Секс. Обязаности сторон. ?? или !!
8 июня 2011 в 08:36

Секс. Обязаности сторон. ?? или !!

Секс. Обязаности сторон. ?? или  !! Вчера разбирала с клиенткой странную, на мой взгляд, ситуацию.

Опишу ее в 2-х словах.

В паре молодых, неженатых людей, завязавших легкую, ни к чему не обязывающую интимную связь, вдруг возникли осложнения. Каждая из сторон стала предъявлять друг другу претензии, жалуясь на разочарование, плохое качество техник и нежелание визави доставить удовольствие партнеру.

Я подумала: « А есть ли право у любовников надеятся на хороший секс в отношениях, где эти самые отношения не выстроены?»
Что вы думаете об этой ситуации, уважаемые читатели?

514
Комментарии (221)
  • 8 июня 2011 в 09:14 • #
    Иван Карнаух

    Эльмира!
    Сексуальные ощущения можно разбить на две составляющие -психологические и физиологические. Ясно, что первое базируется на фантазии партнера, его фантазии, с т.зр. типологии - творческом мышлении (N - развитом интуитивном восприятии информации). Это можно назвать шестым чувством. А второе опирается на пять известных органов чувств - сенсорный аппарта (S - сенсорика). Обе эти функции антиподные и психотип образует та функция восприятия, которая в человеке более развита, т.е. превалирует.
    Известно, что идеальный брак между противоположными психотипами, когда происходит взаимодополнение. Например, между "Энтузиастом" и "Аналитиком" (или "Инспектором"). Такие пары легко рассмотреть на общей таблице типов - они располагаются крест-накрест (по диагоналям).

    Так вот, для сенсориков очень важны физические ощущения. Именно по этой причине они придирчивы к технике секса. И обвинять их не в чем. Интуиты должны это понимать, равно, как и наоборот.

    Примеч. Но есть сенсорики с этической окраской. Они готовы воспринять физиологические ощущения только тогда, когда в хорошем эмоциональном состоянии. Одним словом - капризны :-)

    См топик от 2 ноября 2009г. - "Секс по правилам любви" https://professionali.ru/Topic/17993564

  • Иван!!!

    "Но есть сенсорики с этической окраской. Они готовы воспринять физиологические ощущения только тогда, когда в хорошем эмоциональном состоянии. Одним словом - капризны" !!!!!
    За что я люблю профессионалов - у них мгновенные диагностические способности )))) Пара действительно состоит из 2- х капризуль - сенсориков с этической окраской! Пойду по Вашей ссылке, попробую отыскать ответы на вопросы.
    Правильно ли я поняла, что в плохом настроении, злости или ревности им противопоказано встречаться? Последует скандал?

  • 8 июня 2011 в 09:49 • #
    Иван Карнаух

    Эльмира!
    Идеальный брак бывает в двух случаях, когда пара противоположна по психотипам или, когда тип один и тот же. В последнем варианте потребуются доп-усилия по притирке характеров.

    А в плохом настроении партнерам не до секса:-)

  • 9 июня 2011 в 15:34 • #
    Светлана Завальнюк

    Где прочитать, как определить свой психотип и психотип партнера?

  • Светлана, вот ссылка:
    https://professionali.ru/Topic/31164957

  • 18 июня 2011 в 20:50 • #
    Инна Шифанова

    Эльмира, Б.Шоу (уж не знаю какой он психотип) по поводу секса говаривал: "Подвал без чердака не сдается".

    А моя подруга обычно говорит: "Моя эрогенная зона - хороший русский язык".

    Мне не до секса, если провал в работе. Это я недоженщина?
    Сомневаюсь, потому что всю жизнь борюсь за реабилитацию секса от "сексуальной вины".

    Много раз, и не только мной и на моем опыте, замечено, что мужчины отделяют "Прекрасную даму", "Мать", "Невинность" от сексуального объекта. (Для примера ненависть Блока к Менделеевой, пошлое письмо Пушкина о Керн, "Родина - мать" и "все женщины стервы, кроме моей бедной мамочки").
    Лично я связываю это многоликое явление во-первых к вечному страху мужчин к женщинам, особенно страху фиаско в постели. но есть еще во-вторых и в сотых.
    Мне интересен в этом смысле вопрос:"Почему драконы предпочитают на ужин невинных и красивых девушек? Как это объяснить психоанализом.

  • Наверное, Инна, нам следует опросить драконов - читателей нашего форума.
    Я догадываюсь, почему они так поступают, но свои догадки пока оставлю при себе.

    В давние и не очень времена, взрослые мужчины женились на молоденьких девушках, после - оставляли им состояние ( по причине естетсвенной убыли), и девушки, теперь уже - взрослые матроны - выходили замуж за молодых повес, которые с удовольствием проматывали деньги первого мужа дамы. Став драконами, снова женились ( теперь уже по причине естественной убыли супруги) на молоденьких и невинных девушках. Цепочка продолжалась.
    Сейчас времена изменились. Или нет?

  • 19 июня 2011 в 07:44 • #
    Инна Шифанова

    Эльмира, я думаю цикл еще не успел стать наглядным.
    До нового века еще были памятны браки с матросами железняками. "Хозяева прошлых лет" до 91 жили кастой, к обнулившимся процесс наверно пошел, но к правилам игры нужно адаптироваться массово, и естественная смена драконов еще не так проявилась. Кроме того, наша жизнь слишком нестабильна, драконы сами дрожат перед тюрьмой и сумой. А кому нужны дрожащие драконы?

    Среди читателей найдутся виртуальные пожиратели девушек, т.е. они мечтают о таких ритуалах в эротических снах.
    Вполне конкретно встречались клиенты (причем немало), которые упорно искали успешных, умных, образованных женщин, исключительно чтобы сделать их никем, и у них это часто получается (к ужасу).
    Есть и любители невинных девушек, особенно самого нежного возраста, чтобы сделать из них забитых бабушек, затрапированных в черное. Обычно главная забота драконов: полностью отрезать девушек от мира, от подруг, от родственников, чтобы легче убедить в том, что они лягушки, а не царевны. Девушкам они объясняют, что исправляют их врожденные пороки. Что ужасно, девушки в это верят, носят лягушачью кожу как свою и боятся назад. (Конечно кроме тех, кто сразу уходит).
    Какой уж тут секс!? Впрочем драконы обычно находят секс на стороне (объясняя это мужской ролью)

  • Инна, Вы затронули самый болезненный вопрос, на который более 30 лет ищу ответы и до сих пор не нашла.
    Для Востока это более, чем актуальная тема.
    В 18 году с азербайджанок сбросили чадру ( насильно), заставили учиться и работать, а сейчас снова заставляют надевать. Иначе замуж не берут. А глупые влюбленные девушки ( иногда заберемевшие по неопытности) из-за страха опозориться - подчиняются.
    Работала в свое время с гендерными организациями, казалось, улучшения в положении женщин наступает, и вот - новый виток насилия.

  • 19 июня 2011 в 11:59 • #
    Инна Шифанова

    Эльмира, по восточной чадре у многих в России капает слюна. Многоженство кажется выходом из адюльтера даже женщинам.

    Быть женщиной - это соответствовать определённой схеме. “Широкая” и лёгкая дорога принятия навязанных ролей, целей и ценностей кажется ведёт прямо к счастью.
    Это проще, чем уйти от схем и чужих ожиданий, понять свои желания, поверить в свои возможности - это задача на всю жизнь.
    Свободу нельзя дать, ее нужно взять. Жизнь требует духовных сил, смелости, ума ...ото всех, кто хочет быть человеком. Попробовали - оказались не готовы.
    Пропаганда учит другому "Не забивайте свою маленькую симпатичную головку ненужными знаниями и зарабатыванием денег"
    ...и к 30-ти годам вы будете истеричкой или сварливой старухой. Но это трудно понять в 16, под конфетно-букетный период.
    Вообще при смене социальной формации меняется м-ж отношения, меняется семья. А мы 20 лет ходим "шаг вперед, два шага назад".

  • 8 июня 2011 в 09:15 • #
    Виктор Доценко

    Видимо в момент разрыва такой ни к чему не обязывающей интимной связи, люди и злятся на самих себя, что не выстроили тех отношений, что могли бы укрепить и развить эту связь.
    Потому, как мосты не выстроены и возникает на мой взгляд перепалка в стиле: Сам дурак))

  • 8 июня 2011 в 09:21 • #
    Лев Штернберг

    Право есть. Примерно такое же право, как у посетителя ресторана есть право надеяться на вкусную еду, у посетителя парикмахерской право ожидать хорошую стрижку, и т.п. То есть право надеяться и ожидать. А так же право подняться и уйти, и больше в этот ресторан не возвращаться.
    Вы мне, Эльмира, такую вещь скажите. А если бы отношения были бы выстроены? Скажем, глубокая симпатия, душевное притяжение, единые взгляды, совпадение этики и эстетики? Предположим даже для ясности картинки, что между ними любовь и они даже женаты. И при этом совсем неудовлетворительный для обоих секс - что тогда? Всякое ведь по жизни случается, типа, "руки-ноги не из того места растут", или "ой, это так неприлично", или "верхи не могут, низы не хотят". Есть ли у них при этом право надеяться на хороший секс? Какими реальными рычагами подкреплено это право?
    Что Вы думаете об этой ситуации, уважаемая Эльмира?

  • Лев, предлагаю отделить моих любимых мух от котлет))) и секс в супружестве ( официальном и неофициальном) вынести в отдельное обсуждение.
    Если для основы нового топика я возьму Ваши цитаты, Вы не будете против?

  • 8 июня 2011 в 10:42 • #
    Лев Штернберг

    Хм... Тут речь не о супружестве или несупружестве. Не понимаю, почему Вы сама столь привязываете вопросы секса к юридическому статусу. Мне так кажется, что ответив про секс супружеский, Вы тут же получите аналогичный ответ и для несупружеского секса. С одной лишь маленькой разницей - супругам расстаться несколько сложнее, чем несупругам.

  • 8 июня 2011 в 12:05 • #
    Татьяна Фиппс

    Согласна со Львом.

    Если люди становятся любовниками, при этом не хотят брака, то разве не с целью КАК РАЗ обеспечить себя хорошим сексом? Иначе, зачем тогда вообще заводить любовника (любовницу)? Ведь явно не для совместного чтения книг / походов в кино и т.д.

    По-моему, тут ситуация у обоих – игнорирование основного содержания их отношений (хороший секс без обязательств). Возможно, элементарная невоспитанность? Человек, просто знакомый с социальными нормами (даже самый последний бабник или участник банальной «интрижки» на работе) понимает, что в таких отношениях оба ждут друг от друга удовольствия, и хотя бы «программу-минимум»)) со своей стороны выполняет. А здесь оба пытаются только получить, ничего не дав взамен…

    Наверное, очень молодые еще?..

  • Добрый день, Татьяна!
    Да, молодые, зацикленные на карьере.

    Девушка собирается стать дипломатом ( все предпосылки есть), парень - удачен в шоу бизнесе. Мало того, они "не понимают" выбор специальностей друг друга. Для девушки - "парень слишком гламурен", для парня - "девушка чересчур образована и высокомерна"

    Смех в другом. Вчера у меня было 2 клиентки, обе молодые и обе - практически с одинаковыми проблемами.
    Институт семьи меняется со скоростью света, меняются приоритеты, меняется требование социума и родителей к детям. Если 20 лет назад родители советовали девочкам получить диплом и использовать его в качестве приданого, то теперь они поощряют желание девушки уехать за границу, получить западное образование и первый опыт работы. До создания ли семьи тут?

  • 10 июня 2011 в 10:19 • #
    Лев Штернберг

    Нет, смех действительно в другом.
    Общество стало таковым, что уже мало кто хочет кучковаться по ячейкам. На сегодняшний день вообще трудно найти доводы в пользу создания семьи. Раньше было ясно: семья могла встать в очередь на получение отдельной комнаты в общаге, а то ведь и перепихнуться было негде. Еще семья предполагала какие-то алименты на ребенка в случае развода. Сегодня жилье можно свободно снять, а алименты можно получить и без замужества. Так какой смысл в этом штампике в паспорте? Только юридические вопросы о наследстве в случае смерти, и всё. Даже взрослые поколения понимают это, не говоря уж о молодых. А тут у Вас вдруг появляется молодая клиентка, да еще целых две, и обе мечтают с кем-то отштамповаться и окольцеваться?

  • ))) Здравствуйте, Лев!
    В обращении ко мне этих девушек поразило обратное. Их нежелание даже думать о семье, о возможной беременности и детях.
    Они желают полной автономии, причем без душевных переживаний и влияния на организм инстинктов. Ищут пути, способные превратить себя в "рабочих муравьев". Простите за некорректное сравнение, но оно очень точное.
    Обсуждение темы привело меня к мысли, что в скором времени семью будут образовывать только те мужчины и женщины, которые хотят и могут ВОСПИТЫВАТЬ детей.
    А поскольку семей станет в разы меньше, чем сейчас, то государству придется спонсировать таких родителей. Т.е. родительство станет профессиональным. По примеру военных - контрактников.

    Вчера по местному телевидению прошла передача, в которой предлагалось всем людям, подавшим заявление в ЗАГС пройти обучение в Семейной школе.

  • 10 июня 2011 в 13:52 • #
    Любовь Цой

    Это большая ошибка считать, что институт семьи меняется. Институт семьи НЕ меняется, меняются отношения между мужчиной и женщиной под влиянием глобальных процессов. (Гидденс Э. Трансформация интимности)
    Но почему-то бизгнес-тренера и консультанты, до сих пор используют общественные стереотипы, пытаясь объяснить, что же происходит в семьях.
    Чтобы "прикасаться" к сексу, как к проблеме. сначала самому бизнес-коуча и консультанту надо бы разобраться, что у него с сексом.
    В противном случае свои примитивные представления о сексе бизнес-коучер обрушивает на клиента.

  • Спасибо, что присоединились к обсуждению, Любовь Николаевна!

    Скажите, может ли оставаться неизменным институт семьи, если в корне изменились ожидания партнеров в браке?

    Как Вы предлагаете мне разобраться что у меня с сексом? Удовлетворение, качество, количество? Что берем за основу диагностики?

  • 10 июня 2011 в 14:05 • #
    Любовь Цой

    Ожидание партнеров в браке в корне не изменились.
    Изменилось отношение к ролям и позициям, а иногда и к позам:-)
    Я ничего не предлагаю бизнес-коучу в плане работы с сексом. Я только обращаю внимание, что представления о сексе у бизнес-коучера некритериальные и вне понятийные, основанные на общественных стереотипах.

  • Ок, Любовь Николаевна.
    Предлагаю позы ))) оставить в стороне - это отдельная песня, а роли и позиции мужа и жены в современных семьях разобрать подробнее.

    Роли:
    Сексуальный партнер < = > Сексуальный партнер
    Социальный партнер < = > Социальный партнер
    Воспитатель < = > Воспитатель
    Хранительница очага < = >Добытчик

    Позиции:
    Ведомая < = > Ведущая
    Равноправная < = > Раноправная

    Какова готовность сторон принять изменения?

    Еще вопрос. Согласна с Вами, что от критериев и понятий в сексе лучше избавляться.
    Что есть общественные стереотипы и как их изменить в людском сознании?
    Вроде, нет недостатка в популярных изданиях, специалисты-сексологи в каждой поликлинике, вплоть до видео уроков - на рынке представлено все. А разводов по причине сексуальной неудовлетворенности - не уменьшается. В чем Вы видите причину?

    З.Ы. Сексологию и сексопатологию, как науку, изучала по запрещенным в СССР трудам Кинзи, а потом уже Кона и др. современных ученых.

  • 10 июня 2011 в 15:09 • #
    Любовь Цой

    Не включаюсь в дискуссии, в которых доминируют наррративные (эмпирические) тексты и общественные стереотипы.
    Но есть время, да и тема интересная, приходится в ней разбираться в рамках своей профессиональной деятельности.

    Давайте в рамках темы.
    Поставлен вопрос: - " А есть ли право у любовников надеятся на хороший секс в отношениях, где эти самые отношения не выстроены?"

    А это означает, что желательно разобраться:
    - что есть секс,
    - что есть хороший секс в отношениях,
    - где отношения выстроены,
    - при чем тут любовники?
    - почему сразу надо чего то менять?

    А дальше в дискуссии идет обмен стереотипами.
    1 Институт семьи меняется.
    2. Надо подстраиваться друг под друга.
    3. Секс - это игра ( с выигрышем или проигрышем).
    4. В сексе партнеры друг другу чем-то обязаны.
    5 и т .д.

    Вносится антитезис:
    Институт семьи не меняется, меняются отношение М и Ж к ролям и позициям. Но это мало имеет отношения к сексу, почти не имеет.
    Не важно, любовники или не любовник - это к сексу тоже не имеет отношения.

    Предлагаю ограничить тему "сексом" и все лишнее вынесем за скобки.

  • 10 июня 2011 в 16:56 • #
    Лев Штернберг

    Зачем же такое уничижение в адрес "рабочих муравьев"?
    Трудоголики бывают по жизни очень даже счастливы, если умудряются подкроить под свою любимую работу весь остальной свой костюмчик. Смотрите фильм "Мне бы в небо". Конечно это не образчик и не рецепт для всех и каждого, но для некоторых очень может быть, причем для многих.

    И скажите мне, прекрасная Эльмира, ну действительно зачем образовывать семьи тем мужчинам и женщинам, которые таки не хотят воспитывать детей?
    Это хорошо, что Вы наконец пришли к этой мысли. Многие пришли и без обсуждения этой темы, а потому семей уже давно становится всё меньше, во всяком случае в развитых странах. Вот клиенты Ваши, которые продвинуты явно к западнической культуре, живут с этой мыслью уже давно.
    И вправду возникает вопрос, можете ли Вы дать дельную консультацию клиенту, если Вы только сейчас начали понимать то, что для него, клиента. уже давно и само-собой понятно.

  • Уважаемый Лев!
    Клиенты приходят ко мне, как к коучу. А коуч не дает советов и рекомендаций. Он выслушивает клиента, и задает ему ряд вопросов по определенным схемам.
    Отвечая на эти вопросы, клиент САМ находит ответ, или выход из сложившейся ситуации, наиболее короткий и эффективный. В сессии с коучем - экспертная позиция принадлежит клиенту, а не коучу. Коуч - это говорящее зеркало, поддержка на этапе изменений.

    Некоторых трудоголиков ( не всех!) раздирают внутренние конфликты. Инстинкты в них пока живы! )))) И вот с этими конфликтами приходят к специалисту. Рассказывают и рассказывают, как хорошо им на работе, как много платят и какие замечательные перспективы маячат на горизонте. ))) И про то, как какая-то сволочь не оценило его - данное чудо цивилизации и в постели не удовлетворило по полной. Наглость какая! - сослалась на усталость, работала, видите ли, до 22-00.
    Спрашиваю:
    - А что сделала ты?
    - я? а я ему ничем не обязана!

    Почему создала топик? Думаю, что права и обязанности существуют только там, где есть общая договоренность. Желательно закрепленная законодательно.
    В свободных диких отношениях никто никому ничего не должен. Нравится, - хорошо, не нравится - как Вы написали : - я закрываю дверь твоего ресторана и больше сюда - не ходок.

  • 10 июня 2011 в 22:26 • #
    Лев Штернберг

    А, ну в этом случае всё ОК. Правда, вопросы коуча конечно же нередко тенденциозны и на некоторый определенный ответ наводящи. Я сам веду семинары с педагогами, объясняю им очень неожиданные для них вещи, и конечно же знаю, какими вопросами подвести их к нужному мне выводу. Вроде бы и вопросы они ставят сами, и ответы дают сами, а выводы все-равно получают мои. Семинар-то мой ))). Думаю, у коуча это происходит так же.
    Конечно, дикий капитализм с его свободами многим нашим еще непривычен, и потребуется некоторое время, чтобы люди научились цивильно предъявлять претензии к самим себе, а не к другим. Кстати, я думаю так, что сексуальных отношений невозможно решить с помощью супружеского законодательства. Вряд ли можно прописать количество и качество желаемого секса, или определить неустойку в случае несоблюдения. И уж тем более это невозможно прописать при отношениях вольных.

  • Вот примерные вопросы коуча по одной из моделей:

    https://professionali.ru/post/22847028

    Штирлиц рано утром слышит стук в дверь:
    - Кто там?
    - Здесь вопросы задаем мы!
    - Коуч, - подумал Штирлиц ))))

  • 11 июня 2011 в 14:12 • #
    Наталья Голубева

    Эльмира, Вы употребили очень интересный и образный термин "рабочие муравьи". Что Вы подразумеваете под ним?

  • Озабоченность карьерой иногда принимает уродливые формы. Люди работают, работают, работают. Потом неожиданно умирают.
    У них нет детей, жены/мужа, отдыха и обычных человеческих радостей. Деньги у них есть, но времени, для того, чтобы их потратить - нет.
    Распорядок дня таков:
    Проснулся,
    помчался на работу,
    с работы приполз домой,
    наелся,
    выпил,
    уснул там же, где ел и пил - на диване.

    И так много-много лет. Это кто? На мой взгляд - " рабочий муравей"

  • 11 июня 2011 в 17:47 • #
    Наталья Голубева

    ))) Узнаю. Своё прошлое.
    Что по-Вашему заставляет нарезать эти "крысиные бега"?

  • Желание уйти от решения проблемы. Ждать пока поболит, и само отвалится. Мне так кажется, вернее, так со мной было - училась 4 года, как ненормальная.

  • 8 июня 2011 в 16:30 • #
    Лев Штернберг

    Я знаю одну пару, которая получает полный кайф, трахая друг другу нервы. Они каждый вечер разругиваются друг с другом, затем всю ночь и весь день в одиночестве придумывают претензии к другому, вечером встречаются и снова ругаются, и без этого жизнь для них была бы скучна. Чем сильнее они разругались накануне, тем выше у них желание сегодня снова увидеть и услышать друг друга.

  • 8 июня 2011 в 16:44 • #
    Татьяна Фиппс

    И оба счастливы))) каждый убеждается в своей базовой установке, что партнер - ужасный человек, которого нужно срочно ПЕРЕДЕЛАТЬ, причем только со скандалом. И, наверное, привязаны друг к другу - не оторвешь...

    Одно радует - видимо, у этой пары столько жизненной энергии, что даже после ТАКИХ расходов еще остается на работу и все остальное)))

  • 11 июня 2011 в 03:06 • #
    Людмила Жаркова

    Эрзац-секс, однако. Бывает.

  • Ок, Лев, не будем почковаться, продолжим здесь.
    Предлагаю рассмотреть 4 основные жизненные позиции человека в любой деятельности:
    • Не играю
    • Играю, как могу
    • Играю, чтобы не проиграть
    • Играю, чтобы выиграть
    применительно к сексуальным отношениям.

    Причины, заставляющие партнеров « играть» в постели по общему правилу « Играю, чтобы выиграть» или неожиданно сменить позицию на: « Играю, как могу» или «Не играю вообще!» – в итоге сплачивают или разрушают пару. Все зависит от их целей и задач на конкретный момент. Поэтому разделяю обычные связи и семейные.

    В описанном примере - секс – это взаимное одолжение или выбор манипулятивной позиции « Играю, как могу».

    Еще вопрос. Могут ли изменить современные знания о сексе внутренние установки человека и за какой срок? Что делать, если партнер не сгибаемый? Как говорится, хочет хороших отношений, но не может… (((

  • 8 июня 2011 в 16:16 • #
    Лев Штернберг

    Мне кажется, Вы напрасно примешали в этот случай данную классификацию. Оба партнера тут в позиции "Играю как могу", и игра обоих друг другу не нравится, вот и всё. Обоим надо либо учиться играть лучше, либо искать других партнеров. Третий вариант - продолжать играть, но не учиться - значит терпеть друг друга и доставать взаимными претензиями. Но в этом случае их взаимно привлекает вовсе не секс, но возможность испортить настроение кому-то или даже самому себе. Ну что ж, бывают и такие потребности, и такие игры.

  • А в браке разве таких ситуаций не возникает, когда один из супругов меняет позицию и начинает играть, как попало?

    Супружество подразумевает ли под собой получение качественной сексуальной услуги? ( переведем на язык бизнеса)
    Иногда у меня спрашивают: Почему с посторонним можно поговорить обо всем, что меня волнует, а с близким человеком - нет?

  • 9 июня 2011 в 20:51 • #
    Лев Штернберг

    Вот и я об этом же. Оказывается, супружество тоже не гарантирует качественного обслуживания. Более того, через некоторое время отношения меняются. Кому-то нравится постоянство, он боится новшеств, другой нуждается в новизне и прежнее ему приедается
    (Как это там в анекдоте: "Она выходила за него, надеясь что он изменится, а он почему-то не меняется. Он женился на ней, надеясь что она навсегда останется такой же, а она, наоборот, изменилась до неузнаваемости")
    И что в этом случае делать супругам? Варианта всего три: или терпеть, или меняться, притираться под партнера, или разбегаться.

  • 10 июня 2011 в 08:31 • #
    Тайжан Ержанов

    ..."Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…." ))

  • 10 июня 2011 в 09:44 • #
    Лев Штернберг

    Какая женщина хочет секса 6-7 раз в неделю? Покажите пальцем, плиз, мне такие что-то не встречались.

  • 10 июня 2011 в 09:53 • #
    Тайжан Ержанов

    Ничего, в следующей жизни мы их обязательно встретим. "Их не может не быть..."

  • Лев, Вы не в той стране живете. Переезжайте в южные страны. )))) Их у нас есть. ))))
    основная причина обращения девушек к специалисту - это недостаток секса с постоянным партнером.

  • 10 июня 2011 в 17:04 • #
    Лев Штернберг

    ???
    А чё у вас там, все мужчины сплошные трудоголики?

    Если я перееду в южную страну, где теплая водка и потные женщины... - хм, я засомневался в своей готовности "7 в неделю".

  • 10 июня 2011 в 18:30 • #
    Лев Штернберг

    Насколько я помню, мужские представители южного населения, переселившиеся в Питер, только тем и заняты, что мечутся по городу с высунутым языком и кадрят всех встречных баб без разбору и без остановки. Я был уверен, что южане-мужчины куда более темпераментны, чем мы, северяне. Или южанки-женщины темпераментны еще более, чем мужчины?

  • Как Вы думаете, Лев, от кого они сбежали в Питер? В надежде насладиться холодной водкой и замерзшими женщинами ))))

  • 11 июня 2011 в 16:32 • #
    Лариса Алёшина

    А вы сможете выдержать такой марафон?

  • 11 июня 2011 в 19:15 • #
    Лев Штернберг

    "сделал загадочное лицо"

  • 12 июня 2011 в 05:51 • #
    Владимир Doguilev MRACI CChem CPMSIA RSP

    Южанки в тропических странах очеть даже темпераментны. Меньше одежд снимать - одевать, да и на природе можно в любое время. Хоть днем в океане - хоть ночью на пляже. Пляски и те более темпераментны. Никого не волнует то что мы оба потные. Особенно когда еще и подруги завидуют что она больше разнообразия имеет. Правда "беременных" мужиков они разьве только за очень выпирающий из штанов бумажник вниманием наградят.

  • 18 июня 2011 в 23:18 • #
    Вера Мордвинцева ENFP

    Я хочу.

  • 19 июня 2011 в 02:54 • #
    Владимир Doguilev MRACI CChem CPMSIA RSP

    Тогда срочно к нашим мужикам. Большинство уже заеб...сь с избалованными. Много знакомых постоянно спрашивают чтобы познакомил с Русской женщиной.
    V L D M R 6 0 @ M A I L . R U

  • 19 июня 2011 в 11:14 • #
    Вера Мордвинцева ENFP

    Почему Вы думаете, что я не избалованная? Интересно, что Вы вкладываете в этот термин? И где это место, где "страдают" ваши мужчины, неужели там женщин нет?

  • 19 июня 2011 в 18:14 • #
    Владимир Doguilev MRACI CChem CPMSIA RSP

    Мой бывший коллега по контракту в Западной Австралии завидует своему приятелю который женился на русской яхтсменке и теперь катается вдвоем. Сам он тоже заядлый яхтсмен и хочет тоже подобного удовольствия на своей яхте.
    Большинство русских женщин и славятся своей неизбалованностью.

  • 19 июня 2011 в 19:50 • #
    Вера Мордвинцева ENFP

    Это очень интересно! Так и не поняла, где здесь неизбалованность? Яхта- вещь не дешевая,мужчина, умеющий ею управлять, выглядит весьма привлекательно. Что же нужно местным женщинам? Может, они просто неспортивные? Можно сказать, лучшие годы моей жизни прошли на воде, на яхтах и яле, в качестве пассажира. По-моему, проблемы взаимоотношений везде примерно одинаковые.

  • 20 июня 2011 в 04:33 • #
    Владимир Doguilev MRACI CChem CPMSIA RSP

    Большинство наших страдают от качки или делают вид чтобы привлечь больше внимания.
    Какие проблемы я не знаю, но вот нытье слышал часто.
    Мужик работает и хочет иметь надежную половину.
    email?

  • 20 июня 2011 в 09:03 • #
    Вера Мордвинцева ENFP

    Я слышала, от качки есть хороши таблетки, все наши туристы об этом знают. E-mail: #. По этому адресу можно найти меня в скайпе.

  • Люди, потом расскажите, если у вас срастется! ))))

  • 25 июня 2011 в 14:21 • #
    Вера Мордвинцева ENFP

    Обязательно, Эльмира Скайп-контакт уже установлен!

  • Стучу по дереву ))))

  • 25 июня 2011 в 15:55 • #
    Вера Мордвинцева ENFP

    Спасибо!

  • В описываемой ситуации я увидела нежелание партнеров изменяться друг под друга, подстраиваться и налаживать отношения, хотя между ними существует страсть ( страшная для обоих, в плане боязни долговременной привязанности и формировании зависимости друг от друга))

  • 8 июня 2011 в 09:36 • #
    Владимир Шаинский

    После свадьбы все встанет на место.

  • ))) Они даже в самом страшном сне не планируют создавать семью друг с другом. Слишком независимы и амбициозны, жестки в своих убеждениях и гибкость считают слабостью ( которую выжигают каленым железом!)

  • 8 июня 2011 в 09:46 • #
    Владимир Шаинский

    Получится образцовая семья.
    У них это уже в подсознании.

  • 8 июня 2011 в 11:56 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Или один из партнёров надеется на определённость - упрёк - ларвированный гнев.
    хотя возможно вылазит и скрытый садизм.

  • 8 июня 2011 в 11:51 • #
    Николай Горшков

    Эльмира, Вы нашли ключ - он тут - "страх привязанности"! Взаимный.

  • 8 июня 2011 в 19:21 • #
    Анна Паулсен

    я подумала о похожем: страх близости.
    Автору топика: Обычно недовольство другим - это спроецированное на партнера недовольство собой, как способ избежать стыда своей неидеальности.
    Такое бывает независимо от типа отношений.
    Лечится принятием себя со всей своей уникальностью.

  • Анна и Николай! Спасибо, кое-что начинает проясняться )))

  • 10 июня 2011 в 13:56 • #
    Любовь Цой

    Нет никаких основания считать, что партнеры ДОЛЖНЫ "изменяться друг под друга, подстраиваться и налаживать отношения, хотя между ними существует страсть".
    Это видение бизнес-коучера - никак не обоснованно.

  • 10 июня 2011 в 13:58 • #
    Тайжан Ержанов

    ++

  • Разве я где-то использовала слово "должны" в качестве утверждения?

    "я увидела нежелание партнеров изменяться друг под друга, подстраиваться и налаживать отношения, хотя между ними существует страсть"

    В самом топике использовала вопрос:
    Имеет ли право человек рассчитывать на качественный секс в легких непритязательных связях, в которых партнер " играет" как хочет, а не " играет, для того, чтобы выиграть".

    Правильно ли я понимаю, Любовь Николаевна, Вы считаете, что в сексе люди смиряются с тем, что есть и желание супруга/любовника изменить ситуацию - это его личная проблема?

  • 10 июня 2011 в 14:24 • #
    Любовь Цой

    "я увидела нежелание партнеров изменяться друг под друга, подстраиваться и налаживать отношения, хотя между ними существует страсть".

    Что видит консультант? Он увидел "НЕЖЕЛАНИЕ партнеров изменяться друг под друга, подстраиваться и налаживать отношения....).
    И что из этого следует? Ровным счетом НИЧЕГО. С этим делать НЕЧЕГО.

    Вы спрашиваете - "Имеет ли право человек рассчитывать на качественный секс в легких непритязательных связях, в которых партнер " играет" как хочет, а не " играет, для того, чтобы выиграть".

    Я не рассматриваю отношения и права друг на друга (М и Ж) в контексте игры. А потому отвечать не вижу смысла.

    Эльмира, у нас с вами есть опыт совместных дискуссий в Одноклассниках. Не хотелось бы его повторять.
    Дискуссия - это игра ума, а не интриг за кулисами.

    И я играю в ней для того, чтобы выиграла тема. Тема, которая открыта вами "Секс и обязанности сторон. ??? или !!"
    У меня много вопросов:
    1. Что есть секс - ?
    2. Какие обязанности в сексе специфичны для М и для Ж?
    3. На каком основании секс свячзан с обязанностями?
    4. А что такое обязанности?

    Вопрос: - Правильно ли я понимаю, Любовь Николаевна, Вы считаете, что в сексе люди смиряются с тем, что есть и желание супруга/любовника изменить ситуацию - это его личная проблема?

    Нет не правильно.

  • Да, если я вижу нежелание клиента изменить ситуацию, стараюсь понять его скрытый запрос: Что ему необходимо на самом деле? Возможно, просто проговорить ситуацию. Иногда, поговорив с "профессиональными ушами" человек сам обнаруживает истинную проблему и способ выхода из нее.
    Если человек приходит для регулярного слива негативных эмоций ( а такой опыт у меня был), то берегу собственное здоровье, перенаправляю его к коллегам, способным работать директивными методами.

    Контекст игры был взят мной из описания 4 основных жизненых позиций человека. Этих классификаций несколько, "игра" мне нравится больше всех. Вы можете предложить собственный вариант для описания прав и отношений мужчины и женщины.

    Любовь Николаевна! Наш с Вами совместный опыт дискуссий был сложным. Согласна. Однако, ответ Вам, в корректной и уважительной форме - лишнее подтверждение тому, что люди, благодаря доброй воле способны взять на себя ответственность и желание выстроить новые бесконфликтные взаимовыгодные отношения друг с другом. От Вас ожидаю такой же сдержанности и бесконфликтности.

    Тема злободневная. И Ваше участие в ней, как специалиста, приветствую двумя руками.

  • Секс (лат. sexus — пол) — в широком смысле, деятельность особи, направленная на реализацию инстинкта размножения, продолжения рода. В узком смысле - совокупность психических и физиологических реакций человека, переживаний и поступков, связанных со стремлением проявить и удовлетворить половое влечение. - Это из Википедии, спорное определение на мой взгляд.

    Или еще одно частное определение:
    "Секс-это половой акт. Половой акт двух или более тел с выделением большого количества тепла и обменом жидкостей между организмами."

    У каждого человека - собственное определение секса. имхо.

    Существуют ли в сексе обязанности? Опять решает каждый для себя. Все зависит от того, какую цель преследует индивид.

  • 10 июня 2011 в 17:30 • #
    Тайжан Ержанов

    Никак не въеду - в чем "злободневность темы"? В том, что непонятно с какой стороны психолог должен причинить им счастье?

  • 10 июня 2011 в 22:37 • #
    Лев Штернберг

    Я долго смеялся, Тайжан. Спасибо!
    Да, как вариант - коуч должен стать в этой паре третьим, и у них проснется интерес к сексу. )))

  • Угу. Наблюдающим.
    Еще можно билеты продавать. Услуга: наблюдение за наблюдающим. ))))

  • 11 июня 2011 в 12:24 • #
    Лев Штернберг

    Секс - получение физического удовольствия путем касаний или трения тел друг о друга. Сопровождается эмоциональным всплеском и выделением секреции.

  • 18 июня 2011 в 23:44 • #
    Вера Мордвинцева ENFP

    А как долго они вместе? По собственному опыту знаю, хороший секс получается сразу, с первого раза. Если не получился - это не твой партнер, лучше сразу расстаться друзьями и не мучиться. Если же у них имеют место повторяющиеся неудачи, то их связь действительно похожа на скрытый садизм, как здесь уже было сказано.

  • ))) Вера, вместе они с сентября. Разговаривать ( выстраивать отношения) начали 3!! дня назад.
    Клиентке дала спецзадание: или она начинает знакомиться со своим партнером вне постели, или ищет другого консультанта. ))) Сработало.

  • 8 июня 2011 в 10:25 • #
    Тайжан Ержанов

    Право надеяться на хороший секс есть у всех, вне зависимости от наличия или отсутствия отношений. Благочестивые женщины полагают, что качественный секс возможен только при наличии отношений, мужчины же считают, что отношения - полезное, но вовсе не обязательное условия для хорошего секса. (Оговорюсь, что, возможно, где-нибудь есть и такие мужчины и женщины, которые так не считают)).
    То есть - право надеяться на хороший секс - есть. Будет или не будет хороший секс - дело другое. Ведь секс, как и любое другое творческое дело, нуждается в постоянной тренировке, к какому бы психотипу не относился человек. Аппетит (как и опыт, мастерство) приходит во время еды. Секс и отношения (увы, или к счастью) разные вещи. Еще раз оговорюсь, что секс при наличии отношений, без сомнений, вкуснее.

  • Привет, Тайжан!
    Вступая в брак партнеры ( или один из них) надеятся, что получат качественный секс. То есть " играть " будут как положено, по нотам. И вдруг выясняется, что ноты у сторон - разные! А семью сохранить надо.
    Частая ситуация. Человек, с сильной сексуальной потребностью вступает в брак со скромным сдержанным партнером, надеясь быть у него первым, единственным и неповторимым. Все так и оказывается. Но проходит время и выясняется, что сдержанный партнер - сдержан по натуре, а не от природной скромности. Секс ему неинтересен. Или он считает его постыдным.
    По опыту работы увидела, что в этом случае не помогает ни стойка на голове, ни чулки с подвязками. Постель остывает и люди ищут эмоции на стороне.
    Может есть новые методики снятия сексуальных зажимов у таких партнеров?

  • 9 июня 2011 в 14:01 • #
    Тайжан Ержанов

    Не знаю, насколько могут быть новыми методики снятия сексуальных зажимов, но очевидно - если они есть - что работать надо с прошлым негативным опытом. Это из области страхов.

  • 10 июня 2011 в 22:46 • #
    Лев Штернберг

    Тайжан, но ведь проблема подчас не с прошлым негативным опытом. Эльмира правильно сказала - вопрос в разнице темпераментов. Сдержанного партнера логично выберет активный -чтобы на нем успешно самоутвердиться. Глядь, а утверждаться оказывается не на ком, партнера это дело ваще не интересует. Или наоборот - сдержанный ищет активного, благо с ним можно быть ведомым. Но через время обнаруживает, что активный со своей инициативой ну просто достал уже!.. Это уже в какой-то теме Иван Карнаух по полочкам раскладывал - какой психотип как и с кем играет. Посмотрите в сообществе "Типология на работе и дома".

  • 12 июня 2011 в 08:53 • #
    Тайжан Ержанов

    Вопрос ко мне был по поводу "зажимов", то есть, что-то было нормальным, а потом - зажато, и это уже не норма. Я специально оговорился в своем ответе, что "если они есть" (эти зажимы), то работать надо с прошлым, ведь когда-то они случились.
    Когда человек сдержан от природы, ему в голову не придет обращаться за помощью, потому что для него это - норма. Если же пришел - значит, что-то не устраивает, его естество требует большего, а убеждения блокируют нужные действия, возникший внутренний конфликт и есть предмет нашей работы.

  • 24 июня 2011 в 19:43 • #
    Ирина Матненко

    Пусть дружат.

  • Теперь они, наконец, подружились. )))

  • 24 июня 2011 в 22:36 • #
    Ирина Матненко

    Что ж.. Просто они пошли путем После влечения)))

  • 10 июня 2011 в 14:34 • #
    Любовь Цой

    "... секс, как и любое другое творческое дело, нуждается в постоянной тренировке, к какому бы психотипу не относился человек".

    +100 баллов

    Но тренироваться тогда нужно у хороших тренеров :-)))

  • 10 июня 2011 в 14:43 • #
    Тайжан Ержанов

    Цитата: "Но тренироваться тогда нужно у хороших тренеров :-)))" Конец цитаты.

    Конечно, но выбирать все же приходится опытным путем...) В молодости выяснилось, что люди очень неохотно уступают хороших профессионалов... даже в аренду... Так я впервые столкнулся с жадностью...

  • 10 июня 2011 в 14:49 • #
    Любовь Цой

    В молодости выяснилось, что люди очень неохотно уступают хороших профессионалов... даже в аренду...

    :-))))))))))))))))))))))))

  • 10 июня 2011 в 14:54 • #
    Тайжан Ержанов

    -)))

  • 8 июня 2011 в 10:35 • #
    Сергей Ильвовский

    Вот что значит отсутствие надлежащего контракта, в котором всё должно было быть заранее прописано очень чётко - как,что, сколько раз, длительность,обязательные тексты, необязательные тексты и всё прочее.

    Уж ежели такие человеческие отношения ставятся на договорную основу - так будьте добры всё в этом договоре и прописать тщательно.

  • 8 июня 2011 в 11:25 • #
    Сергей К

    По моему Вы пытаетесь связать вместе совершенно разные вещи: культуру секса и взаимоотношения. Оба понятия вполне могут существовать и друг без друга. Т.е. секс без отношений и отношения при достаточно низкой культуре секса.
    Лично моё мнение: в сексе партнер вправе требовать от другого удовлетворения своих потребностей. А если у кого-то из них низкая культура секса (избегаю понятия техники секса), то это уже его проблема. Пусть ищет какого-то секс-инструктора)))

  • 8 июня 2011 в 11:58 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Не забывайте - они представители хотя и рушащегося, но патриархата. Там могут быть ой какие контекстуальные заморочки. Хотя бы то. что для себя она "падшая". и этого яда ей хватит с лихвой.
    а для него она просто "проститутка" на которой не женятся.

  • 8 июня 2011 в 12:05 • #
    Сергей К

    Я не увидел этого в преамбуле данной темы))) С чего такие мысли?!)

  • 8 июня 2011 в 12:09 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    с места жительства _ Азербайджан.
    У меня был небольшой опыт общения с выходцами с Кавказа.

  • Мой Вам респект, Юрий Николаевич!

  • 8 июня 2011 в 17:49 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Вы их возьмите в "дикий анализ".
    Проблема сама выплывать начнёт.
    чет чего. с к супер визору.

  • 8 июня 2011 в 13:42 • #
    Владимир Копылков

    .
    тема понятная, простая в диагностике и анализе, легкая в выводах и в принятии решений... и так, жили-были два одиночества

    женщина - относительно строгая в моральных принципах, средне-решительная в действиях, требовательная в результатах, и "слишком умная в мышлении", как, впрочем, ее мать и бабушка, а потому, и часто одинокая, чем при\ с мужчиной...

    мужчина - относительно умный, спокойный, не строгий в смысле моральных принципов, но и не бабник, средне-решительный в действиях, не всегда требовательный в результатах, умеющий о себе не забыть, и о женщине позаботиться, если она того заслуживает, уважающий умных в мышлении женщин, таких, как его мать и бабушка, а потому, и часто одинокий, чем при\ с женщиной...

    и вот какими-то неведомыми тропами, таки они уже встретились, причем, успели попрыгать в одной кроватке, в одно и тоже время и месте, с далеко известными им двоим целями и задачами, но ...

    судя по оценкам участников действа, результатами общения оба остались недовольными, и не просто разбежались бы, так нашли время и желание начать друг другу выставлять какие-то еще требования и заниматься критикой результатов

    казалось бы, ну чего сцепились, ну попробовали, ну "не то", зачем критиковать, если можно спокойно обсудить, кто и что может, как хочет или не хочет, и на что в итоге надеется-рассчитывает получить от общения трением - другие же цели и задачи, изначально, высокими сторонами, не ставились ??!!
    и тут надо вам напомнить, если что забыли,

    что мужчина - это существо, которому непременно важно получить реальный результат своих усилий, чтобы признать за собой явный успех в усилиях,

    а женщина - это уже вообще совсем другое существо, и ей никогда мало ничего не кажется, а наоборот. она всегда знает что, когда, как и сколько ей надо, и чего-то еще большего не хватает,
    причем, это кроме секса (тьфу блин), о чем четко и прописано в теме конференции, а вот чего-то такого обязательного большого и светлого, и это явно не прожектор на вышке у футбольного поля стадиона, не счет в банке мужчины и не домик в 5 этажей на острове Бали, а все это одновременно, но и еще чего-то )))

    и хотя, они оба с мозгами, но видно, что кроме приятного времяпровождения в общении трением, обоим надо было еще и какие-то чувства, которых им обоим все время не хватало, а тут вот и подвернулась возможность выплеснуть эмоции. если вроде бы и есть, а вот и нету. то типа того, что почти, но не то, что хочется...

    ну вот обоих и понесло, мужчина бы и ушел, так устал уже искать, и женщина послала бы этого ..х.. , так надоело ей, устала бесконечно прыгать, с привычным повторением в результатах, и чувствовать себя ...п... а время идет, и хочется, кроме секса, еще тепла и уюта, а главное взаимопонимания, хотя бы ...

    и вот, чтобы не утомлять, сразу вывод:
    да, конечно, есть такое право у любовников, лучше обязанность, не только надеется, но и иметь хороший секс в отношениях, но все равно, эти самые отношения придется выстраивать:
    если секс отличный - отношения сами собой выстроятся, на время или надолго, даже. если до любви дело не дотягивается,
    а если секс никакой - отношения не выстроятся, смысла нет напрягаться. если так между ними получилось, кроме секса еще и надежда на любовь или нет, особенно, это трудно, если еще и характеры не стыкуются

    а ведь казалось бы, чего проще, прикинули оба. какие у обоих формы, длин и крылья носа, форма губ, размеры и фигуристость фаланг пальцев на руках - и все ясно, кто как и что может сделать для партнера. что бы достигнуть максимально реальных возможностей в общении трением. и чего городить проблему, если сразу можно все понять и сделать выводы
    так нет же, начинаются танцы традиций, амбиции в привычках, воспитание не лезет и мешает, мама запретила, еще какая дребедень, и поехало ...
    а ведь все того надо было. тут попридержать, а тут нагнутся, и тут бы промолчать. и остались бы оба в довольствии, и если уж один из них остался в недовольстве. значит хотелось большего изначально, чем просто секс, вот и хитрил
    .


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009