" - Хоботов! Ты смешон!" или Доточность - въежливость королев!
22 ноября 2011 в 18:38

" - Хоботов! Ты смешон!" или Доточность - въежливость королев!

Как можно бросить жену без всяких причин и без всякого повода?!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

  1. Выплакаться.
  2. Попытаться понять свою ошибку.
  3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

  1. к любовнице;
  2. потому, что я изменяла;
  3. потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

  1. Он все равно все сделал бы не так.
  2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
  3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем…

Кому интересно, читать далее: http://subscribe.ru/group/dobraya-beseda/514605/

834
Комментарии (69)
  • 23 ноября 2011 в 06:27 • #
    Виктор Чес

    Такое впечатление, что последняя часть (пункты) прозрачно и намекают на причины ухода))))... столько лет терпеть свое отсутствие в своей жизни не каждый мужчина выдержит...

  • 23 ноября 2011 в 09:49 • #
    Людмила Жаркова

    Через десять лет!
    Бывают же такие супертерпеливые мужья...

  • 23 ноября 2011 в 20:53 • #
    Борис Молдавский

    Категорически согласен!!!!!!

  • 23 ноября 2011 в 22:46 • #
    Татьяна Павлова

    Супертерпеливых мужей нужно ценить ;-))))

  • 23 ноября 2011 в 23:28 • #
    Людмила Жаркова

    Татьяна, категорически (!) согласна, что нужно ценить. )))))))
    Вот дама ценила ценила, а у него все-равно терпение лопнуло... Не помогло ценение... И чего ему не хватало? Может он вырос, а за ним как за ребенком... Или хорошей ссоры... Ни разу не поссорились, а значит, и не помирились. ))))
    Много чего наворочено. ))))))))))))))))))))

  • 23 ноября 2011 в 23:39 • #
    Татьяна Павлова

    Если ни разу не поссорились , значит история - в жанре фантастика :-)

  • 24 ноября 2011 в 11:07 • #
    Людмила Жаркова

    Похоже, Татьяна, фантастика. Причем из серии ужастиков про биороботов или что-то подобное. Инопланетяне... )))))))))

  • 24 ноября 2011 в 12:39 • #
    Татьяна Павлова

    http://shortiki.com/rating.php
    Людмила, поделюсь своей недавней находкой . Там много шуток в том числе и по темам дискуссий на Пси-факторе
    "Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени."
    "Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали..." :-))

  • 24 ноября 2011 в 13:43 • #
    Людмила Жаркова

    О!!!!! Прямо эпиграфы! ))))))))

    "Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером."
    "По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды."
    ... .... ... ... ... ... ... ... ...
    А это... Это к этой теме : "У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик."
    Спасибо, Татьяна! :)

  • 24 ноября 2011 в 14:10 • #
    Татьяна Павлова

    Людмила, я сама от души хохотала :-)))

  • 24 ноября 2011 в 15:19 • #
    Людмила Жаркова

    Отправляю, Татьяна, Вашу ссылочку-смеховитаминчик знакомым. И себе, разумеется, оставляю. )
    До-точность и въ-ежливость... :))))))

  • 23 ноября 2011 в 10:42 • #
    Иван Карнаух

    Давид,
    какой прекрасный пример, подтверждающий мысль, что от любви до ненависти один шаг.
    Не удержался, чтобы не напомнить нашу старую конференцию:
    https://professionali.ru/Soobschestva/psi-faktorvzglyad/-_ot_lyubvi_do_nenavisti_odin_shag

    Идеальный брак, все-таки, между супругами, у которых совпадает самый важный критерий совместимости -
    равенство внутренней жизненной энергии.
    Поясню. Есть люди, которых природа наделила этой самой энергией слихвой. Ганс Селье называет ее адаптивной энергией (АЭ). Эти люди отличаются высокой работоспособностью. Им не составляет никакого труда соблюдать дисциплину как внутреннюю, так и внешнюю, именно они авторы различных школ тайм-менеджмента. Им же присущ в большой степени рефлекс цели. Жизнь свою они планируют без особого труда (даже секс происходит по графику). Теперь понятно, что супруг должен быть того же самого психотипа. В типологии это звучит так: совместимы люди "решающих-упертых психотипов" (J-тип с J- типом).

    Противоположные им психотипы называются "воспринимающими-гибкими" (Р). У людей этого типа не хватает АЭ, от чего они ее вынуждены постоянно экономить.Выглядит это в виде лени и потребности в эпизодическом отдыхе, которым они всегда найдут веское "объективное" обоснование. Оба типа не являются патологией, здесь важна мера.
    Теперь понятно по определению, что человек первого типа будет несовместимым с тем, кто из второй группы.
    То есть совместимы J с J, или Р с Р.

    А вот, в случае J c Р конфликты неизбежны
    Кто есть кто в приведенном топике ясно и без диагностики :-)
    Говорить, что J-жена задолбала своегоР-мужа нельзя. Так скажет наблюдатель Р-типа.
    А был бы у нее муж того же психотипа, что и она, он бы был ей благодарен за ее дотошность.

    Чтобы закончить мысль о совместимости скажу, что в соответствии с принципом взаимодополнения (дуальности), разными должны быть все буквы в формуле психотипов, кроме последних.

  • 23 ноября 2011 в 13:10 • #
    Давид Ш Гройсман

    Иван! Замечательное типологическое завершение. Я вроде бы слежу за Вашими комментариями, но такой существенной рекомендации что-то не припомню. Спасибо ;-)

  • 23 ноября 2011 в 14:43 • #
    Татьяна Долгова

    Иван, сегодня на просторах интернета нашла:

    - что такое психотип?
    - это что-то вроде формы правления тараканов в голове

  • 23 ноября 2011 в 18:11 • #
    Наталья Бочковская

    Иван, но кроме психотипа, по факту рождения природой дана еще возможность думать, и давать обратную связь!! Я читала этот монолог, а внутри закипала злость. Мы с мужем то же были разного психотипа( причем по типологии в конфликте) Так кто же мне мешал на его J выпадки грамотно давать обратную связь? А то10 лет прожили, а он и не знал/, что мне не нравиться когда он разговаривает"поучающим" тоном. Делать нечего: сказать не могу, жить так невыносимо. Пришлось расходиться.

  • 23 ноября 2011 в 20:29 • #
    Иван Карнаух

    Наталья,конечно, психотип - не приговор, а роза ветров. Для психолога это всего-лишь великолепный повод поговорить прицельно.
    Я часто занимаюсь психотерапией разводящихся пар. Как правило, в таких случаях супруги виноваты 50 на 50. И я никого не поддерживаю. Даже Вас сейчас:-)

    Наталья, позволю себе высказать гипотезу. Если бы Ваш муж пришел ко мне, то, наверняка, он сказал бы так:
    - "Мы с женой были разными людьми, но как-то уживались. Но однажды я перестал выносить ее "выпадки" и "закидоны". Никакой системы, никакого порядка, никакой дисциплины. Сплошные импровизации, непонятное творчество и художества. Я долго пытался привить ей элементарные навыки планирования нашей совместной жизни.
    Но бесполезно, мне эта романтика осточертела. И я ушел!"
    :-)

  • 24 ноября 2011 в 13:23 • #
    Наталья Бочковская

    Да, Иван, думаю так бы он и сказал 3 года назад. И если к психологу бы мы обратились лет 5-6 назад, то возможно........, но, история не терпит сослагательных наклонений. Сейчас мы в хороших отношениях, Хорошо бы в школе детей учили давать грамотную обратную связь, что бы эмоции не запихивать в себя.

  • 23 ноября 2011 в 11:08 • #
    Алексей Нефёдов

    "А он ушёл без видимой причины!" Научитесь видеть "невидимые причины", без причины ничего не бывает.

  • 23 ноября 2011 в 12:08 • #
    Vit Str

    Дочитал по ссылке до конца. Первое впечатление, что писал обиженый муж, а не жена. И в вопросе сразу заложен ответ. Такая себе попытка проверить правильность решения. При этом ни одной попытки поиска компромисса.

  • 23 ноября 2011 в 12:56 • #
    Надежда Радаева

    Вообще это похоже на юмористический рассказ. Абсолютно понятно всем кроме жены почему муж ушел. Вообще не надо трагически воспринимать уход мужа. Тут больше положительных моментов. Мои знакомы даже не разводились официально, а просто договорились, что они не муж и жена, но остаются друзьями ,после чего их отношения улучшились кардинально. Самый главный минус брака, что люди считают друг друга своей собственностью вроде дивана или шкафа. Куда хочу туда и поставлю.

  • 23 ноября 2011 в 13:17 • #
    Vit Str

    Институт семьи и брака никогда не был совершенен и в большей степени построен на необходимостях социума, а не интересах брачующихся. Интересы индивида никто особо и не брал во внимание. До сих пор почти во всех культурах явно или скрытно существует традиция создавать семью посредством решения родителей будущих супругов. И нельзя однозначно сказать, хорошо это или плохо.

  • 23 ноября 2011 в 23:08 • #
    Ирина Фрейденберг

    Надежда, это не "похоже на юмористический рассказ", это и есть юмористический рассказ Гуляет по просторам Интернета несколько лет:
    http://humoror.ru/3389.htm

    Уважаемый Давид неплохо разыграл читателей.

  • 23 ноября 2011 в 13:30 • #
    Давид Ш Гройсман

    Скорее всего, что ни муж, ни жена, ни тёща. Явно художественно-провокационный монолог для дискуссии, составленный неким пишущим психологом по мотивам жалобы конкретной Аллы Павловны N из некоего города М, и добротно дофантазированной до худжожественно-психологического образа наподобие психотипически несовместимой пары Маргариты Паллны и Хоботова из "Покровских ворот". Вот мы и обсуждаем навеянную автором тему.

  • 23 ноября 2011 в 13:52 • #
    Vit Str

    Возможно. Раз мы эту тему обсуждаем, значит она актуальна и в большей или меньшей степени встречается в нашей практике.
    Моя идея состоит в том, что идеального брака не существует. Судьба брака во многом зависит от коммуникативных навыков супругов и их желания использовать эти навыки в семейном поле.

  • 24 ноября 2011 в 01:39 • #
    Давид Ш Гройсман

    Общественному сознанию, независимо от территориально-этнических особенностей, свойственны семь общеизвестных идеалов, в числе которых Брак, увы, не упоминается. Идеальный Брак -- это оксиморон!

  • 25 ноября 2011 в 21:06 • #
    Vit Str

    Возможно и оксиморон.

  • 23 ноября 2011 в 16:26 • #
    Светлана Кучманова

    Я вообще считаю что этому мужчине памятник при жизни нужно поставить за то что он вытерпел 10 лет такой жизни!!! Это же УЖАС прожить с такой занудой 10 лет я бы наверное и года не выдержала!!!! А он молодец прикольный Мужчинка, такое вычудить в конце!!! Его душа наверное все десять лет стримилась вырваться из крепких обьятий супруги!

  • 23 ноября 2011 в 18:25 • #
    Давид Ш Гройсман

    Светлана, помилуйте, за что же памятник, да еще при жизни? За то, что он на 10 лет приговорил себя к добровольному заточению? Это что, героизм? Это элементарное неуважение к самому себе, к своему достоинству, к времени своей жизни. Где уж тут героизм -- прожить, вернее, проволындать с фигой в кармане 10 лет, чтобы потом, театрализованно вывернув душу наизнанку, хлопнуть дверью, оставив о себе впечатление голой задницей?

  • 23 ноября 2011 в 18:57 • #
    Светлана Кучманова

    А как же любовь??? Он же когда на ней женился наверника ее любил!!!! А когда любишь человека на многие вещи и поступки закрываешь глаза, что то терпишь, с чем то миришься!!!! Вот он 10 лет и терпел ее выходки из- за любви к ней!! Или подобный вариант в современном мире уже и не рассматривается??

  • 24 ноября 2011 в 00:30 • #
    Давид Ш Гройсман

    Ну, вот, следовало, конечно, ожидать, но, как это обычно происходит, внезапно – удар ниже пояса.
    А что любовь? Она что, гарант семейного благополучия? Разве все мы поголовно вкладываем в это понятие одно и то же? Вряд ли. Общее есть – некое одностороннее либидовлечение (в лучшем случае, взаимное либидопритяжение) + уважение… Но каждый переживает этот комплекс чувств индивидуально, и к браку это имеет весьма необязательное отношение. Особенно, если любовь оказывается единственным поводом и стимулом к созданию семьи, при том, что вряд ли кто станет оспаривать благотворную роль любви на пути к браку. Однако, как остроумно заметил Николай Акимов (недословно), «никакая поваренная книга не может послужить оправданием испорченному обеду».
    Хотя любовь понимается каждым индивидуально, любовным играм это мало чем мешает, а семейные отношения предполагают единство в понимании этого рода бизнеса, иначе, знамо дело… дело пахнет керосином.

  • 24 ноября 2011 в 11:11 • #
    Светлана Кучманова

    В понятие "ЛЮБОВЬ" мы все конечно вклвдываем разное, понимаем ее по разному! И гарантом она не является но еслии ее нет я считаю бесполезным даже начинать какие то отношения! Вот я наверное с такимси рассуждениями замуж так и не попаду :-)))))))

  • 24 ноября 2011 в 11:45 • #
    Давид Ш Гройсман

    Светлана! Ваша мысль "если ее (любви) нет, я считаю бесполезным даже начинать какие-то отношения" именно правильная, но в тандеме с рассуждениями о замужестве она занимает не своё место.
    Во-первых, что стоит за словами "какие-то отношения"?
    Во-вторых, что тогда означает "начинать какие-то отношения"?
    В-третьих, говорят: "Не сунувшись в воду (в реку), не научишься плавать.
    Я говорю об общении в самом банальном смысле слова. И немалую роль здесь играет инициатива.
    Пусть Ваши мысли о замужестве отойдут на второй план, независимо от Вашего возраста.
    Общайтесь больше и ищите свою половину. Как говаривал Владимир Ильич, война план покажет.
    Не пускайте тендер впереди паровоза.

  • 24 ноября 2011 в 11:52 • #
    Иван Карнаух

    Давид,
    это слова Ленина?

  • 24 ноября 2011 в 12:04 • #
    Светлана Кучманова

    Я имела ввиду когда люди в данном случае мужчина и женщина начинают общятся это не обязательно приводит к браку, и если изначально не возникает никакой сипатии, притяжения не стоит даже продолжать! Относительно моих мыслей о замужестве так это тема навеяла!! А вообще мне не до этого, Нам солнца не надо нам партия светит нам хлеба не надо работу давай)))))))

  • 24 ноября 2011 в 12:26 • #
    Давид Ш Гройсман

    Что ж, "Каждому свое". Остальным -- чужое ;-)

  • 24 ноября 2011 в 12:43 • #
    Давид Ш Гройсман

    Во всяком случае, слышал "от него лично", произнесенными в к/фильмах советскими актерами, игравшими этот персонаж. В расширенном варианте его цитата звучит так: "Главное, ввязаться в драку, а там поглядим (или посмотрим). Война план покажет". Взял, видимо, у Наполеона: "Сначала надо ввязаться в драку, а там поглядим". А "Война план покажет" -- авторство не установлено.

  • 23 ноября 2011 в 17:48 • #
    Валерий Кузь

    Муж протест выразил. Но мне бы такую жену. Одежду искать не надо. Это же надо. Это не блажь?

  • 23 ноября 2011 в 20:34 • #
    Иван Карнаух

    Валерий,
    отличная жена! Уверен, что этот мужик был страшно рассеянным и несобранным. До такой степени, что его жена ввела жесткий порядок.
    Пропадет он, однако, без этой женщины? Так и будет ходить голым по улицам...

  • 23 ноября 2011 в 20:49 • #
    Валерий Кузь

    Всё вспоминаю нашу учительницу по русскому. Во время урока к ней муж вошёл в класс с виноватым видом ... Она конечно его простила. Видно было, что он её обидел.

  • 23 ноября 2011 в 20:58 • #
    Валерий Кузь

    он что он пьяный что ли, должен одеться...

  • 23 ноября 2011 в 20:51 • #
    Борис Молдавский

    Все перечисленные факторы и явились причиной его ухода. Когда тебе в сознание и подсознание вбивают "чувство неполноценности", то они (сознаание и подсознание), следуя защитной реакции, бегут от причин, порлодивших данные действа.

  • 23 ноября 2011 в 21:50 • #
    Валерий Кузь

    Вот почему полезно коллективно трудиться. А получается не у всех одинаково.

  • 24 ноября 2011 в 02:29 • #
    Борис Молдавский

    Согласен

  • 24 ноября 2011 в 14:04 • #
    Рустем Ситоплаев

    В семейной жизни супруги должны дополнять друг друга.Помогать друг другу в духовном развитии.Если материальное начинает преобладать над духовным,сторона понимающая больше в каком то материальном аспекте,начинает возвышаться.Появляется доминантность какой то из сторон.А где доминантность,там неудовлетворенность одного из супругов,комплексы,неуверенность в себе.
    Самое страшное,что любящие этого не замечают.Проходит время 5,10 лет,20лет,зависит от терпимости и образования супругов.Рождаются дети,которые потом пострадают.
    А не хватает элементарного образования!С детских лет нужно готовить людей к будущему.Давать духовное образование.

  • 25 ноября 2011 в 05:14 • #
    татьяна свинаренко

    10 лет молчал, терпел? Зачем? А потом отомстил... за что?За собственную аморфность? Во всем виновата жена, он молчал и терпел, бедолага. Зато... напрягаться не надо и никакой ответственности ни за что. Ответственность несет тот, кто делает выбор. Вот в него всегда можно тыкнуть пальцем.
    Жена взвалила все на себя и научилась этим гордиться, тем более, что живут мирно, скандалов нет, Каждый получал свое. Почему муж-ребенок ушел от жены-матери это вопрос, тем более, что уходил как ребенок.
    . Причин для создания такого положения вещей множество, какие действовали в конкретном случае надо выяснять на консультации.

  • 25 ноября 2011 в 14:59 • #
    татьяна свинаренко

    Зачем? Впадем в другую крайность - она "святая", он - "сволочь"" и вновь потеряем объективность.

    • Комментарий удален
  • 26 ноября 2011 в 09:22 • #
    Галина Измаилова

    Как он ещё10лет выдержал? Её пунктуальность и любовь к порядку доходит до абсурда!!! Срочно к психиатору!

  • 26 ноября 2011 в 13:56 • #
    Давид Ш Гройсман

    Галина! Ваша эмоциональная реакция вполне понятна, но зачем же так категорично? Даже профессиональные психологи к такому диагнозу не приходят. То, что он "выдержал 10 лет", говорит не о его выдержке, а о его индивидуальном периоде "закипания" его терпения: подошла точка кипения, и пар вышел наружу в виде эпатаж-протеста.

    Есть масса супружеских пар, живущих, как на пороховой бочке в предвосхищении своей точки кипения, но держат фигу в кармане, провоцируя партнера на срыв. Чаще всего эти взрывообещающие "перегляделки" тянутся годами (с лукавой мыслью "авось само собой рассосется") по причине элементарной типологической безграмотности: изначальной самокритичности и терпимости к врожденным психологическим качествам партнера.

    Почитайте выше комментарии Ивана Карнауха, и возможно, Вы не будете впредь столь категоричны.

  • 27 ноября 2011 в 14:04 • #
    Галина Измаилова

    Здравствуйте! Хочу,однако,с вами не согласиться! Я на самом деле эмоционально устойчивый и позитивный человек! Всё это было сказано с некоторой долей сарказма,не возмущения. Просто по поводу данной истории могу сказать,что никогда нельзя посягать на свободу человека,в том числе и на свободу выбора, когда человек находится под постоянным контролем,возникает внутренний протест,и рано или поздно это может вылезти невесть во что или человек будет настолько закомплексованным,что у него может не хватить смелости выразить протест,всякое в жизни бывает. Любая уважающая себя женщина никогда не позволит себе унижать своего мужчину,а потом,когда какие-либо наши предпочтения начинают зашкаливать и всё это переходит просто в цикл,то есть человек начинает на чём-либо зацикливаться, нарушается равновесие,гармония,и появляются какие-либо силы(будь то силы природы,а может быть в данной ситуации мужу была отведена данная функция),чтобы это равновесие вернуть,и чтобы человек извлёк из этого урок,если до него не доходит с первого раза,то такие вот уроки будут повторяться с некоторой периодичностью,не так ли?

  • 27 ноября 2011 в 15:46 • #
    Давид Ш Гройсман

    Галина! Обращу внимание публики на весьма ценное наблюдение: "Любая уважающая себя женщина никогда не позволит себе унижать своего мужчину", и пожалуй, скопирую как цитату для ссылки на хорошего человека ;-)

  • 27 ноября 2011 в 15:47 • #
    Галина Измаилова

    Хорошо,я не против! ))))

  • 27 ноября 2011 в 21:21 • #
    татьяна свинаренко

    Есть масса супружеских пар, живущих, как на пороховой бочке в предвосхищении своей точки кипения, но держат фигу в кармане, провоцируя партнера на срыв. Чаще всего эти взрывообещающие "перегляделки" тянутся годами и если дело доходит до развода, то в и новой семье, чаще всего, выстраиваются подобные отношения, и всегда удивление "ну почему мне так не везет..." хотя следовало бы задать вопрос "почему мне надо, чтобы мне так не везло?"

  • 27 ноября 2011 в 21:40 • #
    Давид Ш Гройсман

    Подобные отношения -- это т.н. "те же грабли"? ;-)

  • 27 ноября 2011 в 22:20 • #
    татьяна свинаренко

    Да, ищут грабли, причем с завидным упорством. Вы замечали, что последующие бойфренды ( подружки), часто не только один психологический тип с первой женой, но и близки по типу внешности. На консультациях это встречается сплошь и рядом. Через партнера отрабатываются свои проблемы, а уж для себя любимых из под земли выкопаем, да достанем.

  • 26 ноября 2011 в 18:32 • #
    татьяна свинаренко

    Важно понимать, что представление о любви у мужчины и женщины изначально разные. Муж - не подружка, он другой изначально.

  • 9 декабря 2012 в 16:29 • #
    Иван Карнаух

    .

  • 22 декабря 2012 в 18:07 • #
    Иван Вербицкий

    Здесь мы видим взгляд только одной стороны и возможно несколько предвзятый. Я более чем уверен что муж (если он действительно был) искренне удивиться, узнав что здесь написано.

  • 11 января 2013 в 14:55 • #
    Елена Анисимова

    Все гораздо проще))))Может это и прикол,то бишь история эта..Да просто надоела она ему(жена мужу),вот и все.Должны же быть хоть какие то встряски мужику,да и на себя не стоит брать все заботы и хлопоты (это про жену),мужик должен решать мужские проблемы в семье,а жена сготовить.постирать и погладить....И это не значит,что она еще и должна быть согласной во всем со своим мужем и наоборот...У каждого должно быть свое мнение,хотя женщина должна быть мудрее...А вообще так скучно жить,как в вышеописанной теме,поэтому и ушел...это мое мнение...

  • 11 января 2013 в 15:01 • #
    Елена Анисимова

    Дочитала эту забавную историю до конца таки)))))))))" Шизофренический порядок"...этим все сказано....))) Конечно история по всей видимости выдуманная для прикола)))но таких женщин очень много,я думаю...Я наверное сама была такой)) А я вот мужу подарила белые тапочки и он умер через несколько лет((((( Не знаю,к чему это я ...

  • 11 января 2013 в 18:59 • #
    Давид Ш Гройсман

    "Не знаю,к чему это я..."
    Видимо, мораль напрашивается: не дарите символических подарков :-))

  • 11 января 2013 в 20:10 • #
    Елена Анисимова

    :))))И смешно,и вместе с тем грустно...Я знаете,тоже пришла со временем к этому выводу....А здесь вспомнила про свой символический так сказать подарок,прочитав в этой истории про подаренные тапки в цвет зеленого халата...)Как то так...


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009