В каждой шутке есть доля ...
12 сентября 2011 в 16:35

В каждой шутке есть доля ...

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:

  • Ну, а теперь твое третье желание.
    Мужик оторопело смотрит на джина:
  • Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
  • Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
  • Ну ладно,— говорит мужик,— счaс придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
    Джин щелкает пальцами, говорит: "готово! " и, уже исчезая, говорит мужику:
  • Кстати, точно таким же было твое первое желание…
    ————————————————————

Жена мужу:

  • Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
  • Что, мне там будет плохо?!
  • Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
    ————————————————————

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

  • Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж, поперхнувшись кофе:
  • Шо, ОПЯТЬ??!
    ————————————————————

Разговаривают две подруги.

  • Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
  • Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали…
    ————————————————————
  • Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
  • Даже не знаю, как сказать… Тут есть некоторая кaрдио-математическая проблема.
  • Что значит «кардио-математическая»?
  • Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца…
    ————————————————————
  • Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
  • Все понятно, за ремонт плачу я.
  • Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
    ————————————————————

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках могильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.

  • Унучок, помоги написать смс-сообчению.
  • Ну, давай, бабуля. Что писaть-то?
  • Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
    ————————————————————

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:

  • Зубы, может у тебя и большие…
    ————————————————————

ЖЕНСКИЙ ТОСТ:
Идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает: «воды-ы».
Человеку жалко. последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть, вернулся, a человек уже умер.

  • Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, a не когда хочется дать, a некому!
    ————————————————————
  • Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
  • Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница…
    ————————————————————
  • Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
  • Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
    ————————————————————

Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.
————————————————————

  • Ты на арфе играть умеешь?
  • Да в гробу я видал вашу арфу…
  • Идиот, арфа в гробу — это рояль…
    ————————————————————

В трамвае:

  • Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
  • Как это обе?!!
  • Как это обе?!!!!!!
    ————————————————————

Мечта любого людоеда — вывести новый сорт человека без косточек.
————————————————————

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту:

  • Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.
    Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит:
  • Мсье, это не испанская курица. Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.
    Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесенной курицы и говорит:
  • Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.
    Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
  • Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
    ————————————————————
  • Почему люди так любят смотреть футбол?
  • Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
    ————————————————————

Офисное здание еще советской постройки.
Над лифтом две таблички.
На первой, обшарпанной: «500 кг. 5 человек».
На второй, блестящей: «500 кг. 4 персоны».
————————————————————

  • Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
  • Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
    ————————————————————

К русскому подходит американец и говорит:

  • Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
  • Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
  • А три стакана?
  • Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
  • А сто стаканов?
  • С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
    ————————————————————-
  • Извини, не услышала, как ты звонил…
  • Да, ничего страшного…
  • Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка…
    ————————————————————

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
————————————————————

Лит. институт когда-то объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но запомнились три стишка:

  1. Караганда, Караганда! Все остальное — ерунда!
  2. Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил.
  3. Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку.
    ————————————————————

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать:

  • Вот всюду возникают теперь общества трезвости…
  • Какие общества? — переспросил Толстой.
  • Общества трезвости…
  • То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью…
350
Комментарии (7)
  • 12 сентября 2011 в 19:17 • #
    Лариса Алёшина

    Спасибо!!!!!

  • 12 сентября 2011 в 19:26 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    !!!

  • 13 сентября 2011 в 07:56 • #
    Маргарита Семикозова

    У меня тоже подборка. Очепятки.

    Поп-корм
    - цирковная музыка (церковная)
    - девушка в красных тухлях
    - детский ансамбль больного танца
    - х_ам науки
    - трудовые блудни
    - Снедурочка
    - суд пристяжных
    - продукты пытания
    - железобатон
    - мутиловый спирт
    - держится на лестном слове
    - Подайте на процветание
    - Министерство печали и информации
    - новое поколение компьютерных чипсов.
    - рыба голодного копчения.
    - общество бухих.
    - он начал с ней фильтровать... (флиртовать)
    - мдурости
    - бокалист
    - винопланетяне
    - злодейское упийство
    - перепои в работе
    плевательный бассейн
    - укол зрения
    - пропитый талон
    - минная каша
    - ук_ус столовый 9%-ный
    - из_лечение квадратного корня
    - ос_удить горячий чай
    - деепричастный обормот
    - капля - продажа
    - простая заначка по математике
    - обед молчания
    - спорная команда по футболу
    - световор
    - серверный полюс
    - играть первую скрепку
    - молоко пастеризованное. живность - 2. 5%
    - пятнов_водитель
    - поилообразный сигнал
    - а вуз и ныне там
    - кошмар на улице вузов
    - п_отные слои атмосферы
    - труп не играет в хоккей
    - Соединенные Штаны Америки
    - гонка сооружений
    - т_варищ в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)
    - в_хлопная труба
    - великий русский хамик Дмитрий Менделеев
    - мимомет
    - научный урководитель
    - погромная польза
    - Багдадский музей _ревностей (древностей)
    - самообалдание
    - дермучий лес
    - женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
    - Убзекистан
    - велико_ушный рыцарь
    - в кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки)

  • 13 сентября 2011 в 16:12 • #
    Владимир Шаинский

    !!!

  • 14 сентября 2011 в 00:15 • #
    Жанна Вылеткова

    До конца три раза пыталась дочитать....)))))

  • 14 сентября 2011 в 19:09 • #
    Сергей Вербицкий

    Небольшое дополнение. Прислала одна хорошая знакомая
    Женская логика - это травма для мужской психики.
    - Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
    - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
    - Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные..
    - Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
    - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
    - Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
    - Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
    - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
    - Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
    - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
    ожидала...
    - Настоящие мужчины ещё встречаются––но чаще друг с другом
    - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
    - На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
    - алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
    - Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
    - Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
    - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
    - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
    - Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
    - Вчера подралась из-за парня… С мужем…
    - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
    - Ставьте перед собой большие ц

  • 15 сентября 2011 в 02:08 • #
    Владимир Шаинский

    Сергей!
    У меня более полный вариант.
    Из той же рассылки.


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009