СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ, или Как человека избавить от навязчивых...
29 декабря 2010 в 21:15

СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ, или Как человека избавить от навязчивых мыслей и вернуть к жизни.

СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ, или Как человека избавить от навязчивых мыслей и вернуть к жизни.Животрепещущая тема, предательства и измен, захватила умы профессионалов, жгучая полемика, подпитанная эмоциями разжигается с каждой минутой…

А теперь вопрос: скажите как много ваших клиентов которые в срочном порядке, и как быстро, избавились от этих мыслей и стали жить иначе?

Мой подход:
Надо переключать человека на него самого. Нельзя идти на поводу у него, потому что он будет вас затягивать в свои проблемы, не слыша вас, не принимая вашей помощи, он будет всеми способами искать уловки, для того чтобы не делать действенных шагов.
Ваш клиент если захочет то примет, осознает и не будет отрицать той ситуации в которой он сам является главным звеном.
Спросите его, что такое ПРИНЯТЬ, ОСОЗНАТЬ, НЕ ОТРИЦАТЬ.

Вряд ли он вам ответит..?
==============================================

Позволю себе привести отрывок:
" Она сидела передо мной с пустым взглядом. Огромный красно-лиловый синяк растекался на половину лица. Её потряхивало…. Ей было страшно…. Она не знала, что делать…, что говорить…. Она сидела и молчала.

  • Ты хочешь вернуться к нему?
  • Не знаю, но…
  • Что ты хочешь от жизни с ним?
  • Не знаю, но…
  • Тебе нравится, когда тебя избивают ногами, лежащую на асфальте?
  • Нет.
  • Тогда почему каждый раз ты возвращаешься к нему?
  • Не знаю.
  • А кто знает?
  • Не знаю, но…, я посмотрела…, посмотрела со стороны.
  • И что увидела?"

(читать далее…)
http://margomotoro.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=28&Itemid=34

592
Комментарии (46)
  • 29 декабря 2010 в 21:42 • #
    Алексей Нефёдов

    Как раз надо помочь клиенту услышить Вас, увидеть ситуацию "извне" и найти пути решения. Если он на грани паранои, то есть и другие специалисты...

  • 29 декабря 2010 в 21:53 • #
    Марго Моторо

    пациент начнёт слышать лишь тогда когда ты поствишь его в тупик, и он хоть на секунду забудет о своей проблеме, вот вы его и берёте "тёплым" и работаете...)))))

  • 30 декабря 2010 в 04:08 • #
    Наталья Ивановская

    пациент??????????????

  • 30 декабря 2010 в 10:02 • #
    Алексей Нефёдов

    Точно! Так и нужно! Главное поймать эту секунду, подвести к ней... :-)

  • 29 декабря 2010 в 21:46 • #
    Владимир Меркулов

    Это как во французской байке про диету:
    утром- секс
    днем- секс
    вечером секс и кекс, если не поможет
    уберите кекс....
    в нашем случае Новое дело, Работа !
    с утра и до вечера...
    тогда на сопли, слезы, и самоистязание не будет ни сил н
    ни времени.. и боль сама собой рассосется как швы, после заряженной Чумаком Воды...
    Всем Добра, Любви и Здоровья!

  • 29 декабря 2010 в 21:51 • #
    Марго Моторо

    Владимир! Великолепно!!!!

  • 29 декабря 2010 в 22:28 • #
    Регина Елисеева

    Отрывок не прочитала до конца, так как с первых строчек чувствуется, что спрашивающий не слушает говорящего до конца. Она говорит: "не знаю, но.." Уточнить, что она подразумевает под "но", а спрашивающий гнёт свою линию, развивает свою теорию. Клиента надо слышать и чувствовать!

  • 30 декабря 2010 в 08:59 • #
    Марго Моторо

    да вы правы, слушать, и слушать долго, даже если тебе пациент лжёт.

  • Лишь однажды я применила похожий прием в своей практике. Жалею об этом. Сейчас к человеку и его горю присоединяюсь, даю возможность его выплакать, и только потом поворачиваю человека на самого себя. Очень корректно, безэмоционально.

  • 30 декабря 2010 в 01:45 • #
    Леонид Доконт

    Согласен с Вами, Эльмира.

  • 30 декабря 2010 в 09:01 • #
    Марго Моторо

    Спасибо.

  • 30 декабря 2010 в 01:47 • #
    Леонид Доконт

    Хотелось бы понять, что означает «в срочном порядке»? Моя практика показывает, что переживание горя, а утрата близких отношений практически всегда человеком переживается как горе, как правило, не может быть быстротекущим, И важнее, все же, работать не с мыслями, а с чувствами. Потому что горе должно быть ПЕ-РЕ-ЖИ-ТО. А это означает, необходимо дать возможность клиенту, выплакаться, выразить свою боль, свой гнев, свою обиду и любые другие чувства в адрес «обидчика», в свой и, нередко, в адрес третьей стороны,которые заполоняют его. Нередко бывает, что человеку трудно быть экспрессивным. В таких случаях ему нужно мягко и осторожно помочь, усиливая выражение его чувств, иногда приходится и осторожно «провоцировать» их. И только после такого «эмоционального опустошения» появляется возможность «переключать человека на него самого». Если же буквально отвечать на вопрос «как быстро», то у меня на «эмоциональное опустошение» в среднем уходит 2-4 сессии. Еще столько же на «возвращение к самому себе» и выстраивание стратегии новой жизни. Но все индивидуально. Есть случаи, когда и 30 сессий недостаточно.

  • 30 декабря 2010 в 08:57 • #
    Марго Моторо

    ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!. именно об это и хотелось услышать и прочитать, что СРОЧНО не бывает, поэтому этот раздел был частично взят из другой конференции, для того чтобы услышать мнения сециалистов.
    Боль не уйдёт в срочном порядке, об этом мы и говорим. ещё раз спасибо.

  • 31 декабря 2010 в 02:36 • #
    Ирина Горькова

    Вы пишете: ПРИНЯТЬ, ОСОЗНАТЬ, НЕ ОТРИЦАТЬ. Но, переключая клиента, тем самым отрицается проблема, в которую, как пишете "он затягивает"... Он пришёл к Вам. чтобы прожить её, часто неосознанно, спонтанно. И я, как терапевт, стараюсь прожить вместе с клиентом. Поисследовать, пережить, что-то попробовать, поэкспериментировать - это точно затягивает. Но, вовремя отстраниться, уйти в метапозицию, сделать анализ. Думаю, Вам нужен супервизор. Простите за совет, обычно не даю... :-))

  • 31 декабря 2010 в 19:56 • #
    Сергей Дубинский

    Как Вы собираетесь "избавлять" "пациента" от "навязчивых мыслей"?Все это похоже на ПСИХОХИРУРГИЮ,а не психотерапию.
    И,прежде всего,необходимо УВАЖАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ клиента и не давать ему возможности вторгаться в Ваши!Поэтому к клиенту обычно обращаются на ВЫ,соблюдая социальную дистанцию.ТЫ - дистанция интимная,это обращение обычно применяется с родственниками и близкими знакомыми.

  • 1 января 2011 в 22:03 • #
    Леонид Доконт

    Знаете, Сергей, соглашаясь с Вами в общем, и про необходимость уважения границ и про характеристики дистанций, все же думаю, что установление формы общения с клиентом на ВЫ или на ТЫ в каждом конкретном случае решается индивидуально. Сам факт обращения на ТЫ, не является нарушением границ, если это оговорено и принято обеими сторонами в процессе работы. И процесс терапии - вещь тоже довольно интимная. Хотя бы потому,что нередко клиент рассказывает о себе психологу или психотерапевту то, что больше никому в жизни доверить не может. Это означает, что на какое-то, пусть даже непродолжительное время, вы становитесь для него самым близким человеком. Поэтому умение быть с ним в очень близкой дистанции и «на ТЫ» оказывается не только иногда уместным, а порой и необходимым.

  • 2 января 2011 в 01:13 • #
    Сергей Дубинский

    Леонид,меня так учили и российские,и немецкие,и американские психологи.Я наблюдал за индивидуальными и групповыми сессиями,был участником многих.Дистанция и Вы-контакт необходимы самому психологу в первую очередь.
    И являются важнейшим организующим фактором для клиента.Вы - это не просто дистанция,это проявление УВАЖЕНИЯ к клиенту и его опыту,это снижение рисков переноса.И не только.
    Приведенный автором пример - это работа не психолога,так работают пасторы-харизматики

  • 2 января 2011 в 09:59 • #
    Леонид Доконт

    Сергей! Не знаком с работой пасторов-харизматиков. Согласен, что приведенный автором поста пример терапии неудачен по ряду критериев. Не могу согласиться с догмой, что ВЫ- «хорошо», а ТЫ - «плохо» в терапии. И личный опыт этого не подтверждает. Все очень индивидуально. «Вы» может быть и проявлением уважения и признаком отстраненности и отчужденности. «Ты» может быть и проявлением неуважения и признаком глубокого принятия и колоссальной поддержкой. Все зависит от конкретной ситуации. Удивлен, кстати, что американские психологи учили вас обращению на ВЫ, хотя известно, что в английском языке обращения на ВЫ не существует вовсе. Слово «YOU» - означает ТЫ. :)

  • 2 января 2011 в 15:08 • #
    Сергей Дубинский

    значение You в английском языке определяется контекстом.Это обращение может означать и Ты,и Вы.
    Я ничего не говорю о том,что в психотерапии хорошо,а что плохо.Я лишь указывал на то,что авторитетные и уважаемые психотерапевты и психологи обращаются к клиентам на Вы,а не на Ты.И для этого есть более чем достаточно оснований.
    Это не касается кухонной и купейной "психотерапии".

  • 18 января 2011 в 09:13 • #
    Леонид Доконт

    Контексты, Сергей, для слова «YOU» возникают не в английском языке, а в некоторых других, где есть разделение на ВЫ и на ТЫ. При переводе с английского на них, например, на русский, чтобы сохранить культурологические особенности придается английскому YOU значения либо ВЫ либо ТЫ. Это мы так переводим, а не так есть. У англоязычных этого разделения нет.
    Теперь об уважении личных границ. Ценю Вашу непреклонность и личную готовность говорить с клиентом только на «ВЫ», но, к сожалению, в подтверждение исключительной правоты своей позиции, Вы не привели ни одного серьезного аргумента. Согласитесь, что высказывания типа « меня так учили», и что «авторитетные и уважаемые психотерапевты и психологи обращаются к клиентам на Вы» трудно признать аргументом. Потому как равно справедливо и обратное: «авторитетные и уважаемые психотерапевты и психологи умеют обращаться к клиентам и на Вы и на Ты».А навешивание ярлыков типа : «пасторы-харизматики» или «кухонная и купейная "психотерапия" на тех, кто не разделяет вашу позицию, вызывает сожаление и позволяет предположить, что сказать по сути Вам, в общем-то, нечего. На самом деле уважение границ собеседника почти никак не связано с противопоставлением ВЫ и ТЫ и лежит совсем в другой плоскости. Можно говорить человеку ВЫ и при этом нарушать его границы, а можно ТЫ и эти границы соблюдать. Могу привести тысячи примеров, но, по-моему, это и так очевидно. А вот, занимание в диалоге позиции «над», психологическая агрессия в виде интерпретации собеседника, оценочной характеристики его личности или его высказываний, навешивание ярлыков, выдача советов, если их не запрашивают и т. д. и т. п. и есть нарушение границ. Что в предыдущих своих двух постах Вы частично и продемонстрировали, старательно борясь за «уважение границ». Всего Вам доброго.

  • 18 января 2011 в 12:22 • #
    Сергей Дубинский

    И Вам того же.Потренируйтесь в следующий раз составлять ответ быстрее.Многовато времени для обдумывания.
    Аргументация у Вас очень жесткая.Конечно,аргументы "позволяет предположить" и "по-моему",сверхобъективные и не требуют подтверждения.
    Кстати,достаточно "сложный" текст,страдает последовательность и связность.Продемонстрируйте свой текст клиническому психологу,а то мое мнение может восприниматься Вами как предвзятое.И отвечающее не нарастающую агрессию.

  • 18 января 2011 в 13:05 • #
    Леонид Доконт

    Ну вот, опять ни одного аргумента, вдобавок, Вы уже перешли на прямые оскорбления. Кажется, что-то было про "уважение границ"? Мне жаль, но вынужден прекратить с Вами общение.

  • 18 января 2011 в 13:08 • #
    Сергей Дубинский

    Леонид,я не клинический психолог.Ничем не могу Вам помочь.

  • 21 января 2011 в 16:31 • #
    Леонид Доконт

    Сергей, я не собираюсь отвечать Вам тем же, а именно, переходить на личности и оскорблять Вас. Знаете, для меня, «уважение чужих границ» это не пустой звук и не абстрактное понятие. Я искренне надеюсь, что Вы как психотерапевт, а для меня это означает - человек умеющий честно работать с собой, еще раз перечитаете посты и заметите, что в нашем диалоге, я нигде не перешел Ваши границы, в то время как Вы неоднократно переходили мои. Немного забавно и одновременно грустно от того, что когда я Вам написал - что же именно является нарушением границ в общении: « психологическая агрессия в виде интерпретации собеседника, оценочной характеристики его личности или его высказываний, навешивание ярлыков, выдача советов, если их не запрашивают и т. д. и т. п.», то ВЫ именно это и продемонстрировали в своих ответах. К сожалению, (а может к счастью) я не могу Вам отвечать быстро, как Вы справедливо заметили, поскольку я не свободный психотерапевт, а довольно занятый и, по-счастью, востребованный психолог и у меня много работы и в своем городе и в других. Искренне надеюсь, что Вы сожалеете о своей несдержанности и, что окажетесь способным увидеть разницу между абстрактными рассуждениями про «уважение границ» и практическим проявлением этого уважения. Всего Вам доброго.

  • Уважаемые господа, прошу быть корректнее друг с другом.

  • Уважаемые господа, прошу быть корректнее друг с другом.

  • 21 января 2011 в 21:04 • #
    Сергей Дубинский

    Леонид,перечитайте,плиз,всю переписку с начала.
    И обратите внимание на вязкость...в своих текстах.

  • 21 января 2011 в 21:09 • #
    Сергей Дубинский

    Уважаемая госпожа !Я пытаюсь объяснить,что не являюсь клиническим психологом...

  • ))))) Сергей! )))

    Я понимаю, что в силу нашей эмоциональности ( моей в том числе), мы способны наговорить человеку лишнего. Но имеем ли мы право это делать ? Положение/ образование/специальность/ личностные качества заставляют сдерживаться.

  • 22 января 2011 в 00:48 • #
    Сергей Дубинский

    Эльмира,Полностью с Вами согласен.Когда у меня заключен контракт с клиентом - я работаю психологом.Когда я общаюсь не со своим клиентом,который при этом дает мне оценки,демонстрируя при этом то,что мягко называется клинической психологией,я,как обычный человек в общении с другим обычным человеком,имею право на эмоции.В данном случае я просто "заколебался" объяснять,что согласно продемонстрированным контрагентом "дискуссии"(его определение) симптомам,я не возьму на себя ответственность за его состояние и .....О чем и сообщил...И не раз....И он меня достал...Изобретательный человек....Я даже не представлял себе,что мой ум посещают такие мысли,которые он в меня вложил!

  • 3 января 2011 в 00:49 • #
    Андрей Ревков

    Прочитал. Очень жёсткая терапия. Надо обладать очень хорошей практикой и пониманием, что делаешь, иначе последствия такой терапии могут быть печальны.
    Ещё раз увидел, насколько сильны бывают стереотипы мышления, которые человек у себя взращивает, как то стало не по себе.
    Насколько иллюзия способа управлять человеком. И наверное одним из самых сильным разрушителем иллюзий, является шок, после которого человек начинает снова осозновать себя как личность. Пришла мысль. Не сотвори себе кумира, иначе кумир может сыграть злую шутку.
    Спасибо за тему. Очень познавательна! Тяжёлая работа всё таки.

  • 22 января 2011 в 23:44 • #
    Ольга Заярная

    Коллеги, а вам не показалось, что клиентка отымела психотерапевта, заставив его сыграть роль этакого гестаповца, насытившись "пинками", она задышала полной грудью - почему-то пинки являются для нее важным жизненным ресурсом и она умудряется добывать их из всего?

  • Кому-то нужен директивный пинок... ((( Мы же не знаем, какие мотиваторы у клиента ведущие. А психотерапевт, видимо, знал. Мне показалось, что пара клиент-психотерапевт давно неформально знакомы.

    Западе это запрещено законом - поддерживать дружеские отношения с клиентами. Чтобы не было предвзятого субъективного отношения к проблеме клиента.

    А здесь, в диалоге, сквозит ненависть психотерапевта к мужу клиентки. скорее всего, этот специалист - близкий родственник или друг . Имхо.

  • 23 января 2011 в 00:20 • #
    Ольга Заярная

    Вы правы в том, что неизвестна реальная история клиента и можно только предполагать, что ею движет. Но зачем-то она ищет унижений, криков, приказов и всего такого и от этого испытывает явное облегчение. Нередко это бывает чувство вины. Когда я работала на телефоне экстренной помощи, мы считали таких абонентов суицидоопасными и выводили их на обсуждение возможного суицида, но не путем "подталкивания к окну", конечно.
    Согласна с вами, что терапевт может быть приятелем или знакомым, если это так, то можно его поздравить - он нашел себе проблему и теперь будет пожизненным дежурным "по веревке".
    Острый кризис (а ситуация была презентирована именно как кризисная) допускает приятельскую помощь(иногда просто нет выбора), но только в виде недерективного выслушивания и "отзеркаливания" и сам помогающий должен четко понимать свою задачу. Увы и ах. У нас каждый второй считает себя а)психотерапевтом, б) советчиком.

  • + работает исключительно в директивном ключе!

    Полностью Вас поддерживаю!
    Со стороны мне показалось, что это на кухне обсуждают проблему авторитетная мать с дочерью. Но это мое субъективное мнение. Отсюда такое точное знание, за какие струны надо дергать.
    Однако вывода о том, что пациетка ( клиентка) задышала спокойнее, сделать не могу. Возможен вариант подыгрывания психотерапевту - чтобы он отстал. Какими будут дальнейшие поступки клиента предположить сложно. Вижу вилку от положительных до резко отрицательных.

  • 23 января 2011 в 01:41 • #
    Ольга Заярная

    Меня всегда поражало, что острый кризис не отменяет и не затеняет привычных "игр" и поисков "выгодных позиций". Казалось бы, здесь драматизм ситуации и провокации со стороны терапевта могли бы привести к самопроизвольному инсайту. Но здесь надо отметить, что терапевт не дал клиентке ни единого шанса вступить в контакт со своими переживаниями, поэтому инсайт исключен изначально. Думаю, что будет ухудшение, потому что критика так или иначе направлена на личность клиентки, ее буквально обвиняют, что при ее тенденции охотно чувствовать себя виноватой просто загоняет ее в синдром все глубже и глубже

  • Поймала себя на мысли, что в таком тоне часто разговаривают родители с детьми, когда те попадают в неприятную ситуацию.

    И после удивляются, что ребенок ( иногда уже взрослый состоявшийся человек) прекращает с родителем общение.

    Очень показательный отрывок, того, как не надо делать. ИМХО. Пусть меня закидывают валенками, и говорят, что шоковая терапия имеет место... я против!

    Недавно прочла нечто похожее на сайте одного очень известного в России психолога - он вел онлайн консультацию. Представила себя на месте его клиентки. До сих пор не выходит из головы слово, которым он ее назвал. А я абсолютно посторонний человек. ((((((

    Как Вы считаете, Ольга, необходимо ли психологам и профессионалам, работающим с людьми, в обязательном порядке получать навыки эффективных коммуникаций и предоставления обратной связи?

  • 23 января 2011 в 05:36 • #
    Ольга Заярная

    Я думаю, Эльмира, что с этого психолог должен начинаться. Еще медикам простительно - у нас вся психиатрия директивная была. Но и им было бы полезно.
    Я видела работу одного психиатра, который дрался с больными и орал как сумасшедший - трудно судить об отдаленных последствиях - результат был впечатляющий. Но это были психотики. То есть, люди, потерявшие связь с реальностью и для них изоляция, страх и непонимание окружающих были губительными. Он входил в их бред и "вытаскивал" их оттуда. Можно ли считать это общение эффективным? Вот ведь вопрос. Я бы так не стала общаться даже с психотиками по одной простой причине - они меня не просили этого делать, как правило, вытащить их из бреда хотят родственники.
    Мне всегда очень важно понять в чем "заказ" - в случае кризиса человек "заказывает" уменьшить свою душевную боль, даже если он по слабости просит совета, это лишь нарушение его внутреннего диалога - если начать давать ему советы, то внутренний диалог не восстановится.
    В бизнес-консультировании я иногда прибегаю к провокации и элементам шока - но всегда в контексте юмора и разрешения со стороны клиентов. И уж, конечно, без личных оскорблений. То, что у терапевта и психолога должно быть по определению - понимание того, что клиент допускает и что ему необходимо для изменений. Спасибо за плодотворное общение.

  • 23 января 2011 в 05:54 • #
    Иван Карнаух

    Ольга! Не смогли бы Вы создать новую тему конференции с уловным названием: "Если к психологу за помощью обратился знакомый..." ?

  • Ольга и Вам большое спасибо за диалог.

    У психиатров свои пути проникновения в умы больных и степень профессиональной деформации. Не будем их трогать. )))

    Вы меня заинтриговали методом шокотерапии в бизнес-консультировании. Можно ли небольшой пример?

  • Доброго времени, Иван! Тема получится нескончаемой... ))))

  • 23 января 2011 в 13:23 • #
    Лариса Алёшина

    Здравствуйте. Тема пошла в жизнь-обсуждающие попали в ловушку. Она называется: я в своей профессии лучший. Уважаемые мастера!!! каждый на своем месте МАСТЕР и сравнивать себя с кем-то не нужно и доказывать тоже. Это растрата сил и энергии.. зачем?? У каждого свои методы достижения поставленной цели- конкретная помощь клиенту. И к каждому приходит именно тот клиент которому ТОЛЬКО ВЫ можете помочь. Так давайте обменяемся опытом. Потому, что методы затираются и перестают работать и нужен какой -то толчок или помощь другого Мастера. Все просто.

  • 23 января 2011 в 13:49 • #
    Ольга Заярная

    Иван, тема действительно интересная, потому что, учитывая метод поиска специалиста по "сарафанному радио", думаю, что изрядная доля клиентов приходит именно через знакомых, хорошо, если психолог не является приятелем или другом рекомендателя. Каюсь, сама водила свою маму к хорошо знакомому коллеге. Правда и моя мама, и коллега очень хорошо знают правила игры и терапия была телесная, то есть когнитивная часть сведена к минимуму, но...кто знает. Как новичок, пока не умею организовывать конференции, но - попытаюсь, если разберусь.

  • 23 января 2011 в 14:01 • #
    Ольга Заярная

    Пример такой (гротескный, конечно) - Нам надо срочно увеличить продажи - а что вы сделали для того, чтобы они не увеличивались? - сначала клиент вздрагивает, затем начинает поиск "ловушек", потом мы строим ситуацию увеличения продаж и анализируем - чем она дискомфортна для запрашивающего? Так я делаю проблематизацию не через детальный расспрос, а через эмоции и картинки, что быстрее позволяет выделить реальную проблему. Это скорее провокация, чем шок, конечно. Интересна она тем, что мы переворачиваем ситуацию - клиент воспринимает как "труд" увеличение продаж, я же пытаюсь осмыслить это как естественный процесс, которому просто надо дать состояться, очистить его от страхов и барьеров.

  • 23 января 2011 в 17:41 • #
    Иван Карнаух

    Ольга!
    1.На стр https://professionali.ru/GroupInfo/3638
    находите "+Добавить тему" - кликаете и далее все понятно.

  • 23 января 2011 в 21:41 • #
    Ольга Заярная

    Спасибо, постараюсь


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009