работе (от любви до ненависти один шаг)
    https://professionali.ru/Topic/14552035

  • 19 сентября 2012 в 08:28 • #
    Надежда Шелепанова

    Спасибо! Все ваши материалы внедряю, размещаю, знакомлю...благодарна за отзыв. Эта платформа бесплатная и мало, что можно развернуть... Но это не главное, здесь мы знакомим и размещаем дополнительный материал для студентов, выпускников и всех желающих... Цель нашего сообщества: внедрение интернет-технологий в образовательный процесс и психологию. Кстати... интеллект-карты представленные здесь, я и использую в психологической практике и на семинарах. Спасибо еще раз за приглашение к сотрудничеству. Все как-то зарубежные сообщества приглашают. Сложновато тут у вас...

  • 19 сентября 2012 в 11:57 • #
    Илья Латыпов

    Честно говоря, от такого гигантского списка у меня лично возникает напряжение, чувство несвободы и неестественности. Многие советы кажутся очень абстрактными и безжизненными, например, 36 - "займитесь самопознанием.. познайте по-настоящему себя и своего партнера"... Да и 35.... А пункт 1 - "Станьте взрослой и зрелой личностью"... На это у многих людей уходит жизнь.

    В общем, многое "правильно", но как-то для меня лично безжизненно.

  • 19 сентября 2012 в 15:51 • #
    Надежда Шелепанова

    Я бы хотела посмотреть интеллект-карты, где заложен и смысл и все "жизненно". Эта информация структурирована и сжата для оформления интерактивных интеллект-карт. И конечно же, в онлайн-курсе: Секреты "правильных" отношений, это пишется не в такой форме, предлагаются упражнения, техники.

  • 19 сентября 2012 в 16:10 • #
    Илья Латыпов

    "Жизненно" в моем понимании - когда напрямую связано с конкретной парой, с ее конкретным жизненным опытом и уровнем развития, с учетом личностных особенностей обоих партнеров. Приведенный Вами список как раз очень и очень абстрактен...На мой взгляд, конечно. Зачем техники, если непонятна суть отношений в паре? И мне кажется, что в этой статье есть какая-то "презумпция неправильности" пары, которой нужно обязательно давать указания в императивном ключе.

    А что такое интеллект-карты?

  • 19 сентября 2012 в 12:09 • #
    Григорий Каковкин

    Интересно, а зечем нужны длительные отношения? Что в них ценного? Если через 33 месяца любовь закончилась, то зачем? Ради детей? Но и в длительных браках растут такие дети, что не дай Бог.
    Не сомнительна ли такая ориентация, может надо быть реалистичнее. Вот герантологи говорят, что жизнь человека продлится до 120 лет и что с одной женой? С одним мужем - 100 лет?

  • 19 сентября 2012 в 12:45 • #
    Марина Ковальская

    Про улучшение качества жизни, лет так после 75-80 геронтологи ниче не говорят?...при таком то прогрессировании болезни Альцгеймера ,атеросклероза и проч. ?!
    -------------
    По существу... Если через 33 месяца близкий человек (муж,жена) родным не стал ...,то действительно -лучше не "париться" ...(но это ИМХО).

  • 19 сентября 2012 в 13:23 • #
    Илья Латыпов

    Если за 33 месяца влюбленности между мужчиной и женщиной ничего больше не возникло - тогда действительно незачем.

  • 19 сентября 2012 в 15:45 • #
    Валентина Путилина

    Когда люди влюблены им совсем нет дела до ревизии "жизненного сценария своей семьи и семейных ценностей", как только влюбленность прошла, то им тем более все это не интересно.
    Вопрос больше в том, как из влюбленности вырастить ЛЮБОВЬ!

  • 19 сентября 2012 в 13:36 • #
    Григорий Каковкин

    А что должно возникнуть? Я спрашивал, что ценного в длительных отношениях? 40 невыполнимых пунктов, исключающих человека, его реальное прошлое и все зачем?

  • 19 сентября 2012 в 14:04 • #
    Надежда Шелепанова

    3. Проведите ревизию своих чувств, семейной истории, жизненного сценария своей семьи, семейных ценностей; Семейная история- это и есть реальное прошлое. Для Вас этот путь может быть и короче, не 40 пунктов. Для всех-индивидуально. Если для вас длительные отношения не имеют смысл... ваше право выбирать другие, не длительные отношения!
    ... 40 невыполнимых пунктов, что здесь невыполнимо...Да хотя бы по 2 пункта выполнить, для многих и это будет прогресс!!! Не пойму почему такая агрессия, зачем? Когда мы не хотим "конфликтовать" с самим с собой, то "конфликтуем" с другими!

  • 19 сентября 2012 в 16:08 • #
    Надежда Шелепанова

    ♥ℒℴѵℯ ♥ Дорогие женщины и мужчины!♥ℒℴѵℯ ♥ Еще раз хочу напомнить, что этот текст писался для того,что бы оформить интеллект-карты. Если у вас есть опыт... как в не "сжатом" формате оформляются такого рода продукты... покажите! Далее... в интеллект-картах я предоставляю возможность расширить свои знания по этим пунктам... и... для всех трех стадий развития семейных отношений (кстати... их намного больше), предлагаются архивные видео-материалы, копилка книг на соответствующую тематику. И уж совсем необязательно выдерживать в своих отношениях все 39 п)))Это просто попытка систематизировать (на основе практических консультаций с семьями), свой опыт и среднестатистические трудности. Кстати... они еще могут и не совпадать на региональном уровне. Всем спасибо! Приношу свои извинения, но сегодня это сообщение будет удалено. У меня просто не хватает времени и желания отвечать на многие вопросы. И еще... меняйте ТОН... господа профессионалы...


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009
С этой конференцией также читают