Хорошие отношения - что это?

Хорошие отношения - что это?

Хорошие отношения - что это?

Предлагаю кратко описать, что для вас, в личной, субъективной оценке, означают — хорошие отношения?

Например: между парнем и девушкой, или между мужчиной и женщиной?

вот мой вариант, и он не зависит от ЕЕ и Его возраста или разницы между ними в возрасте, типа он или она старше:

ОН знает, что хочет и умеет, а потому и успешно реализует свои цели и желания, но при ЕЕ активной аналитической и консультативной помощи ЕГО усилий,

а затем, ОН отдает ЕЙ на анализ, оценку, сортировку и выбор все результаты ИХ совместных усилий,
для успешной реализации, теперь уже, ЕЕ интересов, которые ЕЙ, ЕМУ и в общем целом, очень нужны и важны,

при условии, постоянной коррекции, своих и общих, планов и действий, с целью взаимовыгодного творческого и равноправного со-трудничества,
причем, каждый в пределах своего реально возможного, и в соответствии со своими предназначениями каждого в отдельности,

в условиях взаимного уважения каждого на свободу выбора и мнения, а может быть, и для гармоничного со-жительства.

620
Комментарии (97)
  • 10 мая 2011 в 22:25 • #
    Марина Маурер

    Сказано хорошо, красиво, если перевести на математический язык получится формула счастья. Особенно приятно "каждый в пределах своего реально возможного". Как определить реально партнёр вкладывает "возможное" или сочкует? Мне кажется, я вкалываю не покладая рук (после работы дети, ужин, уборка), а он пришел с работы и на диван - устал. Или ОН работает на 2-3 работах, а я на фитнес, в баню, в парикмахерскую - "Милый, гордись какая у тебя жена".

  • 10 мая 2011 в 22:40 • #
    Лариса Алёшина

    Да..... А мысли у нас с вами одинаковы.... Только нужно сюда добавить еще одно - любовь..... желательно взаимную и получиться гармоничное со-жительство.

  • 10 мая 2011 в 23:43 • #
    МАРГАРИТА ВАГАЙЦЕВА

    Ну... можно и так это описать)
    Да. Пусть умеет и достигает, а потом сразу отдает (мне)), потому что ему это только и важно. Правильный подход.
    Про возможное и в соответствии - можно и опустить. Это же само собой разумеется, а иначе - зачем?))

  • 11 мая 2011 в 07:49 • #
    Елена Москвина

    Моя схема ещё проще. Успешная комуникация + высокий КПД взаимодействия + чувственное и эмоциональное взаимопритяжение = хорошие отношения. Если из этой формулы убрать одно из составляющих, получатся тоже "хорошие отношения", но не только между Он и Она, как возможный брачный союз, а как между Он и Он или Она и Она, как "партнёры в деле", дружбе, попутчики (в космос нельзя отправлять двух и более людей несовместмых по параметрам со-дружества) и т.п. А ещё забыла очень важный, можно сказать общий к каждому из составляющих в формуле, коэффициент - доверие. Без последнего никак!

  • 11 мая 2011 в 18:41 • #
    Анна Паулсен

    вот совершенно согласна.
    мысль автора топика показалась мне слишком сложной, а в вашей почувствовала себя как рыба в воде.

  • 11 мая 2011 в 22:14 • #
    Елена Москвина

    Стараюсь быть краткой и точной. Обобщать
    Спасибо.

  • 11 мая 2011 в 08:56 • #
    Николай Денисенков

    Хорошие отношения ведут к хорошим целям.

  • 11 мая 2011 в 09:37 • #
    Давид Ш Гройсман

    Как сказал бы Сидорин из "Гаража": не жизнь, а именины сердца.

  • 11 мая 2011 в 11:26 • #
    Владимир Копылков

    .
    и так, граждане судьи, вносится предложение, что если перевести на математический язык выше написанное можно получить в сухом остатке мифическую формулу счастья
    ктоЗА - ктоПРОТИВ - ктоВОЗДЕРЖАЛСЯ = одобрямс и принято единогласно!
    идем дальше

    некоторые, тут высказывали радость, но и сомнения и опасения в том, а вот как определить "каждый ли, и так ли уж в пределах своего реально возможного" выкладывается или успешно сачкует блин, а вот же, хитрит, врет, а не поймать?

    есть предложение разбавить или наполнить ( это уже кому как, по вскусу ), смысл "хороших отношений" неким, мягко говоря, туго мною воспринимаемым смыслом слова "любовь",
    чтобы наверное, сразу и автоматически, чудесным магическим чихом свыше, поиметь желанную взаимность и гармоничность в со-жительстве, причем не с каждым встречным, а вот именно, с намеченным ( наверное, в жертву и медленное садистское поедание ) на эту роль или должность партнером

    некоторые благосклонно воспринимая оные обстоятельства дела, таки соглашаются, что типа ДА, пусть уже умеет и достигает ею намеченного, и то, что потом сразу отдает результаты ( ей т.е. кому это следует и положено !) - это правильный подход,

    причем, важно, чтобы ему это было важно - отдавать все ей,
    это кроме того, что так он запрограммирован еще его мамой, с рождения, это задолго до момента приема-передачи его мамой в руки его будущей жене, выбранной его мамой, в дальнейшее управление и использование по назначению.

    причем, высказывается мысль-приказ, что про "возможное и в соответствии", как мало значительное - можно и опустить, как типа само собой ею это разумеется, а иначе, зачем - все это и он в придачу нужен?

    однако, некоторые, предлагают сделать и еще проще
    просто обзывать термином "хорошие гендерные отношения" все, что западает в тему "успешная комуникация" + "высокий КПД взаимодействия" + "нечто там типа чувственное" + "эмоциональное гравитационное взаимопритяжение", а как это проверить и утвердить - не упоминается, вот как идет и хрен с ним, авось пронесет наверное!

    при этом, предлагается считать, что хорошие отношения могут быть не только в разно-половых связях и контактах гендеров, но и между одинаково-половыми, но и в этом случае, желательно соблюдать приницпы подбора персонала для полетов в космос на длительные сроки заключения, в теме реализации подобия брачных союзов, в качестве "партнеров в деле", "с целью дружбы", в роли попутчиков

    и здесь же, сразу тонко намекается, что встает тема определения коэффициента взаимного доверия, но и тут про методику - ни слова!

    некоторые, не отвлекаясь от дописывания книги про методы "управления", высказывают типа пожелание, наверное будущим читателям, типа ребята, а давайте жить дружно, потому что хорошие отношения ведут к хорошим целям ( это не доказано, и ни слова про варианты)

    а кто-то, вообще, сидя в гараже, высказывает предложение выпить, чтобы уже сразу наступили именины сердца

    вот такие у нас граждане судьи поимелись в сухом остатке предложения,
    вопрос
    кто-нить может на пальцах или иначе, сообщить, а как же страждущим поиметь эти самые "хорошие отношения",

    какими методами и средствами выбивать из намеченных ими жертв ихней любви и дружбы вот эти самые "хорошие отношения"

    как и что делать, чтобы коэффициент доверия остановился на трех, а не на полшестого, ну и как быть с этим, блин, доверием, что за зверь такой нарисовался?

    куда его или чем пихать, чтобы в ощущениях наступила ожидаемо-желанная гармония именин сердца?
    причем, желательно, чтобы не только на 15 мин, один раз в неделю или месяц, но и намного чаще и дольше...

    кто и что знает, граждане судьи, только прошу по существу, и конкретно, и в книги не подсматривать, тексты не копировать, из своего плииз пишите опыта и понимания
    .

  • 11 мая 2011 в 22:39 • #
    Елена Москвина

    Владимир! Вы задаёте вопрос, а подразумеваете не ответ на него, а сразу же и прилагаемую инструкцию к применению?
    Ну, что ж... Вечер длинный, можно и преположения выдвинуть. Кто виноват и что с этим делать?
    По-Вашему, не только виноват предмет страсти в "пол-шестого" , но ещё и мама эной жертвы любви (читай "хорошего отношения")? А что же сделать с этими двумя, на кого нацелены стрелы Амура? Как загнать их в угол и выжать из них ответные чувства, да так, чтоб и самому целым остаться, и мама довольна была (желательно дистанционно) и "жертва" благоухала счастьем, доверием и вседозволенностью? Так плётку в дело! Чего стесняться? Садизм и мазохизм - это ж здорово! Особенно, когда шрамов на теле побольше! Трофей любви! Какая, на хрен, гармония?! Ату её! Главное, чтобы весело вместе было, а созерцателям завидно!
    А, инстукцию не выдали?! Обидели Вас?
    Так инструкций много! Каждая парочка выдаст (аля Толстой) - мы счастливы одинаково, а несчастны уникально. Вы себя куда причисляете? К какому лагерю? По-видимому, к уникальным, раз так Вас развезло!
    Поди докопайся - искренен ли партнёр, если свой червяк внутри сидит и ухмыляется: "Не верю!"

  • 11 мая 2011 в 23:39 • #
    Владимир Копылков

    .
    ну вот, начали нормально, я только поудобнее устроился в ожидании, предвкушая оргазм от общения ...с мудростью, и тут понеслось, садизм. плетка, шрамы... и все это от школьного психолога ???
    ну ваще, не ожидал, а с виду как хитро маскировалася. Толстого приплела зачем-то, а может так просто, заигрываете, знаете небось слово заветное, а ?
    .

  • 11 мая 2011 в 23:47 • #
    Елена Москвина

    Читай контекст! И начните с конца.

    А при чём здесь "школьный психолог"? Вы полагаете, что человеческие страсти-мордасти мимо как-то скачут, верхом на метле или деревянной лошадке? Ну-с, сударь, бывали в боях, и имеем ордена и раны не заживающие. И про плётку знаем не понаслышке и на амбразуры нас кидало. Короче, на поле бранном "хорших отношений" ходили с миноискателем и обезвреживали, не хуже сапёров (не школьных психологов). Если угодно.

  • 12 мая 2011 в 00:26 • #
    Владимир Копылков

    так вы из воевавших? а я то думаю, откуда столько всего...
    ладно, ну так, опытная значит, так где же это просвечивается, не заметил, может таки уже порекомендуете, как искать, обезвреживать и не подорваться?
    .

  • 12 мая 2011 в 00:32 • #
    Елена Москвина

    Может, и порекомендую.
    Одно "но" непреодолимое. Рекомендацию выдать могу только примыкающему к отряду отражающих. Я не из нападающих, только обезвреживающих.
    Мы с Вами на каких баррикадах? На одних, или противоположных? Вы-то себя как позционируете?

  • 12 мая 2011 в 00:36 • #
    Елена Москвина

    Кстати, в соседней ветке, для Тайжана, вместе с Алёной, попыталась-таки определить для себя про любовь к себе. Это и здесь к месту будет.

  • 12 мая 2011 в 06:09 • #
    Иван Карнаух

    Елена и Владимир!
    Характеризуйте ваши отношения.
    Не "вообще", а "здесь и сейчас"
    (будем учиться определять их реально, психологи все-таки...)

  • 12 мая 2011 в 06:17 • #
    Тайжан Ержанов

    Та попытка, Елена, на мой взгляд, не достигла цели. Вопрос - что такое любовь к себе? - открыт до сих пор.

  • 12 мая 2011 в 08:13 • #
    Елена Москвина

    Иван, вы хотите, что бы я дала название отношению к Владимиру? Или "наши отношения" - это мои личные контакты и их оценка?
    К Владимиру испытываю глубокую заинтересованность и азарт. Он хочет оргазма? Возбуждения? Вкючаюсь в игру. Не знаю, получится ли, но я испытала возбуждение от его конфронтации и захотелось себя взбодрить посредством диалога именно с ним. Сказать, что он мне симпатичен не могу, я его плохо знаю. Изучаю его в ответах себе.
    Насчёт личных контактов. Вряд ли смогу именно здесь их оценить. Я стараюсь быть толерантной. Есть противоречия.
    А вот, Владимир. Ответит он Вам или промолчит и будет ему тестированием У меня уже заготовлены "оценочные шкалы" для Владимира. Очень интересно.

  • 12 мая 2011 в 08:13 • #
    Елена Москвина

    Согласна.

  • 12 мая 2011 в 11:24 • #
    Владимир Копылков

    .
    занимать места на баррикадах, согласно купленным билетам или там прописаться на ПМЖ, я лично никогда не мечтал, и смысла в этом не понимаю, для меня люди на баррикадах, в толпе, на стадионах, в шеренгах, в зале заседаний или на трибунах - марионетки, как бы это ни было жестко в ощущениях воспринято некоторыми

    ходить в разведку в непознанное сталкером, или обмениваться мнениями. как это обычно делают женщины, согласен, но агрессивно воевать и спорить - не мое. скучно мне это занятие, по причине его нерентабельности по результатам в итоге потерь времени, сил, здоровья и выводов

    другое дело ролевые игры, согласно полученным еще до пренатала предназначениям с целями и задачами, кому назначено научиться нападать - не должен отражать, а кому назначено научиться изворачиваться преследуя свои личные цели, прежде всего, ради роста своего личного благополучия - не должен жить ради кого-то, жертвуя своим в заботах о ближнем в окружении своем

    тем самым, как бы уже автоматически, и происходит самозащита и фильтрация своего от чужого, с притягиванием для себя более гармоничного и отталкиванием от себя всего менее гармоничного

    и что же тогда остается в остатке? а просто выбрать из уже отфильтрованного наиболее гармоничного самое прикольное для себя лично в это время в этом месте в этих конкретных обстоятельствах. и принять волевое решение - это ХОЧУ!

    а насчет бирки для отношений, не понял зачем это надо?
    ну ладно, например, поиск истины в совместных усилиях, может такое сойдет?
    .

  • 12 мая 2011 в 19:38 • #
    Елена Москвина

    Порадовали, Владимир!
    Не так уж "страшен" оказался, "оскал" только почудился.
    Гармоничные отношения и хорошие отношения тождественны? "Я хочу" слишком потребительски звучит, и распределение "что кто должен" директивно и не всегда правильно и справедливо.
    И всё же, попытаюсь настоять на своём - хорошие, добрые отношения зиждутся на чувствах и доверии, потом на интересе, если он обоюден и может обоим принести удовлетворение, а ещё может быть, на внутреннем комфорте (сюда же Ваше "хочу", только если согласовано с "могу").

  • 12 мая 2011 в 20:07 • #
    Елена Москвина

    А, забыла про Ваш запрос - как этого достичь. Попробую поразмышлять по этому поводу, исходя из собственного опыта.
    Ну, самое главное, библейское: относись к другому так, как хотел бы (я хочу!), чтобы относились к тебе. Понятно и работает на все 100! Деражаться ровно и не поддаваться ни своему, ни партнёрскому дурному духу, плохому настроению, подключая при этом не только волевые усилия, но и контроль за эмоциями, действиями, т.е. отслеживать и тормозить первичные импульсы, сюда можно себе "позволить" порывы сострадания и сиюмитного участия. Ещё. Не жалеть ни о чём (всё делается к лучшему), не подозревать, не ожидать от партнёра не просто чего-то конкретно, а вообще, не ожидать, тем самым снимая ответственность с него за свои несбывшиеся ожидания, а на него не возлагать ответственность за свои "хочу!" Быть искренним, открытым и честным и прежде всего, в отношении себя. Ну, и ещё + "любить себя" - это всегда нужно. Значит, не жертвовать чем-то и кем-то (собой!) ради чего-то или кого-то - это тоже ответственность, а необходима ли она кому-то? Ведь, багими намерениями ....
    Вот, из собственного опыта про себя не могу похвастать, что последний пункт исполняю. А надо бы. Было бы ещё лучше.

  • 13 мая 2011 в 15:00 • #
    Владимир Копылков

    .
    ну все правильно,
    и тут вы ставите меня без предупреждения в известную позу недоумения,
    так или вы врете, чтобы потом посмеяться, как вы умная и перехитрила рычащего на всех Владимира, или вы таки это думаете на самом деле. тогда , что вы делаете в этой школе с таким объемом пахоты за эти деньги
    и почему вынуждаете меня тут всех пугать темами, если заранее знали ответы на все вопросы
    .

  • 14 мая 2011 в 00:28 • #
    Елена Москвина

    Вряд ли я преследовала мысль о хитрости и лукавстве.
    Просто мы с Вами поиграли в слова. Конечно, знала ответы. Хотелось кратости - это ведь талантливо! Изначально - постаралась ваши мысли немного сделать для себя понятнее. Но Вы расценили как выпад, дальше - больше, выдали свой и пошло...
    Что делаю в школе? Люблю детей.

  • 14 мая 2011 в 11:19 • #
    Владимир Копылков

    .
    вряд ли меня можно назвать дипломатом, и отслеживать мысли пен-френдов по теме конференции для меня - утомительное занятие - не клиенты знаете ли,
    да, игру в слова заметил, но не принял, времени нет и скучно, хотя под настроение могу немного,

    для меня соблазнительна работа мысли на постижение нового, а в кошки-мышки дипломатии или флирт-игра - увольте, слишком уж логичен и в прямолинейности похож на танк скорее, чем на танец живота

    а вот работать в школе и любить детей - это просто тест на проф.пригодность, а ваше ли это место и направление, согласно предназначению и программе жизни - это уже другое

    и не выпадал я, ни на вас, ни на других, если мне не хамят, но лично за вами такое не замечено,
    другое дело, что ожидал я заинтересованного профессионального обсуждения,

    потому что если не обновлять привычное новым в поисках нового, и не учить клиентов, передавать им свой новый опыт и знания, то по условиям развития, опыт превращается в лохмотья, потому что время и клиенты ждут нового опыта, но в обсуждениях темы, стремления обновить опыт новым, пусть и необычным, попыток заметил 1, 2, 3 или агрессивно-упрямая защита старого, а где все остальные?

    вот такие у нас грустные выводы, ладно каждому - свое
    .

  • 14 мая 2011 в 19:57 • #
    Елена Москвина

    Владимир, ну, почему же не сказали прямо - граждане, мне нужно, чтобы вы привнесли в теорию СВОЁ, новое и неожиданное, а не долдонили прописное и каждому доступное.
    Мира Вам! Я за вас и ваш поиск! С Вами и правда интересно общаться.

    О школе. Ладно, в личку напишу. Можете и не отвечать.

  • 11 мая 2011 в 11:47 • #
    Татьяна Долгова

    Владимир, сейчас напишу такую банальность - не кидайте в меня за это валенком :)
    Хорошие отношения - это когда в этих отношениях всем хорошо. А хорошо - это понятие для каждого индивидуальное. Главное, чтобы стороны не притворялись, что им хорошо, не врали себе, а действительно испытывали кайф от отношений.

    Садист и мазохист - странная парочка с точки зрения общественности, но им ведь хорошо вместе :)

  • 11 мая 2011 в 12:06 • #
    Владимир Копылков

    .
    Татьяна, даже и не мечтайте, рычать на вас не буду, более того, оставьте свой валенок при себе, он вам еще пригодится, когда долгими зимними вечерами, вам захочется выйти за дровами или по какой нужде во двор

    взамен, предлагаю вам взять с полочки конфетку, супер!
    вы написали не банальность, наоборот. а высказали одну из самых важных, центровых, фундаментальных основ, для успешного поддержания со-трудничества, и взаимного доверия на высоком уровне, а может, и со-жительства

    ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ - это когда двое ТАК одинаково СЧИТАЮТ, а что там думают другие про их отношения - пофиг!

    хотя, не следует забывать про убогость, серость и фригидность мышления общества в толпе, которое может сожрать и таких, как Ромео с Джульеттой и не подавится, но как же Ромео или его партнерше по теме конференции, поточнее понять. его Джульетта его таки уважает и реально со-трудничает. или только по наущению ее мамы гонит пургу, чтобы замутить мышление козленка и сбацать свою арию?

    и еще, вопрос встает ширее и глужее, вот как это каждому из этих двоих определить?

    не обманывается ли он или она, не хитрит ли партнер, гад такой ползучий, смотивировал, запрограммировал подлец. своими НЛП словами в уши слил какую-то липкую гадость,

    верить кому как теперь, а то так хочется, а сомнения замучили... Он ли это Она ли блин, доверять ли или послать?
    .

  • 11 мая 2011 в 13:00 • #
    Татьяна Долгова

    Владимир, это как в любимом фильме: "Хитростями и магнетизмом счастья в любви не добьешься" ..... "Знала бы как достичь его - сама была бы счастлива" :)
    Каждый ищет дорогу сам, можно научить нажимать на клавиши, но научить сочинять музыку сложно.
    Самое главное - делать выбор осознанно и не врать самому себе.
    Я просто много наблюдаю за окружающими, и замечаю, что люди много раз побывавшие в браке несут одни и те же СВОИ ошибки из отношений в отношения. Измени себя (пойми, прими и полюби себя таким, как ты есть) и будет тебе счастье.

  • 11 мая 2011 в 13:07 • #
    Тайжан Ержанов

    А что значит "полюби себя", Татьяна? Я в другой ветке этот же вопрос задал, пока ответа нет.
    Все вокруг говорят о любви к себе, но объяснений этому нет. Что это значит - любить себя? Как, когда, сколько раз надо любить себя? Что я должен чувствовать, как я смогу понять, что - вот, теперь я, наконец-то, по-настоящему, а самое главное - правильно люблю себя...

  • 11 мая 2011 в 13:16 • #
    Татьяна Долгова

    Тайжан,
    я как всегда, мне очень сложно что-то описать кратко, не в формате "Война и мир"
    Любить себя:
    - знать свои плюсы и уметь ими пользоваться и гордиться
    - знать свои минусы, понимать откуда у них растут ноги, не топиться с горя, что у тебя есть минусы и слабые стороны, а уметь их перекрывать и компенсировать. А иногда может и не трогать эти слабые стороны - идеальных людей не бывает :)
    - понимать потребности своего тела и души и не держать себя на "голодном пайке"
    - вставать с утра, смотреться в зеркало и улыбаться тому, что ты там видишь
    - не сгорать в чёрной зависти "Вот у кого-то что-то лучше, чем у меня". Зайдите в салон и посмотрите, что спрос на завивку и на выпрямление волос примерно одинаковый - цените то, что вам дала природа :)

    Это то, что сразу в голову пришло

    P.S. Эти "тезисы" у меня не сразу сложились, это результат проб и ошибок за долгие 35 (уже почти) лет :)

  • 11 мая 2011 в 13:25 • #
    Тайжан Ержанов

    Прочитал. Увы, про любовь не нашел.

  • 11 мая 2011 в 13:33 • #
    Татьяна Долгова

    Тайжан, для меня это любовь. Для другого человека это будет другим.
    Если с яблока снять кожуру, вырезать серединку, порезать мякоть на кубики - глядя на кучу всего этого сложно представить, что это всё было яблоком. Вот так и я описала любовь к себе :)

  • 11 мая 2011 в 13:39 • #
    Тайжан Ержанов

    То, что написано - сумма знаний о чем-то (о плюсах и минусах, потребностях, обязанностях и кучке яблочных долек). На подобной сумме знаний у вас строится любовь, скажем, к своему ребенку? Если ключевым словом считать слово "любовь"?

  • 11 мая 2011 в 13:55 • #
    Татьяна Долгова

    Тут наверное от обратного: я пытаюсь вычленить из чувства любви какие-то части, которые я поняла и осознала.
    А изначально есть просто чувство, которое возникает и существует. Его можно изучать под микроскопом, а можно просто "чувствовать".

  • 11 мая 2011 в 14:02 • #
    Тайжан Ержанов

    Прочитал, спасибо, что старались ответить.

  • 11 мая 2011 в 14:20 • #
    Татьяна Долгова

    :)
    не смогла удержаться - цитата из любимой книги:
    "О любви мы знаем немного.
    Любовь - что груша.
    Она сладкая и имеет определенную форму.
    Но попробуйте дать определение формы груши!"
    Анджей Сапковский.

  • 11 мая 2011 в 14:27 • #
    Тайжан Ержанов

    В том вашем совете, после которого последовал мой вопрос, было написано: "пойми, прими и полюби себя". В ответе на мой вопрос были ответы на "прими" и "пойми", а вот - полюби себя - без ответа.

  • 11 мая 2011 в 15:41 • #
    Татьяна Долгова

    Для меня как-то одно из другого следует: если человек себя понял и принял, то полюбить себя это как автоматическое следствие

  • 11 мая 2011 в 15:49 • #
    Тайжан Ержанов

    Думаю, что понять и принять себя - важно и нужно, но не уверен, что следом за этим на сцене появляется любовь.

  • 12 мая 2011 в 12:05 • #
    Татьяна Долгова

    Тайжан,
    я тут ночь не спала практически - всё думала про наш диалог.
    Пришла к выводу - у меня вопрос о любви к себе не вставал никогда, поэтому как начать себя любить - я не знаю.
    Просто я себя всегда любила
    В детстве мне никогда не хотелось поменять имя или пол: мне нравилось, что я девочка и имя у меня самое лучшее!
    В то время, когда мои подруги подростки рыдали в подушку от недостатка парней я не знала куда складывать штабеля, хотя надо было видеть мою кожу в то время. Доченька, у тебя не будут больше прыщей. - Ура, мама! а почему? - а больше места для них нет"
    В юности мне нравились результаты всех моих тестов на занятиях по психологии и мой знак зодиака казался мне самым лучшим из всех.
    И сейчас мало что изменилось, я себя очень люблю. Но вот объяснить - что это такое и как этого чувства достичь - не могу.

  • 12 мая 2011 в 13:06 • #
    Тайжан Ержанов

    Добрый день, Татьяна,очень приятно быть причиной бессонной ночи для такой девушки..)
    Сама того не подозревая, Татьяна, Вы ответили-таки на этот вопрос..) Попробую подробнее.
    "Короля играет окружение", т.е. если проснется король, в полном одиночестве, утром в степи под Карагандой, - без привычного обслуживания, знаков внимания, почитания, уважения и преклонения - он легко усомнится в своем королевском звании. Если же с утра он увидит обычные королевские почести - причин сомневаться нет.
    То же самое и с нами - если нас никто не любит, мы никогда не поверим никакому авторитету, никаким доводам рассудка, никаким книгам, никакому зеркалу, что достойны любви. "Понимание" и "принимание" себя - это важно, но абсолютно недостаточно. Когда нас любят такими, какие мы есть, со всеми нашими "бзиками", недостатками и "косяками" - тогда мы можем любить себя, тогда есть основания верить, что мы достойны любви
    Возможно ли такое? Да. И дорога к "любви к себе", лежит через любовь к другим. Всё, что нужно делать - любить других. Тогда они смогут (начнут) любить нас, и мы сможем понять, что любим себя. Вы правы, Татьяна, когда тебя все любят - ты уже живешь в этой любви к себе.
    Одно существенное, на мой взгляд, дополнение. Любить других - относится не к родственникам, к семье, друзьям (это само собой разумеется). Это относится ко всем другим людям, потому что оттуда, от тех людей, придет та любовь, которая нам нужна.
    Вы сказали о "штабелях" - это и было то самое, тот самый ответ.
    К сожалению, почти любая любовь имеет свойство заканчиваться, а это больно. И люди боятся вступать в новые отношения, боятся повторения той боли, которую помнят, а потому - вообще не идут в отношения, спрятавшись, либо тщательно выбирая, выжидая, желая получить 100% гарантий. А гарантий нет. Ошибки будут у всех, надо идти к ним, надо быстрее через них пройти. Основатель IBM здорово сказал: "хотите достичь успеха - удвойте скорость совершения ошибок".
    Важно помнить, что если окружающие перестанут любить тебя, то и ты перестанешь любить себя.
    Мне очень нравятся слова из предсмертного письма Г.Маркеса: "Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что (они) стареют, когда перестают влюбляться!"

  • 12 мая 2011 в 13:11 • #
    Татьяна Долгова

    :) Тайжан, а можно с провокационным вопросом?
    Как тогда быть с теми товарищами, которые утверждают что любят всех, но себя не любят? В чём подвох?

  • 12 мая 2011 в 13:14 • #
    Тайжан Ержанов

    Подвоха нет. Кого, кроме себя, они могут обмануть?

  • 11 мая 2011 в 12:15 • #
    Сергей К

    Гармония. Вот что такое хорошие отношения. И не важно какие люди. Даже, если встретились садист с мазохистом)))

  • 11 мая 2011 в 12:24 • #
    Владимир Копылков

    .
    а вот и манагер с "общим" ничего не говорящим ответом - звук есть, да. а тема не раскрыта, скучновато-слабовато, согласны?
    где взять эту гармонию, из каких щелей, куда стерва эта прячется? как ее отличить от самообмана?

    для поднастройки на новый замах, рекомендую заглянуть в тему
    https://professionali.ru/Topic/32504451
    .

  • 11 мая 2011 в 12:32 • #
    Сергей К

    Хотите получить ответы на вопросы, на которые невозможно ответить?!))) Нельзя объективно дать ответ на субъективные вопросы. Гармония - это индивидуально. Это путь. И для каждого свой.

  • 11 мая 2011 в 12:42 • #
    Владимир Копылков

    .
    ага, началось. юление и кручение с вывертыванием, отмазки с говорильней,
    эй манагер. вы там так же персоналом управляете или что? ...
    наконец-то догадались, да, хочу от вас получить ответы на вопросы, на которые возможно ответить, и я хочу вас заставить шевелить чем у кого что есть в наличие. для вашей же блин. пользы

    вот японцы вроде бы все продумали, а не догадались. что если остров трясет, так АЭС там лучше не строить. а тащить по электрокабелю с материка, а тут цунами с трясением одновременно и накрыло, а они про такое и не додумались ...
    так вот, если у каждого работника свое, так нафиг им нужен манагер с таким гибким верчением в командах и в мышлении?
    а может нафиг и сама компания с ее владельцем, делай каждый что хочет, не выходя на 10 и 20 каждого месяца, а уже просто проживая внутри кассы ...

    точно так же гармония, как и в фирме работает и в отношениях между двумя, ну и как эту гармонию подсекать прикажете?
    .

  • 11 мая 2011 в 13:03 • #
    Сергей К

    Какой Вы заботливый, о моей персоне)))
    Про гармонию - я имел в виду личную, отнюдь не работе. Надо всё же немного разделять личное и профессиональное.
    Что касается японцев, с их атомной, там продумано всё хорошо было, в том числе и на случай землетрясения. АЭС строят в основном двух типов. Поверхностные, например в США и глубокого залегания, бывший СССР. Не буду вдаваться в технические подробности, но думаю, не всё там просто в ситуации у японцев.
    Вернусь к гармонии. В топике темы речь всё же шла о межличностных отношениях, а не профессиональных. Вы поделитесь о чем идет речь на самом деле и думаю я смогу написать то, что Вы желаете. Хотя мне проще всё же говорить именно о межличностных отношениях.

  • 11 мая 2011 в 13:26 • #
    Владимир Копылков

    .
    не беспокойтесь, утомлять вас не буду, просто предлагаю поискать ответы на вопросы,
    ну и, к вашему сведению, все человеки, делаются и в итоге, появляются, как ни старайся, в одном и из одного места ( пробирку в зачет не берем),

    это значит, что если уж говорим с вами о гармонии, так мое личное мнение, что в межличностных. что в профессиональных, она появляется или исчезает по одним и тем же принципам, а вот как и откуда, я это и предложил вам попытаться отыскать
    .

  • 11 мая 2011 в 13:38 • #
    Сергей К

    Да Вы и не утомляете.
    В одном соглашусь с Вами. Все люди минимум на 90 процентов похожи друг на друга (в психологическом плане). И подвержены одним и тем же законам взаимодействия.
    В другом не соглашусь. Личные и профессиональные отношения слишком разные, что бы смешивать их вместе. Яркий пример непрофессионализма - личные отношения на работе между мужчиной и женщиной.

  • 11 мая 2011 в 14:31 • #
    Владимир Копылков

    .
    вот не готовы расширить мышление ..
    яркий пример высокого профессионализма - личные и деловые, творческие и гармоничные отношения на работе между мужчиной и женщиной - Николай Рерих и его жена Елена, дирижер Ростропович и певица Вишневская, композитор Щедрин и балерина Плесецкая, физики Пьер и Мария Кюри,
    .

  • 11 мая 2011 в 14:37 • #
    Сергей К

    Наоборот. Я в основном и страдаю из-за широты мышления. И Вы немного путаете. Тех, кого Вы привели в пример, они занимались одним и тем же делом, а не работали на одного и того же "дядю". Я не отрицаю семейный бизнес. Наоборот. Хотел бы такой же)))

  • 11 мая 2011 в 15:40 • #
    Владимир Копылков

    .
    точно так же, в таких же отношениях, не всегда. но можно работать и на дядю, в одной компании или даже, в одном отделе, при этом можно и не иметь половых контактов
    .

  • 11 мая 2011 в 15:43 • #
    Сергей К

    Это признак непрофессионализма, когда на работе возникают личные влечения или отношения. Для меня так. Видимо у Вас совсем по-другому)

  • 11 мая 2011 в 15:48 • #
    Владимир Копылков

    .
    так мы же не спорим, просто изучаем варианты, возможности, сравниваем мнения, у каждого свое отношение к теме. но есть и общее, что можно применить для ответов на вопросы,
    .

  • 11 мая 2011 в 15:53 • #
    Сергей К

    Вы правы, я и не спорил. Просто лениво озвучивал свою точку зрения. Стоит возможно вернуться к хорошим отношениям))
    Мне всё таки кажется в топике описано не профессиональное, а вероятно личное отношение к чему-либо. Т.е. скрыта определенная личная ситуация, возможно Ваша. Не так ли?!

  • 11 мая 2011 в 16:11 • #
    Владимир Копылков

    .
    конечно, моя, надо же что-то, чтобы было от чего плясать )))
    .

  • 11 мая 2011 в 16:17 • #
    Сергей К

    Просто история несколько зашифрована. Можно предположить два варианта. Первый, она (история) случилась на работе, т.е. с коллегой. Второй, перекладывание личной истории на язык, ближе к профессиональному.
    Одно понятно, он ведущий (по крайней мере хочет таким казаться), генератор идей, руководитель или владелец всего, над чем совместно трудятся. Она ведомая (или такой кажется), подчищает "хвостики", сглаживает неровности, систематизирует все сделанные усилия и их результаты. Говоря профессионально, слишком похоже на связку Директор (или директор по развитию) и аналитик (возможно, маркетолог-аналитик).

  • 11 мая 2011 в 19:26 • #
    Владимир Копылков

    .
    да, второй вариант, все точно, лично-профессиональный стиль отношений, на работе и дома, и такой стиль называется - духовный союз,

    это самый трудный вариант построения отношений, потому, что содержит в себе еще 4 самостоятельных варианта отношений, и выдержать такой стиль легче в более зрелом возрасте, чем в с него начать с 20-летнего возраста агрессивно-нетеперпеливой мечтательности невест

    ок, там где попроще, зачет сдали, а как же насчет определения места залегания гармонии и поддержания "хороших отношений", тем более, что у каждого свое понимание "хорошистости"
    .
    .

  • 16 мая 2011 в 11:15 • #
    Сергей К

    Место известно - душа)))

  • Хорошие отношения - это отношения на равных, которые возможны только при личностной зрелости людей. Конечно, это уважение личного пространства и мнений другого, но это и ассертивность, уважение себя.

  • 11 мая 2011 в 13:34 • #
    Владимир Копылков

    .
    при всем уважении, не соглашусь, хорошие отношения - это всегда оценка темы двумя,
    и не всегда, и не обязательно на равных, а куда девать трансактный анализ?
    и тема личностной зрелости, как и уважение личного пространства, тем более, мнений друг друга, тут ваще ни причем, более того, иногда уважение себя тут, даже, помеха желанию и удовольствию продолжать "хорошие отношения"
    .

  • Владимир, ок, давайте добавим - это субъективное мнение И.Г. о гармоничных отношениях в дружбе или любви.

  • 11 мая 2011 в 14:22 • #
    Владимир Копылков

    .
    хитрить изволите, И.Г. конечно, так и запишем, и будем теперь знать
    однако же ж, если привстать на цыпочки. и заглянуть поверх того, что эта ваша И.Г., напридумкивала лично для себя.
    если попытаться немного обобщить, вот как же притянуть к себе эти блин "хорошие отношения", запрограммировать их появление и удержать их подольше?

    что там на ладошке у гармонии просматривается в линии сердца, линии ума, линии жизни и с приоритетами влияния холмов?
    .

  • 11 мая 2011 в 14:10 • #
    Владимир Копылков

    .
    предлагаю желающим, в поисках ответов на вопросы по теме, ознакомиться с текстом
    Психо типы и детекторы лжи, придуманные природой
    http://azps.ru/articles/vagin.html
    www.igor-vagin.ru
    .

  • Вторая ссылка не работает, Владимир.

  • 12 мая 2011 в 09:26 • #
    Владимир Копылков
  • 11 мая 2011 в 16:22 • #
    Наиль Шагалеев

    Оптимальный вариант М+Ж : М - внешнее, грубое и исполнение тонкого заказа, исходящего от Ж ( внутр.-ее )...Цели "М+Ж" формируются и осуществляются вместе, только Ж делает заказ ( меню желаний ) и тонко внушает своему М это так, что ему начинает казаться, что это - его желания... Всё в мире мужчины делают для своих женщин. Миром движут мужчины на внешнем, грубом плане, а женщины - на внутреннем и тонком...
    М - парус, а Ж - ветер и вместе яхта поплывёт куда надо....

  • 12 мая 2011 в 00:14 • #
    Елена Сорокина

    Если можно было планировать отношения по моделям, то наверное, достигли бы относительной хорошести. Но " человеческий фактор ", если он включается, предполагает совершенно иное. Вот тут то и не стыковка. Важно, в какой " форме ", подходишь к этим самым отношениям. Для меня всегда было неприятие недосказанности и изворотливости. Значит, человек лукавит.

  • Хорошие отношения, на мой взгляд, это союз умов, сердец и тел. Размечталась, однако. )))

  • 12 мая 2011 в 06:21 • #
    Иван Карнаух

    Владимир!

    Говоря о хороших отношениях, нужно сказать и о плохих (с типологических позиций).

    1. Конфликтное общение. Возникает между полностью противоположными психотипами, например, между яркими антиподами, например, между "Предпринимателем" и "Посредником" (все буквы противоположны).
    Партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.

    2. Дуальноое общение (комфортное). Возникает между взаимодополняющими психотипми (противоположными, но не во всем). Например, между "Предпринимателем" и "Хранителем" (все буквы разные, а последние - общие).
    Интересное гостеприимное общение, которое никогда не надоедает. В поведении партнеры уравновешивают друг друга, создавая ощущение психологической “невесомости”. Не надо контролировать свои поступки, можно оставаться самим собой. Из-за того, что обязанности в любом деле распределяются почти автоматически, экономится немало энергии для новых дел. Разногласия и споры улаживаются не путем компромисса - нахождения средней линии, - а путем сотрудничества, то есть вскрытия истинных нужд другого, не противоречащих вашим и удовлетворения их.

    Но следует еще рассматривать отдельные аспекты. Например, жесточайшие конфликты между "логиками" и "этиками".

    (См. таблицу)

    Дополнение:
    См. старые топики по этой тематике:
    - 16.10.09г. - От любви до ненависти один шаг!
    https://professionali.ru/Topic/17553993

    - 23.11.09г. - Определи свою конфликтность. Рекомендации.
    https://professionali.ru/Topic/18243659

    - Твой идеальный партнер дома и на работе (или От любви до ненависти одни шаг!)
    https://professionali.ru/Topic/14552035

  • 12 мая 2011 в 10:40 • #
    Владимир Копылков

    .
    ну вот, если я правильно понял, предлагается что-то конкретное, логическое, ментальное построение по теме,
    когда в поисках ответов на вопросы, чувственное эмоциональное запудривание мозгов ставится на задний план, играет второстепенное значение, чтобы не отвлекало мозги своими капризно-сопливыми рассуждениями об ощущениях
    .

  • 12 мая 2011 в 21:09 • #
    Иван Карнаух

    Владимир!
    А что же тогда делать с "этиками" (сопливно-чувствительными)? Ведь таких людей ровно столько же сколько и "логиков" -
    50% на 50%

  • 12 мая 2011 в 22:22 • #
    Владимир Копылков

    .
    так все решения подсказаны ритмами и всем ходом развития цивилизации - все железные логики и сопливо-чувственные этики, стройными шеренгами, для своего успешного продолжения развития должны осушить на 50% все свои прежние традиции и привычки по части оценок того,

    что ранее принято было считать долго правящими гуманитариями - божественно-недостижимым, ну так им было прикольнее играться в эту тему ,
    а теперь, правление переходит к технократам, которым бесконечно-сопливое размазывание того, что имеет причины и следствия и легко разматывается на четкие составляющие, уже нет смысла

    этим пудрить себе мозги, и что больше смахивает на отлеты наркоманов, чем на логику серьезных людей, потому, нравится кому-то или нет, но придется осушить свои болота чувств, чтобы не отстать ...
    .

  • 13 мая 2011 в 06:30 • #
    Иван Карнаух

    Владимир!
    "Жестко, бессердечно и бесчувственно, - сказал бы Этик. - Но правильно!" Последнее он мог бы и не сказать, т.к. очень ему неприятен Логик в своем поведении, особенно в резкости суждений.
    Вы не думали, что и Логики, и Этики обязаны находить общий язык. Каждый со своей стороны? Или бесконечная война насмерть?
    Для пущего "перцу" добавлю. Все мы вышли из диких обезьян. Самые шустрые всегда выживали и побеждали - это логики. Слабых духом - выкашивал естественный отбор (этиков). Но с развитием цивилизации этики научились выживать, т.к. могли дипломатично договариваться со всеми ...

  • 13 мая 2011 в 10:32 • #
    Владимир Копылков

    .
    время, для поиска доказательств чьей-то правоты закончилось, с переходом цивилизации в 6-ю расу Эры Водолея, и теперь, вся "война" будет вестись внутри каждого, а не между каждым с каждым,

    и для этого, у детей нового времени имеется в наличии сильнейшее интуитивное мышление, уже развитая способность к ясновидению. телепатии, мышлению с громадной скоростью и умение анализировать прошлое, проникая туда на своей "машине времени"

    и просматривая обстоятельства. для успешного просматривания и прогнозирования своего будущего, чтобы не наделать ошибок, как это делали их родители и предки

    поэтому, успокойте ваших разволновавшихся этиков, и не дразните логиков, пусть уходят в прошлое в миром,
    а в намного более сложное будущее пройдут только с сильно развитым интуитивным мышлением, для которых этики и логики - это детки в песочнице из грубого мира эмоций, дерущихся за право владения ведерком и совком

    кстати, для чего плодить ошибку из учебников - никто из людей на этой планете не вышел из обезьян, наоборот, несколько раз цивилизация опускалась на уровень мышления дикарей - это было, но все вышли из разных инопланетных предков, которые материализовались постепенно из тонких планов
    .

  • 13 мая 2011 в 11:34 • #
    Иван Карнаух

    Владимир!
    При всем уважении к Вам не буду "критиковать" ни ясновидцев, ни телепатов и пр. Это уже из области большой психиатрии. Уж больно долго я изучал эти феномены, а возвращаться не хочется. Тридцать лет назад они писали и говорили точь в точь как написано выше. Более того, много на эту тему написано "диссертаций", спросите у Архангородского, он не даст соврать.
    С ув.К.И.

  • 13 мая 2011 в 13:46 • #
    Владимир Копылков

    .
    полностью с вами согласен, что в любой профессии полно шарлатанов с дипломами, и около шатающихся, которые успешно отбивают клиентов от остальных своих коллег, которые благодаря своим анти-коллегам и фильтруются на профи и подмастерьев

    но для того, чтобы клиентам и профессионалам суметь отличить шарлатана в профессии от настоящего надо самим пройти все стадии проб и ошибок, в своем поиске причин своих проблем или в своем становлении профи т.е. опытом проверить свою проф.пригодность и найти свой ряд,
    а не где придется, чтобы потом не кивать на все и всех оптом, тут очень важен изначальный посыл - найти изъяны или найти возможности, чтобы подтвердить свое или добавить нового в свое
    .

  • 12 мая 2011 в 11:10 • #
    Владимир Копылков

    .
    ок, в поисках ответов на поставленный вопрос попробуем пройти дальше, за крапивные заросли чувственно-эмоциональных рассуждений
    а дальше, т.е. выше, а значит и духовнее всех наших эмоций чувств, как известно, следует логика. оценкам и выводам которой подчиняются все наши чувства и эмоции

    напомню, для тех, кто запамятовал, что материальное тело, как копия, через эфирный оригинал, подчиняется эмоциям и чувствам,
    которые. в свою очередь находятся в прямом подчиненном положении по отношению к логике, выше и значит, духовнее которой находятся каузальные причины и следствия, а затем, и буддхи с программой на воплощение, целями и задачами, ну а что там выше, трогать не будем, и этого вполне хватает, для подготовки ответа на вопрос по теме

    значит, делаем вывод, что только начав разбирать тему логически .т.е. по кирпичикам цепочек взаимо-связей, в поисках ответов на любые вопросы, отказавшись от субъективно-личного и крайне необъективного эмоционально-чувственного варианта
    ( это все, что типа - эта я лублу, а вот эта нэ лублу, эта я хачу, а вот так нэ хачу, вот эта менэ ндравитса даа, а вот ващэ нэ ндравитса фуй, вот эта даа хараше, а вот ну савсэм нэ хараше )
    можно сделать более четкие построения и правильные выводы по результатам поисков,

    может кто-то попробует теперь, отказаться от эмоций в оценках, препарировать то, что можно назвать "хорошие отношения" ??
    .

  • 13 мая 2011 в 07:25 • #
    Елена Москвина

    То есть, Вы хотите получить ответ с позиции ментально-материального плана без тонких планов? Для женщин почти непосильная задача. Женский ум по большей части подчинён интуиции, лигические потуги напрасны и много нерезультативны.
    А как Вам вариант первобытно-деловой: Он - добытчик мамонтов, она - берегиня? Возможен союз? Потребительский аспект обоюден, правда опасна ситуация подчинения из-за делёжки мамонта и соразмерности вкладывания ресурсов. Но если юная берегиня (спасибо Лизе за то, что напомнила о возрастной разнице из Вашего топика) достаточно целостная натура, она в своей роли не станет прозябать и предпримет что-то для собственного продвижения на случай остаться без добытчика (у разбитого корыта по кругу).
    Что делать для хороших отношений? А правда надо ДЕЛАТЬ? Можно поразмышлять...
    Как-то слегка тема размылась. Вы могли бы уточнить Ваши вопросы по 1), 2), 3) ? Я ведь честно стараюсь не прибегать к учебникам, цитатам и видео-роликам, а руки уже чесались вставить ссылочку.

  • 13 мая 2011 в 10:19 • #
    Владимир Копылков

    .
    наоборот, это вы в этом тексте счас все путаете без разбора мешаете в кучу, подкапываете и размываете тему говорильней в эмоциональных словесах ни о чем

    ментальный или логический план, к вашему сведению намного тоньше и духовнее астрального или эмоционального плана и уж тем более материального, самого плотного, грубого и тяжелого

    и тонкий план начинается сразу же после материального - в эфирном слое матрице материального

    а вот интуитивный уровень находится в очень высоком тонко и духовном плане буддхи или кармическом

    и, потому, все женщины в основе своей крайне логичны в анализе событий и в выборе решений,
    и женщины всегда намного меньше проявляют эмоций в реакциях и оценках событий,
    чем любые мужчины в их окружении, хотя внешне кажется обратное
    .

  • 14 мая 2011 в 00:57 • #
    Елена Москвина

    Нет, Владимир, я ничего не путаю. Вы предлагали разобраться "без эмоций и чувств", а это и есть основа женского восприятия. Да, ментальный план выше астрального, но рядом, а не как Вы предлагаете "намного" дальше. Да, материальный самый тяжёлый и плотный - видимый и осязаемый. Не мешала я эти планы, исключила тонкий астральный, где находятся чувства и эмоции.
    Про женский ум писала с иронией, подключившись к мужскому оцениванию нашей логики. Рада, что Вы думаете иначе.
    Интуиция, или подсознание (может быть, и надсознание и околосознание) на самом деле и есть настоящее сознание.

  • 12 мая 2011 в 11:34 • #
    Елизавета Литвинова

    при таком условии действительно получается семейный (рабочий) симбиоз. каждый начинает понимать,что без помощи другого он не обойдётся. когда он старше лет на 12-14 -ты раскладываешь перед ним его же тупиковую ситуацию (например, работа), он начинает думать в другом направлении и уже меняется отношение к ней. причём,он всё замечает,что ты делаешь. или когда тебе просто не с кем посоветоваться, ты бежишь к нему (а не к маме или подруге) и он советует, чешет затылок, и подсказывает,он уже умудрён жизненным опытом. для него главное,как ты его воспринимаешь и понимаешь, как ты оцениваешь его поступки и что ты о них думаешь. только, если это семья-как бы ты ни упиралась, но возок надо везти обоим и стремиться ко всему вдвоем, иначе получается как в басне Крылова "Лебедь, щука и рак". какое тогда взаимопонимание?

  • 12 мая 2011 в 12:58 • #
    Владимир Копылков

    .
    ну вот, умничка, технари как то быстрее с логикой справляются, чем гуманитарии,
    вот уже мысль в правильном направлении, а еще может что есть ?
    .

  • 12 мая 2011 в 14:07 • #
    Елизавета Литвинова

    спасибо. дело в том,что жизнь так распорядилась выйти замуж за мужчину старше на 14 лет. и он прислушивается,как правильно поступить и мне приятно понимать,что он стал менять свои взгляды на жизнь,да и сам начал меняться. живя с мужчиной старше, понимаешь,что ему важна поддержка и внимание, ему важно, как ты его понимаешь и принимаешь как бы предостерегаешь от неверных поступков. у женщины, в отличие от мужчины, редко возникает такая потребность, думаю,что ей нужен просто дельный совет (если это касается работы). если мужчина старше,для тебя он как наставник-расскажет, посоветует. хорошо,что есть с чем сравнить. когда общаешься с ровесником-видишь все его поступки и ходы-как на шахматной доске и какие там могут быть отношения, когда он ничего не замечает, что ты делаешь: тут получается так-пришёл, поел, лег на диван и спасибо никто не скажет ни за стирку, ни за глажку, ни за помощь,а потом ещё претензии предъявляет,что ты к нему охладеваешь.

  • 12 мая 2011 в 14:24 • #
    Елизавета Литвинова

    Знаете, иногда к ситуации хочется подойти не с точки зрения гуманитарного склада, по образованию я психолог, работала по специальности, потом ушла, но вешать психологический ярлык и выяснять психотипы с подсознательной склонностью к мазохизму не очень-то и хочется. да, как психолог я разложила его на все необходимые для меня личностные компоненты (естественно скрыла от него всё), вот только в семье общаются человеки,а не социально значимые объекты. стараешься искать общие точки соприкосновения и видишь как человек воспринимает.

  • 12 мая 2011 в 16:43 • #
    Владимир Копылков

    .
    у вас правильная реакция на потенцию психологии в теме возможностей познания человека как личности и структуры в целом и в общении с миром - слабовато и узковато, с претензиями на всезнание и всепонимание, как будто, кроме психологии, некому человеком заняться, объяснить и подсказать
    .

  • 12 мая 2011 в 16:55 • #
    Елизавета Литвинова

    согласна :-)))

  • 17 мая 2011 в 01:15 • #
    Ольга Иванова

    На мой взгляд, хорошие отношения между мужчиной и женщиной -- это те отношения, которые дают тот самый внутренний заряд, которого так не хватает, когда... "села батарейка", это тот самый импульс, который быстро поставит тебя на ноги, когда ты болеешь... Это когда появление человека что-то прибавляет к тебе, ты становишься масштабней, сильней, красивей, умней, добрей, смелей, изысканней, эмоциональней, чувственней... и когда это взаимно.

  • 17 мая 2011 в 09:21 • #
    Владимир Копылков

    .
    да, Ольга, именно это и происходит в реальности на материальном уровне, с точки зрения механики, физики и химии и воспринимается оценивается в результатах подсознательно
    .

  • 17 мая 2011 в 23:15 • #
    Ольга Иванова

    Да, Вы правы. Я еще заметила одну вещь где-то в глубине души не хочется, чтобы генератор заряжал тебя до конца, а пусть немного остается недозаряженности, ибо есть страх подспудный, что когда ты заряжен до предела, то после этого начнется естественный спад, разрушение, потому что выше пика уже ничего нет, остается лишь обратный процесс вспять...

  • 17 мая 2011 в 01:03 • #
    Ольга Иванова
  • 17 мая 2011 в 09:22 • #
    Владимир Копылков

    .
    подведу итоги
    именно все эти чувства и мысли, о которых вы тут написали, и происходят в реальности на материальном уровне, с точки зрения механики, физики и химии и воспринимается оценивается в результатах подсознательно

    именно эти чувства и эти ощущения испытывает каждый, кто нашел для себя "мощную батарейку" в роли потребителя и с радостью понял, что и сам для партнера оказался в роли "мощной батарейки" а он - в роли потребителя -

    вот эта взаимная подпитка, каждого своим, без принуждения и напряга. а как бы отдавая другому то, что у себя много и не ценится вами так уж высоко, хотя партнер от этого прибалдевает, хотя вам отдает то, что у него самого много, и он так же это не воспринимает за ценность,

    и вот это ощущения "все могущества" от как бы простого присутствия партнера рядом и называется гармоничным и взаимно уважительным со-жительством,
    хотя люди это считают некрасивым и ошибочно называют словом любовь, которое вообще-то относится к теме понимания людьми смысла идей Бога

    впрочем, если быть точным, то на материальном плане - это со-жительство, а на второй части, в тонких планах. называется понимаем идей Бога или любовью, но все подряд называться любовью, и витать в облаках, проживая в плотном теле в материальном мире вещей - это крайне ошибочно,
    людям - человеково. а Богу - богово, а все вместе - программа жизни

    и вот потому, что каждый человек имеет "батарейку", которая быстро разряжается, и постоянно нуждается в подзарядке, каждый человек ищет для себя !мощное заряжающее устройство! - генератор,
    и если это зарядка односторонняя т.е. от генератора к вам, то тогда это ощущается и ошибочно называется, как неразделенная "любовь",

    но если и "генератор" воспринимает "батарейку" в качестве "генератора" для своей батарейки", тогда это ошибочно называется взаимной или полноценной "любовью",
    однако, когда потребность в таком и такой мощности подзарядном устройстве отпадает или батарейка портится и уже не может удержать в своем аккумуляторе заряд от "генератора",

    тогда потребность и смысл взаимной подпитки теряется. и начинается "ход назад" в сторону неразделенной "любви", а может и сразу одновременного взамного отказа от подзарядки - развода и девичьей фамилии,
    и тогда начинаются взаимные нападки, претензии и материальные разборки. с ненавистью и обманом,

    хотя. чего проще, заранее все понять, кто кому что когда и сколько, почему дает, а когда "электричество" у одного или двоих сразу заканчивается, заранее это заметить и предусмотреть, чтобы просто и спокойно разойтись, и начать заряжать и заряжаться с другими батарейками,

    но тут приходит понимание, что требуется реальная переоценка технического состояния своей !батарейки! и перспектив найти !генератор!, потому за прошедшее время что-то могло испортиться, а привычки получать и давать остались, и сразу заменить на желаемое не всегда получается, что ощущается, как потеря,

    и вместо того, чтобы заняться инвентаризацией, переоценкой и обновлением, что делать вообще-то надо было "постоянно", оказывается что кто-то разленился, да и вредные привычки накопились, от монотонности и постоянства развилась лень в мышлении, жадность и расчетливый эгоизм, агрессивности, стремления иметь "всепогодный" генератор, который обязан не портится, хотя своя батарейка давно уже "не та. что раньше" в роли генератора, ну и многое там еще другое...

    вот и начинается тогда отрезвляющая проза жизни, истерики, стремление своей болезнью, шантажом детьми, обманом, деньгами, или другими способами, но удержать генератор рядом...
    .


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009