Вопрос ведущим групп личностного роста. Как самому создать игру?

Вопрос ведущим групп личностного роста. Как самому создать игру?

Вопрос ведущим групп личностного роста. Как самому создать игру?Коллеги, есть у кого понимание (представление) о том как самому создать игру?

Например, стоит задача вместе с участниками родительских групп создать руководство по воспитанию подростков — чтобы Вы предложили сделать, как решить эту задачу.

Поясняю, я не хочу читать лекцию на тему воспитания — пробовал — кроме сопротивления (скрытого и явного) ничего в ответ.

250
  • Тема закрыта
Комментарии (37)
  • 12 мая 2009 в 10:21 • #
    Вероника Патрина

    1.Как можно играть в любовь? А без любви нет желаемого контакта. Без любви в голову при ходит только неосознанное стремление подавлять и властвовать.
    2. Игры есть, и они создаются в соответствии с задачами.,а не ВААЩЕ на все случаи жизни.
    3. Они не для публикации. Сами понимаете..

  • 12 мая 2009 в 12:10 • #
    Александр Молярук

    За сколько продаете? Я не вааще - я конкретный пример привел и цель описал внятно.

  • 13 мая 2009 в 10:01 • #
    Вероника Патрина

    Руководство по воспитанию - это и есть вааще..
    Какой конкретный пример у вас, проясните мне пожалста.

  • 13 мая 2009 в 10:04 • #
    Вероника Патрина

    мой тел 7924277.
    Есть метод 100% бесконфликтное воспитание.

  • 12 мая 2009 в 13:04 • #
    Густав Маркин

    думаю, что руководство по воспитанию - это библейский тезис: не делай другому того, чего не хочешь себе. Родителям надо побыть в роли своих детей, что-то из психодрамы.

  • 12 мая 2009 в 15:56 • #
    Александр Молярук

    Густав, а поконкретнее. Психодрама проводится для одного протагониста. А здесь детско-родительская группа. Блок "Правила воспитания".

  • 12 мая 2009 в 19:09 • #
    Густав Маркин

    Александр, я не сторонник жесткой авторской концепции. Как вариант: дети и родители пишут сценарий-пьесу, ищут конфликт, решение его и проигрывают вживую. Затем обсуждают. Или же что-нибудь из классического репертуара конфликта отцов и детей. Даже Шекспир подойдет. Хотя это уже ближе к арттерапии, но тоже весьма интересно.
    И еще, я не понимаю, "правила восптания" - это для родителей - как воспитывать, или для детей - как им воспитываться? Помнится мне, что есть одно правило - любить и уважать. Но я могу ошибаться. С уважением.

  • 12 мая 2009 в 13:10 • #
    Бэлла Панасенко

    Извините, Александр, я не совсем понимаю зачем нужно составлять "руководство по воспитанию подростков". Во-первых на эту тему написано миллион умных книг, а во-вторых подростка ВОСПИТАТЬ уже не возможно. Если родитель не подружился со своим ребенком ранее, если он для него не авторитет и вообще в принципе не понимает своё чадо и не знает чем тот дышит, то очень трудно быть примером. А как известно подростка трудно увлечь словами о добром и вечном, а тем более наложением системы поощрения - наказания.
    А игру придумать легко, главное понимать для чего она вам нужна как инструмент.

  • 12 мая 2009 в 15:59 • #
    Александр Молярук

    Спасибо, Бэлла за уточнение. Руководство по правилам общения (бесконфликтного) пойдет. А вот для меня игру придумать нелегко - сообщите хотя бы стратегию Ваших действий по ходу создания игры.

  • 13 мая 2009 в 11:04 • #
    Бэлла Панасенко

    Если группа смешанная, то насколько я понимаю, ее цель наладить взаимное общение, понимание и пр. Можно занять их какой-нибудь созидательной деятельностью (грубо говоря пусть слепять из подсобного материала-мусора какой-нибудь коллаж на тему). При этом группа может быть одна общая или отдельно дети и отдельно родители или родители -дети делятся на пары и меняются родсмтвенниками. Соответственно тема коллажа должна быть из темы детско-родительских отношений, а вы по ходу комментируете, даете возможность высказываться и т.д. Можно поделить их на пары, родителям завязать глаза и пусть они просят, а дети выполняют их просьбы и водят, держась только за кончики пальцев (как вариант). Затем дети пишут письмо своим детям подросткам (осознав всю ответственность и пр. в роли ведущего), а родители пишут письмо своим родителям (осознав всю меру доверия в состоянии ведомого). И соответственно обсуждают - как это быть ребенком, а как родителем.
    Но и массу прочего можно смоделировать.

  • 12 мая 2009 в 13:46 • #
    Альфия Кабирова

    Игру создать совсем несложно, Бэлла права, нужно лишь четко знать цель игры - вы пытаетесь сформировать навык у клиентов либо расширить границы осознавания аспектов детско-родительского взаимодействия. В этом смысле создание руководства по воспитанию - задача маловыполнимая, соответственно, как бы хорошо не была разработана и прописана игра - ее ожидает крах. А разработка игры - по сути - моделирование социальной ситуации, четко ограниченной заданными игровыми условиями. Подробно писать - долго, если вы поработаете с литературой на эту тему сможете почерпнуть много полезного.

  • 12 мая 2009 в 15:59 • #
    Александр Молярук

    Приведите список литературы, пожалуйста, Альфия.

  • 14 мая 2009 в 18:24 • #
    Альфия Кабирова

    Я перед вами виновата, до сих пор не выполнила обещание. Но я его помню и сделаю

  • 15 мая 2009 в 07:50 • #
    Альфия Кабирова

    Вот что нашла на полке М.Р. Битянова, Практикум по психологическим играм с детьми и подростками, издательство Питер, 2006
    В этой книжке именно ролевые игры и игровые оболочки. Мы не использовали готовые варианты из этой книге, но благодаря представленным в ней материалам писали игры под собственные цели. Технологию она тоже описывает. Были еще книги - но, вероятно, они на руках у сотрудников.

  • 12 мая 2009 в 16:02 • #
    Александр Молярук

    Уточняю в 3-х предложениях скажите как самому создать игру, чтобы в процессе взаимодействия психолога, с родителями и с содержанием (можно и без) "родилось" Руководство для родителя "Безконфликтное общение с ребенком". КОНКРЕТНЕЕ, пожалуйста.

    P.S.: На этой группе с именем Александр чувствую себя изгоем - коллеги - это Ваши реальные имена?

  • 12 мая 2009 в 18:38 • #
    Альфия Кабирова

    Не то чтобы список, но некоторые издания я вам завтра напишу (вся литература на работе), да и в нете можно порыться - поищите все что можно по ролевым играм.
    "Бесконфликтное общение" - может покажусь занудой, но такого не бывает, скорее бывает эффективное поведение в конфликте, когда конфликт разрешается, а не кумулируется. Я бы постаралась избежать такой формулировки, ибо, на мой взгляд - она некорректна, соответственно, цель не будет достигнута. Если что, простите за занудство :-)

  • 13 мая 2009 в 10:08 • #
    Вероника Патрина

    Почему же не бывает общение? Это вопрос терминологии. Суть одна.

  • 13 мая 2009 в 15:18 • #
    Светлана Соснина

    порой применяемый термин меняет суть вопроса. Почувствуйте разницу терминов "бесконфликтность" и "взаимопонимание". Если стремиться к бесконфликтному общению, то подспудно будет присутствавать страх возникновения конфликта, и стремление жестко контролировать ситуацию - чтобы не дай бог не возник конфликт. Если стремиться к взаимопониманию, то никакой конфликт не страшен (о них даже не думаешь), т.к. есть нацеленность на сотрудничество, диалог. Конфликт - это столкновение интересов, это нормально, т.к. все люди разные. Конфликт даже несет полезное начало, т.к. дает возможность его участникам развиваться, расти, меняться, узнавать новое о себе и других, пересматривать свои убеждения на предмет их действенности. А еще конфликты порой высвечивают наши собственные недостатки...
    Ребенка надо ЛЮБИТЬ, тогда любой конфликт будет разрешен самым лучшим (для всех) образом.

  • 13 мая 2009 в 22:45 • #
    Вероника Патрина

    Трудно "стремится к бесконфликтному общению". Скорее можно сбегать от конфликта. Но в принципе я вас поняла. Ма об одном и том же только разными терминами.
    Мое восприятие термина "бесконфликтность" - это отказ от ВОСПРИЯТИЯ выснения отношений или решение проблемы как конфликтной.
    Ребенка надо ЛЮБИТЬ - это общее место. А если переполняют эмоции обестороны?.
    Именно Любить, для этого надо освободить сознание от паттерна конфликта. Об этом и был задан первоначальный вопрос.

  • 14 мая 2009 в 12:19 • #
    Светлана Соснина

    Да, мы действительно говорим об одном и том же, немного с разных сторон.
    Есть те, кто сбегают от конфликтов по слабости. А есть те, кто начитавшись заголовков "бесконфликтное общение" начинают думать, что конфликт это плохо! А это ни хорошо и ни плохо. Это ситуация в котрой есть ресурс для личностного развития. (если уж использовать в названии слово конфликт, то мне лично больше понравилось бы, например, "решение конфликтов")
    А вся суть вопроса разницы терминологии, в данном случае, заключается в методике продажи продукта. Если сказать - мы учим взаимопониманию, то сразу понятно что человеку надо будет внутренне меняться. Много ли людей добровольно пойдут на такой тренинг? А если сказать - мы учим бесконфликтному общению, то люди думают что им дадут методы контроля ситуации, воздействия на нее, а меняться самому, возможно, не придется. Конечно, такой тренинг в потребительском обществе пойдет намного успешнее. Опять же, я это говорю без оценки "хорошо и плохо". Это существует.
    Про любовь мы тоже говорили об одном и том же. Когда переполняют эмоции... Существует даже определение, что любовь - это долгосрочная эмоция, вызванная химическими процессами в организме. Я о другом. Когда любишь, желаешь человеку счастья, именно такого какое ему нужно. Тогда появляется мудрость.
    Когда Любишь, конфликты не доставляют проблем не потому что ты освободил предварительно сознание от паттерна конфликта, а потому что начинаешь понимать важность интересов любимых людей как своих собственных. Тогда меняется отношение. Интересы все равно сталкиваются (для кого-то даже вопрос какой дорогой ехать на дачу, уже конфликт), но решаются по-другому.
    Я считаю надо делать ударение не на освобождении от паттерна конфликта, а на появлении уважения к собственному чаду, понимании его уникальности и индивидуальности, нахождении точек взаимодействия. Это уже упоминалось выше, в комментарии Бэллы Панасенко.
    К тому же для подростка конфликт - возрастная необходимость. Он должен отсоединиться от родителей, а родители хотят продолжать им управлять. Родители должны собственным примером научить ребенка решать конфликты, сохраняя добрые отношения.

  • 14 мая 2009 в 12:27 • #
    Вероника Патрина

    Я не сторонник половинчатых мер, но ваша позиция тоже мне понятна и имеет право быть, потому что действительно много еще людей которые надеются половинчатыми мерами решить свои проблемы. Спасибо.

  • 14 мая 2009 в 18:26 • #
    Альфия Кабирова

    Да-да-да поддержу Светлану, подросток, так же как и трехлетка познает себя через конфликт с окружающим. Поэтому безконфликтность для него - вредна, она мешает личностному развитию.

  • 14 мая 2009 в 21:05 • #
    Вероника Патрина

    Что вы говорите? Даже вредна! Ужас какой!

  • 15 мая 2009 в 01:11 • #
    Светлана Соснина

    Вероника, я понимаю Вашу позицию и считаю что она имеет право быть, но по другой причине - я уважаю право других людей иметь другое мнение и другую позицию. Спасибо.

  • 15 мая 2009 в 05:03 • #
    Альфия Кабирова

    что это было?

  • 12 мая 2009 в 18:39 • #
    Альфия Кабирова

    ответ на PS. Это мое настоящее имя)))))

  • 13 мая 2009 в 16:19 • #
    Александр Молярук

    Об этом в книге Анатолия Тихомирова:
    http://www.richcoach.ru/page/45910/book

    Скачивайте, читайте

  • 14 мая 2009 в 05:04 • #
    Татьяна Васитинская

    Александр, игра и создание чего-либо это живой творческий процес. Создать ДЛЯ кого-то на мой взгляд неэффективно. Создать правила или руководство по воспитанию подростков могут сами родители ДЛЯ СЕБЯ в ПРОЦЕССЕ САМОЙ игры. Назовите игру в соответствии с вашей целью . В формулировки "создать руководство по воспитанию подростков " мне не достаточно информации о проблеме которую вы хотите решать игрой. О воспитании подростков так много написано РУКОВОДСТВ, возьмите хотябы самое доступное Ю.Б. Гиппенрейтер. Я бы решала вашу задачу через систему мини игр которые были бы посвещены различным аспектам воспитания. Например тема "конфликты родителей и подростков", в ходе игры моделируются ситуации актуальные для конкретных детей и родителей, которые они проживают в игре. Цель игры предполагает результат: понимание того что такое к-т, как он возникает и зачем, способы решения и наконец в РУКОВОДСТВЕ впишется строчка рожденная самими родителями. В творческом поцессе поиска решения этих конфликтов родители и дети осознанно находят и создают правила, которыми и будут руководствоваться в жизни т.к. это станет их опытом. Тема любви в воспитании это увлекательная игра и в нее реально можно играть и уверяю открытий родители сделают очень много на эту тему и т.д.

  • 15 мая 2009 в 04:23 • #
    Александр Молярук

    Коллеги, ну теперь, проведя это короткое исследование (простите - не предупредил), пожалуй соглашусь с бизнес тренерами - психологам нет места в тренинге для бизнеса.

    Спросите, почему?

    На конкретную задачу ответы не технологичны и главное - резкий уход в философствование.

    Попробую последний раз переформулировать задачу.

    Мне нужна СТРАТЕГИЯ игры: делай раз, делай два... Содержание мне не нужно - я же в вводной уточнил - родители сами эксперты содержания и владеют ресурсами.

    НУ!!!????

  • 15 мая 2009 в 21:28 • #
    Наталия Давыдова

    Вы хотите чтобы вам тут игру разработали))) Не думаю, что эта идея осуществима. Желаю удачи!

  • 15 мая 2009 в 21:49 • #
    Татьяна Васитинская

    1. Проблема
    2. Предмет
    3. цель и конечный результат
    4. задачи
    5. способ решения задач
    6. средства решения
    7. Орг проект
    8. Анализ проекта игры
    9. Реализация
    10. Анализ и рефлексия соответствия целей и результатов
    11.оценка эффективности
    Расписать как реализуется проект по шагам расписать?

  • 16 мая 2009 в 03:53 • #
    Александр Молярук

    Спасибо не надо. Мне не нужен проект - мне ход игры распишите ))

  • 16 мая 2009 в 08:11 • #
    Альфия Кабирова

    ну вы даете, а что мешает самостоятельно поработать с литературой и сделать самому? По-моему это самый эффективный способ самоподготовки.

  • 16 мая 2009 в 08:12 • #
    Наталия Давыдова

    Цену вопроса обсудим?

  • 16 мая 2009 в 11:26 • #
    Александр Молярук

    На самом деле - я просто таким нетривиальным способом ищу разработчиков игр. Пока не нашел :)))

  • 16 мая 2009 в 11:45 • #
    Наталия Давыдова

    ну надо же, где собака то порылась))

  • 16 мая 2009 в 22:50 • #
    Светлана Соснина

    Александр :))
    Вы уверены что четко знаете что ищете? ;-)
    Может Вам отказаться от игр? В том числе и с нами? ;-)
    Все намного проще.
    Участники конференции предоставили Вам много информации для размышления, шагов по пунктам, авторов книг... оставалось только включить фантазию и объединить это в свою игру... если бы это было нужно... или обсудить с кем-то подробнее Ваше деловое предложение ;-)
    ( А "делай раз, делай два" это для физ.зарядки подходит, а не для тонкой человеческой души... так что уж извините, но без философствования - это к инженерам)
    Удачи! :-)


Выберите из списка
2013
2013
2012
2011
2010
2009