Тайна в семейной истории. Как это работает?
12 сентября 2011 в 15:47

Тайна в семейной истории. Как это работает?

Тайна в семейной истории.  Как это работает?Что мы знаем о тайне в семейной истории? Тайны, скрывающие тяжелые факты, которые не признавались предками, передаются. Передаётся именно тайна, а не факты тайного события, побуждая наследников «исправить ошибку» или «восполнить пробел».
Тайны, будучи призванными, защищать членов семьи от стыда, бесчестья или потери надежды, дают обратный эффект. Вместо того чтобы оберегать потомков, они скорее оказывают на них сильное воздействие, вплоть до того, что полностью структурируют их жизни.
Наличие тайны в семье характеризуется симптомом особого рода. Человек знает то, что он не знает. Тайна вытекает не из вытеснения негативного личного опыта в индивидуальное бессознательное, а из запрета знать, связанного с риском стыда и с отношением, которое соединяет всех потомков той или иной линии. То есть она находится в сфере родового бессознательного. Поскольку тайна ставит под сомнение генеалогический порядок, она беспокоит семейную группу в целом.
Каким образом тяжелые тайные события прошлого могут передаваться и оказывать влияние на последующие поколения? Ответом на этот вопрос занимались психоаналитики классического направления Н. Абрахам и М. Тёрёк. Они описывали это влияние как работу в бессознательном непризнаваемой тайны другого (инцест, преступление, незаконное рождение). В бессознательном появляется некое образование – «призрак» или «фантом», особенность которого заключается в том, что оно никогда не было осознанным и является результатом перехода из бессознательного родителя в бессознательное ребенка.
Реализация влияния унаследованной тайны в поколениях потомков происходит через эмоциональные привязанности к родителями. Чем менее проработаны эмоциональные привязанности в семейной системе, тем меньше уровень дифференцированности её членов, следовательно, тем сильнее влияние тайны, и больше вероятность повторения тяжелых родовых сценариев.
Обычно второе поколение справляется с тайнами лучше, чем третье, где непроявленное манифестирует в виде симптомов заболеваний, несчастных случаев, непонятных потерь.
Возможно, этот факт объясняется тем, что в первом поколении травмирующие события сразу после свершившегося были «невыразимыми» для их участников и очевидцев, в силу запрета о них говорить. В результате чего первое поколение становится эмоционально не доступным для своих детей (второго поколения). Эмоциональный разрыв в семье делает невозможным удовлетворение потребности детей в эмоциональной близости и привязанности. В их душах поселяется хаос и смятение.
В следующем (втором) поколении тайные переживания становятся «неназываемыми», то есть недоступными для вербальной репрезентации. Их содержание неизвестно, но они чувствуются. И человек постоянно внутренне спрашивает себя, есть ли они на самом деле. Не имея возможности «приблизиться» к родителям, прояснить контекст, назвать и выразить испытываемые чувства, он остается в эмоциональном дисбалансе.
В третьем поколении на смену эмоциональному разрыву между родителями и детьми приходит эмоциональное слияние в виде патологической привязанности, так называемой, симбиотической связи. Второе поколение пытается таким образом реализовать свою фрустрированную в детстве потребность в близости и эмоциональной привязанности.
Однако слияние, так же как и разрыв лишает ребенка настоящего эмоционального контакта с родителем. Потому как проявляемые чувства в адрес ребенка «смещены» и, на самом деле, адресованы не ему. Они обращены к недоступной в реальности родительской фигуре (первому поколению). Ребенок ищет в родителе эмоциональной опоры, а находит смятение и путаницу чувств.
Таким образом, в третьем поколении истинный эмоциональный контакт минимален. Притом, что связь между родителем и ребенком очень сильна, она перегружена непомерными ожиданиями и требованиями к ребенку, особенно в отношении того, каким он должен быть. Такого рода отношения в семье приводят к выраженному нарушению порядка и границ. Когда в семье путаются роли и места, занимаемые членами семьи.
В результате третье поколение становится наиболее уязвимым к влиянию семейных тайн. Чем меньше удается эмоциональный контакт между родителями (особенно матерью) и ребенком, тем сильнее напирает непроработанное семейное прошлое. К примеру, ребенок женщины, мать которой хранит тайну, пребывает в крайней опасности оказаться в плену судьбы.
При отсутствии передачи посредством слов происходит бессознательная передача. Тайна, как «дефект передачи», создает трудности перед человеком, ограничивая его способность создавать свое будущее, лишая возможности придавать смысл прошлому. Молчание, ложь, запреты на знание, непроговаривание, парадоксальные предписания не дают возможности ребенку получить адекватные ответы, когда он обращается к семейной истории. Такой ребенок напоминает здание, у которого нет фундамента.
Непризнаваемая тайна в семейной истории лишает человека шансов понять, осознать, что с ним происходит, не говоря уже о том, чтобы сделать сознательный выбор в своих желаниях и намерениях. Лишает его возможности вычленить, «дифференцировать» себя из семейного конгломерата, проработать свои эмоциональные привязанности в семье и шагнуть в СВОЮ жизнь, действительно, оставив прошлое в прошлом с благодарностью и любовью.

516
Комментарии (32)
  • 12 сентября 2011 в 18:01 • #
    Татьяна Долгова

    Ирина, тут у меня такой вопрос родился, нестандартный: а как же быть ребятишкам, выросшим в детских домах? Ведь чаще всего у них за спиной сплошная тайна. Как это влияет на их судьбу и судьбу их семьи?

  • 12 сентября 2011 в 18:44 • #
    Ирина Вершинина

    Да, много тяжелого и скрытого за спиной у таких детей. Воспитание в детском доме само по себе является частью "семейного сценария". Оно не берется из ниоткуда.

    Очень хочется сказать, работая со своей историей можно что-то исправить в таких случаях. Однако жизнь показывает, что чаще всего мало что можно здесь сделать.

    Можно пробовать в каждом конкретном случае. Тут я не вижу общих рекомендаций.

  • 12 сентября 2011 в 19:27 • #
    Елена Сорокина

    "Обладая " семейной тайной , как впрочем и многие из военного и послевоенного времени , уже 7-й десяток борюсь с её последствиями . По молодости , по не знанию , удивлялась , почему повсюду препятствия , порой вырастающие ниоткуда . Было дело , грешила на невезение , неудачи и прочее . Но фаталисткой не стала . А с каждым преодолением как бы бросала вызов судьбе " Посмотрим , кто кого ". Справлялась , взрослела, мудрела , падала , снова вставала и шла , видя только одну цель - жить во имя жизни . Передавая детям и внукам это неистовое желание .

  • 12 сентября 2011 в 19:40 • #
    Ирина Вершинина

    Здравствуйте, Елена. Из Вашего комментария видно, что Вы борец по духу. Разрешите поинтересоваться в чем Ваш вызов судьбе?
    " Посмотрим кто кого"... к кому обращено это послание, которое кажется сопровождает Вас по жизни? Такое ощущение, что для того чтобы жить, желание должно быть неистовым. Как будто свое право на жизнь нужно все время доказывать. Для Вас в этом что-то есть?

  • 12 сентября 2011 в 20:12 • #
    Елена Сорокина

    Вот " это что-то ". Понимаете , Ирина , с детства ощущала себя " в подвешенном состоянии ". Да , была мама , с раннего утра до позднего вечера на работе , был брат , который по непонятным тогда причинам жил в другой семье , была бабушка , но жила с другими внуками , меня не признавала . И многое другое , которое не укладывалось в моей маленькой головке .А в результате , бродила невесть где по всяким закоулкам города , голодная , непонятно как одетая , наверное с протянутой рукой , в то время , как родной брат , двоюродные розовощёкие , опрятно одетые смеялись надо мной , обзывая и дразня . С этим росла до 11 лет , старший брат повзрослел , было 14 и пришёл к нам жить . И вот так , один период жизни сменялся другим без чьего-либо участия , но при великой маминой любви . Хотя виделись мы с ней , можно сказать , только ночами . Большинство из которых она плакала . Она рано ушла из жизни , унеся с собой тайну . Которая открылась всё-таки , когда мне шёл 25 год . Понятно, репрессирована ... со всеми вытекающими отсюда последствиями . Моё выживание тогда и в целом сохранение жизни разве зависели от меня , но я боролась с этими обстоятельствами , "грызлась , дралась, кусалась ", потому-что знала и где-то подсознательно понимала , случись , что со мной , маме будет ещё больней . Всё это как бы готовило меня к дальнейшим испытаниям... и так всю жизнь .

  • 12 сентября 2011 в 20:28 • #
    Ирина Вершинина

    Спасибо за искренность, Елена. Похоже, что Вы так " стараетесь" жить и для мамы. Чтобы её страдания не были напрасны. Мне слышится в неистовом желании жить, которое Вы передаете своим детям и внукам, способ передать память о маме и тех тяжелых временах, передать понимание особой ценности жизни.

    Я помню в одной из конференций Вы рассказывали о внезапном раздражении на дочь, когда она , как Вам показалось, "отстраняет" Вас от внуков. Казалось бы мелочь, и такая реакция. Можно понять какую ценность для Вас имеет быть доступной, быть рядом с близкими.

  • 12 сентября 2011 в 21:10 • #
    Елена Сорокина

    Наверное , в вашем предположении есть доля правды , именно ценность быть доступной и рядом с ними . И ещё интересное заметила . Не только по отношению к своим детям , внукам , но и к другим детям , находящимся поблизости . Каким-то " третьим глазом " вижу , чувствую опасность , возникшую над ними , меня как бы даже притягивает порой именно в ту ситуацию, когда детям нужна помощь взрослого . И что в моих силах , я делаю .

  • 12 сентября 2011 в 23:27 • #
    Ирина Вершинина

    Я понимаю, о чем вы говорите, Елена. Именно "третьим глазом" чувствуете, когда ребенку нужна помощь. Потому что Вы знаете, как это, точнее Ваш внутренний ребенок знает. Чутьё обострено и резонирует.

  • 13 сентября 2011 в 19:49 • #
    Елена Сорокина

    Всё наверное так . Но мои восприятия , через мои же действия , не сочувствуют а перенимают дети , ещё с большой долей ответственности . Но у них то и детство , юность и нынешние времена нормальные . Потому-что сделав очередное " доброе" дело, на мой взгляд излишнее (речь не идёт о прямой помощи), на мою реакцию отвечают "Ты нас так воспитала". Вот и тревожно за них . Времена изменились , появилась потребность быть жёстче, объективно оценивать обстановку , и не растрачивать свои же силы на эгоизм, спонтанность и просто наплевательское отношение к жизни окружающих . То есть их посылы от " моей картинки жизни", но совершенно разнящие по степени необходимости .

  • 13 сентября 2011 в 23:29 • #
    Ирина Вершинина

    Да, Ваши дети тоже стараются и для Вас. Они же Ваши:) А как по-другому?

    Вы очень тонко подметили, Елена, что времена теперь другие, а модели поведения остаются. Очень многие продолжают "воевать", когда "война уже давно кончилась".

    Здесь требуется определенная работа по переструктурированию контекстов. Вот, например, если бы Ваша мама сказал Вам тогда, что Вам не нужно так неистово бороться, что она справиться сама и все выдержит... (Извините, если я будоражу Ваши чувства). Вы бы ей поверили?

    Для того чтобы дети разрешили себе научиться жить, а не выживать, потребуются не меньшие усилия. Они дожны знать (уточню, как миниму, хотеть знать контекст (историю), откуда родилась такая модель, для чего она служила (ведь она служила ни много, ни мало жизни:).
    Если проще - почему их мама (Вы) ведете себя именно так, отчего Вы испытываете те чувства, какие испытываете, отчего в Вас так резонирует детская нуждаемость.

    Узнав эти вещи они могут научиться отслеживать эти же побуждения в себе, осознавать их и взять за них на себя ответственность (МЫ научились этому у тебя, мама, потому что для тебя это было так важно).

    Только потом становится возможным, отслеживая привычные поведенческие модели, видеть и контекст(ситуации), где они проявляются в настоящем. Сопоставлять эти контексты (прошлые и настоящие) и выбирать другие модели, более соответствующие нынешним условиям.

    Задача на хорошую такую терапию). А Вы, Елена, что можете со своей стороны? Когда Вы замечаете их "перенятые" паттерны, говорить им, что Вы видите как они Вас любят (потому, что это на самом деле бессознательное проявление любви) и при этом разрешать действовать, думать по-другому. ("Я буду рада, если Вы будете жить немного легче чем я и сможете получать от жизни немного больше удовольствия чем я").
    Даже если Вы будете прсто так думать, это уже начнет работать:)
    Вот примерно так, очень схематично, сами понимаете.

  • 14 сентября 2011 в 00:37 • #
    Елена Сорокина

    Спасибо , Ирина , за ваш интерес к моим комментариям . Своим детям давно уже рассказано о семейной тайне , даже внучкам . А " мою модель " им непосредственно приходилось видеть в 90-е. Тогда было такое выживание , приходилось поддерживать коллег-педагогов и добрым словом , и участием , дети в семьях были голодные . раздетые и какими-то советами , но это была необходимость . Дети , тогда им было 11 и 17 лет , это видели . Став взрослыми , конечно же в них проявляется это участие . Но всему свои " университеты ".

  • 14 сентября 2011 в 00:39 • #
    Ирина Вершинина

    Спасибо вам, Елена, за участие. Благополучия Вам и Вашей семье. С уважением.

  • 14 сентября 2011 в 00:42 • #
    Елена Сорокина

    Ириночка , Вам также семейного комфорта и здоровья и конечно же профессиональных успехов !.

  • 14 сентября 2011 в 00:44 • #
    Ирина Вершинина

    Спасибо за теплые слова:))

  • 14 сентября 2011 в 00:53 • #
    Елена Сорокина

    Ирина , хорошо , когда на разных расстояниях беседуешь с единомышленником . Меня сегодня расстроило новое фото младшей внучки . Вроде бы ребёнок живой , непосредственный , не капризный , а тут такая грусть и усталость . А ещё начало учебного года . Завтра побегу , да и у нас занятие по худ.гимнастике , поднимать настроение .Посмотрите фото .

  • 14 сентября 2011 в 01:12 • #
    Ирина Вершинина

    Вы тоже художественной гимнастикой занимаетесь???:)))
    А где фото посмотреть?

  • 14 сентября 2011 в 01:26 • #
    Ирина Вершинина

    Нашла. Красивая девочка. Ну, устал человечек))
    Фото -это же лишь мгновение.
    Ваша тревога легко передается.

    ... А что если Вы попробуете выдохнуть.... и почувствовать в своем животе тепло... удобно поставить ноги на пол и ощутить опору... откинуться на спинку стула, закрыть глаза...и немного полушать себя...
    А потом... послать своей младшенькой волну тепла и спокойствия из самого сердца...
    А через вас и вашу дочь к вам присоединяться все женщины вашего рода...и вы сможете ощутить всю силу своего рода, женскую силу.... и вам уже можно идти чуть медленнее, дышать спокойнее...., смотреть увереннее... Вы чувствуете опору в себе и можете дать опору своим детям и внукам....

    Просто обнимите её, не надо ничего поднимать:)))

  • 14 сентября 2011 в 16:42 • #
    Елена Сорокина

    Конечно , Ириночка , обниму и ту, и другую внученьку и с такой любовью и нежностью . А гимнастикой не занимаюсь. Утренней зарядкой , да , ещё иногда играю в н/теннис ( в прошлом разрядница ). А ваш совет по упражнению снятия тревоги оценила , попробую . Спасибо за приятный диалог !

  • Елена, точно такой же сценарий наблюдала в одной семье. Для моей клиентки девизом по жизни было и есть: " Я выживу!" Что бы не случилось, какое горе бы не произошло - выживу.

    Интересно, что скажет Ирина по этому поводу? ))

    Ирина, Ваша фраза "Мне слышится в неистовом желании жить, которое Вы передаете своим детям и внукам, способ передать память о маме и тех тяжелых временах, передать понимание особой ценности жизни. "

    Мама передает своим детям желание жить. Принимают ли они это желание?

  • 13 сентября 2011 в 11:07 • #
    Ирина Вершинина

    Интересно, Эльмира, Вы адресуете мне вопросы через третьих лиц... С чего бы это?

    Принимают ли дети? Лучше спросить об этом у Елены или у Вашей клиентки, а ещё лучше у их детей.

    Это отдельный вопрос, он требует другого контекста. Что совершенно не отменяет чувств и прожитого опыта мам.
    Выживать и жить - разные вещи.

  • Пардон, Ирина ))) В сжатое время написала ответы и вопросы Елене и Вам в одном посте. Надеюсь, Вы меня простите.

    "Выживать и жить - разные вещи." - Согласна. По моим наблюдениям, дети выживают, а внуки хотят жить. И тут возникает вопрос о запасе прочности конкретной личности. Любовь, уважение и принятие родителей ребенка дает человеку этот запас. Если любви и принятия недостаточно, ребенок ищет эту любовь на стороне. имхо.

  • 13 сентября 2011 в 23:36 • #
    Ирина Вершинина

    Конечно:))

    Эльмира, несколько раз прочитала последний абзац, не уловила суть Вашего послания. Поясните, плз, если не трудно.

  • Ок.
    Вы в топике пишите о том, что "в третьем поколении истинный эмоциональный контакт минимален".

    В связке "бабушка -дочка - внучка" дочка выбирает для себя модель " выжить", а внучка просто хочет жить. ее не устраивает материнская сдержанность и терпение. Она свободно выражает свою агрессивность по отношению к матери и бабушке. Получает ли она от них любовь и принятие в том виде, котором нуждается? Скорее всего, нет.
    Она ищет любовь у других людей и невольно отстраняется от матери и бабушки. Последним это вряд ли нравится. Начинается директивное давление на внучку со стороны обеих.
    Мои размышления не относятся к примеру Елены Сорокиной. Скорее, обдумываю собственные клиентские жизненные сценарии.
    Наверное, сумбурно написала, у нас уже 1 час ночи )))

  • 14 сентября 2011 в 00:22 • #
    Ирина Вершинина

    Эльмира, Вы знаете, что ясный ответ дать проще на конкретный пример. Абстрактно говорить сложнее, всегда можно допустить кучу вариантов.

    На что обратила внимание.
    Чего это дочка выбирает модель "выжить"? Обычно такие вещи происходят не из произвольных желаемых выборов. какова ситуация у бабушки?

    Свободное выражение агрессивности по отношению к матери и бабушке? Сколько лет внучке? С чего бы у неё агрессивность в адрес старших женщин? Она их уважает? Или она таким образом стремится от них отделиться/оторваться? Чем она недовольна?
    Она, конечно, может искать "неполученное, недаденное" где угодно, только нигде больше не найдет. А так многие всю жизнь ищут...
    Давление на внучку идет скорее всего от того, что она НЕ слышит ни мать, ни бабушку. А они что-то хотят ей сказать... очень настойчиво. Может быть они что-то знают такое, чего не знает она?

    Ну, вообщем, тоже вполне сумбурные наброски...

    Вот, пришло... истинный эмоциональный контакт - это не свободное выражение агрессии. Это глубокое понимание чувств своих и другого. Это эмоциональная близость, адекватность, искренность и открытость.
    В той, ситуации, которую Вы пытались описывать, я не увидела истинного эмоционального контакта. Скорее эмоциональная глухота.

  • В семье нет эмоционального контакта. Скорее тотальный надзор, грубое нарушение личных и интимных границ. Бабушкой по отношению к матери и внучке, и матери по отношению к дочери. Девочка - подросток. Она их не слышит - не хочет слышать и видеть. Дома она постоянно в наушниках или в постели с черной повязкой на глазах.
    очень хочет минимальной автономии и уважения, хочет быть независимой в выборе друзей и способах общения с ними. ( Причем все в рамках приличия) Но мама и бабушка глухи. Недовольство выражается проклятиями и оскорблениями. Причем не только в адрес внучни, но и к деду и отцу девочки.

  • 14 сентября 2011 в 20:26 • #
    Ирина Вершинина

    Да. Непросто все это.
    Что тут скажешь, вряд ли эта семья пойдет на терапию.

    А внучка при такой позиции обречена на повторения. Жаль.

  • 13 сентября 2011 в 19:51 • #
    Елена Сорокина

    Эльмира ответила на ваш вопрос "Мама передает своим детям желание жить. Принимают ли они это желание? " в ответе Ирине Вершининой .

  • 13 сентября 2011 в 10:40 • #
    Алена Артамонова

    А ребенку станет легче, если он будет знать эти тайны?

  • 13 сентября 2011 в 11:08 • #
    Ирина Вершинина

    А как Вы думаете, Алёна?

  • 14 сентября 2011 в 22:04 • #
    Алена Артамонова

    Боюсь, что легче не станет.

  • 14 сентября 2011 в 22:29 • #
    Ирина Вершинина

    Алена, наверное мне следует уточнить некоторые вещи.
    Если Вы обратили внимание, когда читали статью, там есть указание на то, что характерным проявлением влияния тайны в семейной истории является симптом (если можно так сказать), когда человек ЗНАЕТ то, что НЕ ЗНАЕТ.
    То есть, ничего нового в принципе человек не узнает, когда раскрывается тайна. Он лишь подтверждает или опровергает свои и без того присутствующие у него смутные чувства. И у него появляется возможность их назвать, отделить от себя и поработать с ними.
    Конечно, все это имеет смысл, когда ребенок (уже взрослый или взрослеющий) САМ ИЩЕТ ответы на свои внутренние вопросы, эти вопросы у него внутри возникают. Речь не идет о том, чтобы малолетнему ребенку насильно рассказывать обо всех "страшных тайнах". Каждый человек выбирает для себя сам, хочет он знать или нет. Само по себе знание не дает облегчения, оно дает субстрат для психотерапевтической работы, в результате которой это облегчение может прийти:))

  • 16 марта 2012 в 19:28 • #
    Жанна Вылеткова

    Ирина, спасибо за поднятую тему.


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009