О чем сожалеют люди перед смертью

Путь к себе

Вернуться
18 октября 2013 в 17:23

О чем сожалеют люди перед смертью

Бронни Вэр, медсестра из Австралии, в течение нескольких лет работала в отделении паллиативной терапии, заботясь о пациентах в последние 12 недель их жизни.
Она записывала их предсмертные откровения в своем блоге под названием Inspiration and Chai, который имел такую популярность, что она решила написать книгу под названием «The Top Five Regrets of the Dying» («Пять главных сожалений умирающих»).
Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок. «Когда я спрашивала людей, о чем они сожалеют или что они хотели бы изменить в своей жизни,— говорит она,— в ответ я слышала одни и те же ответы».
осень

Ниже перечислены пять главных сожалений умирающих.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие.
«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».

2. Жаль, что я слишком много работал.
«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».

3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства.
«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».

4. Жаль, что я так мало общался с друзьями.
«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым.
«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».

Ссылка на источник: http://newgoal.ru/pyat-osnovnyx-sozhalenij-umirayushhix/ (дата публикации 30.11.2010)
На ту же тему

- Победитель
- Состоялся
- Потеря мотивации к жизни (синдром хронической усталости)

12706
Автор: Сергей Сеов
Комментарии (134)
  • 18 октября 2013 в 18:05 • #
    Оксана Токмань

    Синдром отлаженной жизни.. при синдроме отложенной жизни человек откладывает самое главное на будущее и в итоге наполняет свое существование второстепенными событиями, чужими целями.
    Название «синдром отложенной жизни» появилось в последние годы, оно описывает состояние, давно известное и, увы, популярное. Одно из первых ярких описаний принадлежит Киплингу. Он заметил, что в XIX веке жизнь англичан в колониях была больше похожа на репетицию, бесконечное откладывание «главного» на «лучшие времена».

    Источник

  • 19 октября 2013 в 16:34 • #
    Ирина Забуслаева

    Добрый день, Оксана! Не нужно забывать, что, жизнь самих англичан в колониях, прямо противоположна жизни, например, в Северной Америке под властью 13 британских колоний. Так что, здесь необходимо учитывать Время, когда нарастающая потребность, усилие, стечение обстоятельств, многие природные катаклизмы, заставляют уже синдром перейти в проявленный симптом... Когда количество, о котором мечталось, достигается, то возрастает и противоположная сила, противостоящая этим же колонизаторам.
    То, что главное в один момент, уже перестает быть этим в другой...
    Только на протяжении определенного времени, можно понять закономерности.
    "Лучшие времена" для разных англичан, это и тех, кто ожидал освобождения, и тех, кто наращивал свои колонии. В каком-то смысле они шли навстречу, к обнулению, только с разным качеством, чувством,"ценностью" того, что они из этого извлекали.

  • 11 ноября 2013 в 00:48 • #
    Сергей Сеов

    Да, синдром отложенной жизни.
    При этом мечты часто становятся попыткой на время уйти от реальности. И даже какие-то действия, например путешествия, увлечения или хобби - это зачастую тоже способ уйти от реальности.
    Я все же остаюсь приверженцем классического определения: магия - это обостренное чувство реальности.
    Чтобы осознавать реальность, нужно перестать ее оценивать. Все эти оценки - социальные стереотипы, то есть навязаны нам извне.
    Осознавая реальность такой, какая она есть, мы проникаем в ее глубину... в какой-то миг (пока всего лишь на миг!)вдруг понимаем, что управляем действительностью. Это незабываемое чувство и хотя оно ту же проходит, но оставляет твердую уверенность, что этот путь правильный и все со временем получится.
    Метод универсальный и без рисков. Всего-то и делов - просто быть более внимательными ко всему, что происходит вокруг, в том числе и к окружающим людям. И оценивать это в комплексе, как единый акт общего сюжета, включая при этом всю гамму своих внутренних ощущений. На самом деле такой опыт очень увлекателен и позволяет познать себя. Я так предполагаю, что кто займется такими опытами, со временем бросит выпивку и сигареты, не говоря уже про наркотики - потому что реально увлекает и дает ощущение драйва.

  • 11 ноября 2013 в 17:28 • #
    Оксана Токмань

    Да, Сергей, Вы абсолютно правы.
    Мы откладываем на потом самое главное, чтобы изменить мир, как нам кажется, к лучшему. Мы перестаем чувствовать себя целостными, так как делим жизни на 2 части и раздвигаем судьбу напополам:
    1.Мне некогда думать о своей жизни, о своем будущем и каким оно может быть вообще. Я занят улучшением мира вокруг (учимся, подражаем, учим, сопоставляем, критикуем – спорим – вмешиваемся в жизнь других, позволяя этим и другим манипулировать нами)
    2. Ожидаем чуда в будущем, предполагая, что оно нас наградит: « Ведь я столько делаю, трачу силы, улучшая мир вокруг».
    Мечты, путешествия, хобби – также уход со своего жизненного пути. Что такое мечта – что угодно, только бы не увидеть самого главного – себя самого. Ведь мечты никогда не сбываются, разве что у везунчиков или избранных…куда уж нам… (Мечта – это то, от чего мы когда-то отказались). И человек начинает себя развлекать, так как мечтать дело скучное и не результативное –веры в свои силы и удачу нет).
    Попросту говоря – все, что делаем в жизни – ищем удовольствия. Нет времени их получать, мы же ищем. Жизнь проходит, а удовольствия так и остались вне нас. Да, сигареты, алкоголь, шопинг, еда на время дают почувствовать удовольствие, лишь затем, чтобы после отобрать остатки веры в себя: «Зачем я пил? Вчера объелся – лишние кило! Завтра брошу курить – дышать нечем!»
    Путешествия позволяют любоваться новыми городами, культурой и..позволяют не думать о себе самом, так как это доставляет боль и досаду, что все не так.
    Разве путешествовать плохо? Ведь многие стремятся увидеть другие города и страны??? Да, что-то новое, так как себя изучать лень, нет сил, желания и энергии..

    Хобби и увлечения отвлекают от поиска удовольствий, но уносят нас мимо цели. Допустим, человек учится рисовать, отдает все свободное время этому хобби, но не верит, что может быть гениальным художником: «Вот подучусь, набью руку, тогда мои работы станут известны. А пока учусь..» Шел, шел – надоело или не дошел, состарился и умер.
    Осознанная реальность и обыкновенная жизнь, в которой всегда ждем чуда. Их отличия в том, что осознавая, наблюдая за собой – куда стремимся, с кем общаемся, какие реакции на других – все становится чудом. Ты удивляешься себе, замечая что-то не замеченное в себе ранее.
    Затем ты можешь экспериментировать с этой реальностью (обыкновенной своей жизнью): « А если я подумаю так, что изменится вокруг? Как станут реагировать окружающие? Как я себя буду чувствовать при этом?» Интересно.
    При таком чувствовании себя самого, мы можем творить мыслью, а затем создавать то, что не создано ранее никем. Свой эксклюзив.

  • 18 октября 2013 в 18:26 • #
    Александр Елин

    Не могу не прокомментировать.
    У меня есть один коллега и, кроме того, это человек огромного мужества и энергии, за что я его очень и очень уважаю. Он старше меня лет на 15. То есть дедушка уже (под 70 скоро). Он говорит так: Мне очень некогда заниматься ерундой. Каждое утро, просыпаясь, я благодарю бога, что он дал еще один день и что я могу еще что-то сделать, поработать, продвинуться вперед.
    По-моему, это достойное кредо.
    Теперь по пунктам:
    1) Жить надо всегда так, как считаешь нужным сам - а не какие-то "другие".
    2) Жаль, что слишком мало работал!
    3)Надо их всегда выражать сообразно своему образу жизни. Что и делаю - как миниму, стараюсь
    4) Их - друзей - не бывает в природе. И не о чем жалеть. Больше времени осталось на дело. Друзья - суть потенциальные враги, просто еще их время не пришло. Единственные друзья - это собаки. В них нет подлости.
    5) Не позволял - суть не хотел быть счастлив. И что же теперь толку жалеть. Считал, что нельзя - значит, и было нельзя. А потом само понятие счастья неоднородно ни по времени жизни ни по ее способу. Например, для ребенка и мороженное - счастье. А для старика - теплый сортир. Все хорошо в свое время. Хочешь быть счастливым - будь им.

    Резюме одно - жить надо здесь и сейчас. Завтрашнего дня нам никто не обещал

  • 18 октября 2013 в 23:12 • #
    Стелла Юрьева

    Что-то Вам конкретно с друзьями не повезло. Сочувствую.

  • 19 октября 2013 в 21:42 • #
    Сергей Тарасов

    Зато с собаками повезло!

  • 21 октября 2013 в 09:42 • #
    Александр Елин

    Да нет, Стелла, напротив! Как раз очень даже повезло! Ведь, чем раньше расстаешься с иллюзиями, тем лучше.
    Дополню еще для Сергея Тарасова: в самую точку, Сергей, попали - с собаками действительно просто повезло!

  • 21 октября 2013 в 09:39 • #
    Александр Елин

    Да нет, Стелла, напротив! Как раз очень даже повезло! Ведь, чем раньше расстаешься с иллюзиями, тем лучше.

  • 5 ноября 2013 в 17:56 • #
    Марина Черных

    ДРУЗЬЯ СУЩЕСТВУЮТ ТОЛЬКО ЧТОБЫ ЗАВИДОВАТЬ ТЕБЕ

  • 11 ноября 2013 в 20:20 • #
    Стелла Юрьева

    Марина, я Вам искренне сочувствую....

  • 13 ноября 2013 в 16:46 • #
    Собственная Точка Зрения

    Стелла! Напрасно сочувствуете, Александр видимо достаточно сильная личность с хорошо развитой интуицией, видимо, ему не полезны друзья, которые его большей частью использовали и истощали, отсюда и выводы! Есть люди для которых друзья полезны и их интуитивно тянет к ним, а есть и наоборот, так что все закономерно!
    http://feng-shui-vin.com.ua/post/ba_tszyi__sposob_uznat__chto_prigotovila_nam_sudba_/

    А вообще статья хорошая, только у меня вызвала грусть….
    С этим вполне согласна!
    "Хочешь быть счастливым - будь им.
    Резюме одно - жить надо здесь и сейчас. Завтрашнего дня нам никто не обещал"
    Все в наших руках!!!!
    http://feng-shui-vin.com.ua/post/ispolnenie_jelaniy/

  • 21 октября 2013 в 08:46 • #
    Василий Андриади

    Александр, Вы не поняли тему. Тема о том, о чем жалеют перед смертью. И уже очевидно о чем будете жалеть Вы.

  • 21 октября 2013 в 09:47 • #
    Александр Елин

    Да, нет! Как раз понял. И не только саму тему, но и то, что в ней, скажем, имменентно заложено.
    О чем буду жалеть я? Я тоже знаю. О том, что мало успел сделать.

  • 21 октября 2013 в 10:12 • #
    Василий Андриади

    Да как Вы можете об этом знать? Вы что(извините) при смерти?
    Я ведь только предположил. Да и то только как говорится ради красного словца. Хотел чтоб задумались. И коллега Ваш которому 70 лет, очевидно еще далек до состояния "присмерти" да и дай бог ему здоровья. Поэтому пример тоже не показателен. А сделать в нашей жизни нужно не так уж много. Я думаю в основном это воспитать детей, построить дом, и посадить дерево.

  • 21 октября 2013 в 17:17 • #
    Александр Елин

    Василий, да что Вы так вдруг испугались?! Не задели ничем вовсе. Ни меня, ни коллегу (уверен - не задели бы).
    А знать я это вполне могу. Отчего нет? Если конечно на тот момент не подружусь крепко с г-ном Альцгеймером.:)
    Вот про дом, дерево и детей - это же, скажем, истина прописная. Это так сказать - общий базовый набор. Но вот если человек еще и занимается своим делом, к примеру как я или мой пресловутый коллега, и рассматривает свое дело, как дело жизни, то, понимаете, этого "стандартного набора" уже маловато будет.
    Да и "программа минимум" эта к таковому "печальному" моменту уже, как правило, оказывается давно выполненной.
    А вот дело,которое делаешь - его ведь никогда не закончишь.
    Вот в том-то и суть.
    А что касается реверансов по поводу, как "я могу знать/думать" и прочие... Понимаете, немолодой и вменяемый (пока :) ) человек, я полагаю, должен быть всегда готов к тому, что каждый день может стать последним. И жить сообразно этому. И воспринимать это спокойно - как данность. Вот и все. Все же, кто жили - умерли, а кто живет - умрет. Это есть цикл органической эизни.

  • 21 октября 2013 в 18:17 • #
    Василий Андриади

    Да это все верно Александр. Но в критической ситуации, наверняка они у Вас были(ведь не зря Вы потеряли друзей),все воспринимается не совсем так как в состоянии спокойствия, когда все на своих местах. Меня ничего не пугает в Ваших рассуждениях, кроме абсолютного утверждения того что Вы при этом будете испытывать, и о чем рассуждать. Но если Вы так хотите, если Вам так спокойней, пусть будет так.

  • 22 октября 2013 в 12:08 • #
    Александр Елин

    Василий, Вы в самую точку попали! Жизнь моя не была легка и не есть такова. И, поверьте, у меня было несколько шансов убедиться в правоте тех слов, которые я Вам сказал. Я именно это испытывал и именно так и рассуждал. Древние говорили "Memento Mori" - и все становится правильным и жизнь становится легка и понятна, мало того.
    В Древнем Риме эта фраза произносилась во время триумфального шествия римских полководцев, возвращающихся с победой. За спиной военачальника ставили раба, который был обязан периодически напоминать триумфатору, что несмотря на свою славу, тот остаётся смертным. Возможно, настоящая фраза звучала как: Respice post te! Hominem te memento! («Обернись! Помни, что ты — человек!») (глава 33 «Апологетики» Тертуллиана)

  • 28 октября 2013 в 15:35 • #
    Владимир Владимир

    в этом есть здравый смысл

  • 30 октября 2013 в 11:22 • #
    Лариса Степанова

    Ну неет, что-то не так в этих рассуждениях!Например- друзья -"потенциальные враги"! Не согласна, конечно- "Душа обязана трудиться и день и ночь" но думаю Ваш друг -эгоист.Уж извините!

  • 31 октября 2013 в 16:47 • #
    Александр Елин

    Так я, в этом случае, еще хуже него! Вот уж чего-чего, а мне никаких друзей не нужно! Избавьте-с! Сыт я по горло!

  • 4 ноября 2013 в 09:33 • #
    Лариса Степанова

    Наверное случается в жизни всякое,меня тоже "пинали друзья", но одному в этом мире трудно! Можно "пропасть в интернете, вот уж где друзей не меряно, но живое общение никто не отменял! Опять же , эмоции дают возможность увидеть жизнь в разных красках и это (для меня) означает, что я жива и что могу чувствовать! В мудрых книгах сказано: за всё хорошее благодари Бога, во всем плохом кари себя! Может в том, что Вам друзей "избавьте-с!" есть и Ваша лепта, ведь в диалоге, как и в дружбе участвуют , как минимум двое!

  • 5 ноября 2013 в 09:31 • #
    Александр Елин

    А все так и есть.
    Я, наверное, вступив в эту дискуссию, несколько изменил своим обычным правилам. А именно, с самого начала договориться о терминологии, о понятиях.
    Это я вот к чему: под друзьями здесь я имел в виду лишь "внешних" людей. В моей жизни случилось много всякого, как это и понятно из тона моих "писаний". Но два друга у меня есть. Один друг - это мой сын, второй - моя жена, с которой мы уже фактически 30 лет вместе. Этим двум людям - пусть в некой "интегральной сумме" я доверяю полностью. Равно как и они мне.
    А иного - "внешнего дружества" - не случилось.

  • 5 ноября 2013 в 12:00 • #
    Галина Громик

    До этого момента была на Вашей стороне, Александр. А теперь тоже сочувствую, ибо "человек слаб и грешен".

  • 5 ноября 2013 в 12:56 • #
    Лариса Степанова

    Не совсем поняла : в некой "интегральной сумме" и полностью" . Ну да ладно. Но если глубоко копнуть в мудрость, то: жизнь наша Путь и все , кто в ней встречаются-попутчики, которые рядом с нами на определенных отрезках нашей жизни. Поэтому мудрецы никого в друзья не выбирали, просто идет человек рядом, нужен он сейчас , а потом как Бог даст. И ведь верно: дружили в школе,в институте, на прежней работе, а потом раз и "вторая смена" сначала созваниваемся-встречаемся, а потом "ах, как хочется вернуться в городок!" Наверное Александр, вы в некотором смысле правы, но не в плане "сыт по горло!" .Всё таки должны быть в нашей жизни посиделки с друзьями, за рюмкой чая:)), ну просто так!:))

  • 5 ноября 2013 в 16:29 • #
    Елена Чех

    Лариса, да не хочет он сидеть!!! :) И это его выбор! Он ведь и так счастлив!!:) Как я поняла...

  • 5 ноября 2013 в 16:45 • #
    Татьяна Кротова

    Самые лучшие, надёжные и верные друзья-это близкие люди-родители, дети, супруги!!! Согласна с Вами, Александр!

  • 6 ноября 2013 в 10:55 • #
    Лариса Степанова

    О чем это Вы ,Елена? Мы просто беседуем, а не ссоримся, Вас я ни в чем не убеждаю! Извините.

  • 6 ноября 2013 в 10:59 • #
    Лариса Степанова

    Татьяна,даже в притчах Соломоновых это утверждение ставиться под сомнение, за дословность не берусь, а по-простому: у богатого и здорового много друзей, а бедным и больным ты не нужен и близким своим. Для меня это не догма, но в жизни всякое бывает. Дай Бог, чтобы у вас было по-другому!

  • 6 ноября 2013 в 12:06 • #
    Александр Елин

    Чем же так "разочаровал"? Тем что воспитал не только достойного сына, но и верного друга? Или тем, что прожил душа в душу с одной женщиной всю жизнь?

  • 6 ноября 2013 в 12:16 • #
    Александр Елин

    Интегральная сумма - это, возможно, и не самый удачный термин. Но суть того, что я в него вкладываю весьма прост. Есть, скажем, два близких для меня человека, очень близких. И все же есть для каждого из них некие "недоступные зоны" - те, куда я по ряду причин и обстоятельств, каждого из них "не пускаю". Но это не одна зона - а две, разные. Вот и все. А в интегральной сумме, как бы, вместе, они знают про меня все.
    Про попутчиков, Лариса, я не могу не согласиться. Даллес это жестко весьма сформулировал: "у нас нет постоянных партнеров, но есть постоянные интересы".
    И еще, я просто умею "отсекать", "не оборачиваться" и "не возвращаться". Известно, в одну реку дважды не ходят.
    А про посиделки за "рюмкой чая" - тоже сумел отказаться. Причина проста. Они получаются только именно за рюмкой - а без нее, не получаются. Не выходит. Говорить-то на самом деле не о чем. Ведь так?

  • 6 ноября 2013 в 12:21 • #
    Александр Елин

    Спасибо! Да, это именно так.

  • 7 ноября 2013 в 09:27 • #
    Лариса Степанова

    Не могу с Вами согласиться, по поводу"без рюмки не получаются".Но у нас с Вами прям "вагонные споры", поэтому признаю: каждый из нас к определенному возрасту создает свою философию, с которой ему легче жить. Про друзей, ну что ж, наверное у каждого из нас свой круг общения и своя шкала предательств, поэтому если Вам комфортно так, что ж УДАЧИ! У меня по другому!

  • 5 ноября 2013 в 17:09 • #
    Вета Толмашенко

    Скажите, вы в юности рассуждали также как сейчас? Нет! Уверена, через 30 лет, в голове у вас будут другие мысли.

  • 6 ноября 2013 в 12:32 • #
    Александр Елин

    Да, совершенно точно так же. С того момента как создал себя как личность. То есть лет с 16-17. И принципам этим следую.
    Правды ради скажу только, что были по молодости определенные иллюзии связанные с "друзьями". Но и они рассеялись достаточно быстро. Годам к 25. В 40 окончательно (уже на все 100 процентов) уверился в правоте выбранного жизненного кредо. Не потому что не придерживался его свято ранее - а потому что получил все "варранты" своей правоты.
    А через 30 лет, Вета, у меня в голове уже никаких мыслей не будет - да и головы тоже )))) Дал бы Господь еще лет пяток жизни, и спасибо!

  • 7 ноября 2013 в 23:57 • #
    Вероника Евтушенко

    гордыня смертный грех

  • 11 ноября 2013 в 09:27 • #
    Александр Елин

    Гордыня - безусловно. А вот разум, принципы и разумный цинизм - особенно в отношении себя, своих возможностей, потенциала, самооценки, если угодно - это благо. В отношении других - тем более

  • 6 ноября 2013 в 14:39 • #
    Нина Сухова

    Согласна на 100% насчет друзей, нет друзей в этой жизни и не должно быть, в этой жизни каждый сам за себя, и если дело коснется или карьеры, или денег или других благ, то любой самый лучший друг продаст со всей душой. Сколько я таких случаев в своей жизни встречала.

  • 6 ноября 2013 в 17:10 • #
    Александр Елин

    Вот именно! Мне один умный человек говорил в свое время, правда, я тогда не поверил ему. Говорил он следующее: порядочность - суть категория экономическая. Просто цена ее у каждого разная. Один тебя продаст за рубль, другой за тысячу, третий за миллион и далее по нарастающей, если угодно. То есть число людей, которые не способны на это, то есть реально 100-процентно порядочных в пределе стремится к нулю.
    Я тогда еще был молод и испытывал определенные иллюзии. Я достаточно даже "бурно и гневно" отреагировал на его слова. И что вы думаете, первый случай убедиться - ну, не первый далеко, конечно, просто этот был прямо "иллюстративным", контекстным - мне представился буквально в течение полугода, после нашей дискуссии. И с тех пор случаям таковым "несть числа", правда, я-то уже "готов" к тому. И даже утратил способность удивляться.

  • 3 ноября 2013 в 21:13 • #
    Sveta Moiseeva

    Кабы знал, где упадешь, соломку бы подстелил.

  • 5 ноября 2013 в 09:49 • #
    Евгений Зарубин

    А что же тут достойного? Умирая - думать: я все таки продал 80 тонн карандашей в Зимбабве! Мне рисуется образ обозленного, работающего с утра до вечера человека. Возможно - я ошибаюсь... Хотя с первым пунктом, я согласен.

  • 6 ноября 2013 в 12:04 • #
    Александр Елин

    Ну, во-первых, продать карандаши в Зимбабве, тем более в объеме одного-двух морских контейнеров - это тоже достижение, знаете. Весьма и весьма достойно!
    Да и, к тому же, не все ж карандашами торгуют. Я к примеру "торгую" тем, что делается, среди прочего, с помощью карандашей.

  • 5 ноября 2013 в 16:35 • #
    Надежда Берёзкина

    А я всегда думаю о будущем. Вижу ЦЕЛЬ и иду к ней. А жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, сколько бы не пробовала, не получается. Может поделитесь опытом?

  • 6 ноября 2013 в 12:20 • #
    Александр Елин

    Легко! Поделюсь. Вы пишите "вижу цель и иду к ней". Простите, а я о чем? Вы видите цель и не просто сидите и мечтаете - Вы идете к ней. Так? А "видите" и "идете" Вы к ней как раз ведь "здесь и сейчас". Не откладываете? Ну, и я про то самое - в этом и есть смысл: жить, делать и создавать здесь и сейчас.

  • 6 ноября 2013 в 07:50 • #
    An Tatyana

    Абсолютно поддерживаю т.з. Елина А.
    Непредвзятость,динамичность и продуктивность,умение быть сильным -высказывать свое мнение(а не замалчивать или угождать,либо задабривать,не думая о последствиях),независимость мнения,уметь созидать взаимовыгодные действия(правильно говорят:"Сильные враги-из бывших друзей"),уметь быть счастливым и в обыденных ситуациях и при грандиозных переменах.
    Короче, это "топ - 5 сожалений" тех,кто не жил полной жизнью, на всю катушку.А кто жил сполна,думаю не сожалел ни о чем.

  • 6 ноября 2013 в 17:00 • #
    Александр Елин

    Спасибо, Tatyana!
    Я именно более всего ценю свою независимость и то, что я могу говорить то, что думаю, и делать то, что хочу делать, и делать так, как я хочу это делать.
    К пяти своим "теоремам" я могу добавить две прямо из них вытекающие "леммы". Они тоже "выстраданы" и выработаны за достаточно долгую и непростую жизнь.
    Первая: я научился мгновенно и навсегда расходиться с людьми и никогда не оборачиваюсь, не оглядываюсь.
    Вторая еще занятнее. Она в том, что для того, чтобы мне вместе с семьей "подорваться" и переместиться (начать путь, физическое перемещение) в случае необходимости и навсегда в любую географическую точку земного шара, если это будет необходимо, мне (и моей) семье нужно не более 24 часов - это проверено неоднократно. Все просто, все что человеку реально необходимо для жизни, все что реально дорого все находится либо в его голове, либо он это в состоянии унести в руках, в одном чемодане, если угодно. Ценность для человека представляет только он сам и реально близкие ему люди - семья. А все остальное это тлен, мишура, пустое - не более. Все можно "нажить". Подумайте, много ли есть вокруг Вас того, без чего Вы на самом деле не можете обходиться?
    И есть-таки и третья лемма: нет смысла ни о чем жалеть.

  • 6 ноября 2013 в 12:36 • #
    Марина Глебовна

    Правильней,быть не может.Резюме на пять баллов.

  • 6 ноября 2013 в 19:14 • #
    ГЕНРИХОВНА ГАЛИНА

    На 100% согласна!!!!!! Самые верные -- это собаки , а мы по отношению к ним чаще всего предатели ,это еще мягко сказано .
    Действительно жить надо здесь и сейчас , С уважением Галина Генриховна

  • 6 ноября 2013 в 23:30 • #
    Александр Елин

    Спасибо Вам, Галина Генриховна, за поддержку и понимание!
    Я тоже считаю, что так и надо. И так и живу. И вот менее всего думаю о том, что я там буду думать перед смертью. Не заморачиваюсь. Да, собственно, и не сказать, что боюсь этого часа.
    И про собак - это вот как нельзя более точно. Вообще, последнее время на людей и их деградацию галопирующую глядя, иной раз думаю: а может собаки куда более люди в широком, "гуманитарном" понимании этого слова, чем собственно люди?

  • 18 октября 2013 в 20:17 • #
    Елена Белкина

    Почему то вспомнился фильм Данелии Не горюй

  • 6 ноября 2013 в 17:11 • #
    Александр Елин

    Отличный, кстати, фильм

  • 19 октября 2013 в 16:26 • #
    Petr Ivankov

    Отложенная жизнь? Вопрос интересный. Я не попал в жизни в струю и потом 30 лет работал над тем, чтобы стать счастливым. Но не зря в результате добился чего хотел и после этого 10 лет наслаждаюсь жизнью. Мне 57 и я осуществляю мои новые замыслы. Сейчас у меня нет сожаления ни по одному из перечисленных пунктов. Но если бы 40 лет назад ОТКАЗАЛСЯ бы от мечты то не перед смертью, а СЕЙЧАС кусал бы локти. Мой сын раньше попал куда надо и ему не потребовалось 30 лет. Я его смог сориентировать.

  • 19 октября 2013 в 21:10 • #
    Стелла Юрьева

    Сетевухой отдает что-то)))

  • 19 октября 2013 в 17:52 • #
    Gennadii Maximov

    Уважаемый Сергейкак это не парадоксально звучит...,каждый человек при жизни ли или присмерти в большинстве о чем-то сожалеют. И это факты, доказано людьми. Я сам иногда о чем-либо сожалею, но время не возратить, и прошлое не изменишь? Все задаются этим вопросом, и на него же отвечают сами без каких-либо раздумий.
    Хорошая кстати темка для дискутировании, но я думаю все же не стоит о чем-то сожалеть. все пройденное тобой это твоя прожитая жизнь, и все что ты сделал ты в этом сам в ответе. Недаром в высказывании легендарных философов, и ученых есть своя фика: "Проживи свою жизнь как сам считаешь нужным", "Проживи свою жизнь достойно!", "жизнь дана один лишь раз?" - вопрос каверзный, так в чем же дело? Дерзай,мирровозри,твори,делай,бери от жизни все. В разумных конечно понятиях этого выражения. Живи достойно, не опорочь свое я, и тогда, может быть, мы перестанем сожалеть о чем-то,и небудем поступать так как бы нам не следовало!

  • 19 октября 2013 в 21:15 • #
    Стелла Юрьева

    Не жалею, не зову, не плачу,
    Все пройдет, как с белых яблонь дым.
    Увяданья золотом охваченный,
    Я не буду больше молодым.
    Ты теперь не так уж будешь биться,
    Сердце, тронутое холодком,
    И страна березового ситца
    Не заманит шляться босиком.
    Дух бродяжий! ты все реже, реже
    Расшевеливаешь пламень уст.
    О моя утраченная свежесть,
    Буйство глаз и половодье чувств.
    Я теперь скупее стал в желаньях,
    Жизнь моя! иль ты приснилась мне?
    Словно я весенней гулкой ранью
    Проскакал на розовом коне.
    С.Есенин, 1921г.

  • 5 ноября 2013 в 16:33 • #
    Елена Чех

    Полностью согласна!!:)

  • 19 октября 2013 в 18:47 • #
    Елена Комаровская

    Жить сложно, а доживать тяжело... А сожаления о прошлом не спасают и бег времени не останавливают
    .

  • 19 октября 2013 в 19:23 • #
    Любовь Кокшарова
    Мой сын раньше попал куда надо и ему не потребовалось 30 лет. Я его смог сориентировать.

    Полностью согласна с Петром Иванковым.

    Чтобы жизнь состоялась так:

    Проживи свою жизнь как сам считаешь нужным", "Проживи свою жизнь достойно!", "жизнь дана один лишь раз

    нужно сызмальства учить ребенка ответственности за свою жизнь. Помочь ему увидеть свое предназначение в жизни, раскрыть его внутренний потенциал, заложенный природой, правильно сориентировать в самых главных ценностях жизни... А это огромный труд, к которому, увы, большинство родителей не готовы. Этому нигде не учат... Утеряны традиции правильного воспитания в семье... И нет такой школы для детей...
    Поэтому только к концу жизни мы начинаем понимать, что упущено нами... И то при условии, если человек способен мыслить.

  • 19 октября 2013 в 21:12 • #
    Стелла Юрьева

    Так родителей тоже должен кто-то научить. А у нас сейчас поколение потерянных родителей, которые базы за плечами не имеют, потому как им ее ни кто не передал

  • 20 октября 2013 в 17:45 • #
    Любовь Кокшарова

    Но когда-то надо менять это положение. Пусть следующее поколение будет это уметь делать. Значит надо вкладывать эти потребности общества в образование уже сейчас. И об этом надо говорить!

  • 21 октября 2013 в 22:20 • #
    Стелла Юрьева

    Так итак меняем потихоньку. Сейчас другое поколение растет. Очень отличается от предыдущего

  • 22 октября 2013 в 12:32 • #
    Сергей Сеов

    Да, я тоже заметил. Мимо моего дома идет аллея к школе. И я порой прислушиваюсь к разговорам школьников. Раньше много было междометий с эмоциональным размахиванием руками и включением слов-паразитов. А этой осень я слышу удивительно осмысленные диалоги с четко выраженной мыслью. Порой даже флеш-моб, но удивительно добрый: например одна девочка шла и со всеми здоровалась, тогда как ее подруги застенчиво улыбались. Если ребенок идет один, то видно, что внутри него происходят целые события, какая-то игра и процесс познания. Они свободнее в выражении чувств и своего мнения - и все это чисто и светло. Даже в одной небольшой перепалке быковатых с виду парней, когда я прислушался, они обсуждали важный вопрос дружбы и предательства.
    Интересное поколение растет.

  • 23 октября 2013 в 08:36 • #
    Стелла Юрьева

    Согласна. Они смотрят, слушают, делают выводы. Не просто заработать у них авторитет. Выражено стремление к улучшению мира и просвечиает позитивный настрой. Если сейчас не будет сформировпна государственная идеология, то завтра они сформируют ее сами. Потому как им нужна цель, которой стремиться. У поколения конца 80х-начала 90х этого нет.

  • 21 октября 2013 в 08:48 • #
    Василий Андриади

    У них что не было родителей?

  • 21 октября 2013 в 22:23 • #
    Стелла Юрьева

    Были, у многих и сейчас есть. Но они не заметили, что все свалилось на их плечи после развала системы. Да и развал-то её в серьез не воспринимали. Почти как дворяне революцию.

  • 22 октября 2013 в 09:57 • #
    Василий Андриади

    Не знаю что там чувствовали дворяне....? И можно ли их сравнивать с нами. Думаю нет. Кроме того это и не нужно. Ведь история ничему не учит. ЕЕ используют для создания мифов. Чем больше мы будем волноваться за наших деток тем больше мы им вредим. Наши мораль, воспитание, норма поведения мешает им развиваться в новом, их обществе. Я конечно не изменюсь, но кому сейчас легко?

  • 23 октября 2013 в 08:49 • #
    Стелла Юрьева

    Моим детям мои морали и нормы жить помогают, а ненаоборот. У них есть ценностные ориентиры, воспитанные мной и свое мировоззрение, вырабатываемое опытным путем. Преемственность поколений должна быть. Я с Вами не согласна.

  • 23 октября 2013 в 16:58 • #
    Василий Андриади

    Преемственность всегда будет, хотим мы этого или нет. А вот ценностные опытные ориентиры нарабатываются опытным путем(извиняюсь за каламбур). Система ценностей меняется. И ни какой Ваш опыт им не пригодится. Потому-что очень много должно быть совпадений, должны родиться Вами, жить в Ваше время да практически они просто должны жить Вашей жизнью.

  • 23 октября 2013 в 17:31 • #
    Любовь Кокшарова

    Василий, а Вы помните сколько шишек набили, прежде чем пришли опытным путем к ценностным ориентирам?
    Общечеловеческие ценности вечны. И настройку на эти ценности нужно давать уже с младенчества. Тогда нашим детям не надо "проживать нашу жизнь". Они сумеют соориентироваться на своем жизненном пути.

  • 23 октября 2013 в 17:58 • #
    Василий Андриади

    Мы что говорим об общечеловеческих? Я совсем не о них. И потом не понятно с одной стороны Вы спрашиваете а Вы помните сколько..... , намекая на то что их было много этих шишек у меня? Исходя из Вашей теории я рос что без родителей? Или это доказывает мою теорию что советы родителей не пригодились. И кстати почему Вы набили столько много шишек? У Вас что "тоже" не было родителей?

  • 24 октября 2013 в 07:38 • #
    Стелла Юрьева

    Василий, судя по Вашему комментарию, Вы действительно жили без родителей. И, видимо, у Вас нет детей, или Вы живете от них отдельно, не занимаясь их воспитанием. Шишки набивает себе в течении жизни любой живой человек. Не ошибается тот, кто ничего не делает. А ценности бывают еще какие-то, кроме общечеловеческих?! Откуда же они берутся? Традиции и ценностные установки всегда передавались из поколения в поколение. В нашей стране в 90е годы эта преемственность прервалась. И это очень печально. Сейчас, пожиная плоды этого прерывания, мы пытаемся её восстановить. Если исходить из Ваших комментариев, можно подумать, что Вы родились как раз в период 80х-90х годов. Тогда можно понять, почему Вы так рассуждаете. С Вашей точкой зрения согласиться не могу. Могу только посочувствовать.

  • 24 октября 2013 в 09:52 • #
    Василий Андриади

    Да и хорошо. Мы наверное друг друга не понимаем. Я(ну с женой конечно и с бабушкой, дабы отсечь непонятки) тоже воспитываю своего ребенка, но я это делаю потому что так надо, а не потому что это ему пригодится. Он сам разберется. Потом Вы пишите что в 90 у нас все родители вымерли и остались дети сиротами. Да, поменялось государство. Но почему прервалась преемственность, и преемственность чего, и что Вы под этим понимаете? Ведь общечеловеческие ценности остались. Или нет? А если не остались значит это не общечеловеческие а лично Ваши. А уж пригодятся эти Ваши ценности (это я о них выше рассуждаю) Вашему ребенку или нет или моему -мои ценности,- думаю они сами решат. Ну если после этого Вы будете настаивать что я сирота, то больше мне нечего добавить

  • 25 октября 2013 в 07:46 • #
    Стелла Юрьева

    Василий, мне кажется, Вы все свалили в одну кучу. Воспитываем "потому что надо" это и есть "чтоб пригодилось". Прервана преемственность потому что то поколение вообще не знает, в какой стране родилось, что это за страна такая, не знают о героях и подвигах ВОв, чем она от 2ймировой отличается, какие достижения и промахи были, куда эта страна делась и какова цель нынешней страны, к чему стремиться её гражданам и многое, многое другое. Они с большим трудом ориентируются в профессиях, о ряде которых вообще не знают даже самого факта их наличия, не говоря уже об их сути. Очень смутные представления имеют о построении межличностных отношений, о взаимопомощи, о том, что живущий в обществе не может быть свободным от него. Они думают, что после 30-35лет жизнь заканчивается, а когда этот возаст подходит, чувствуют растерянность и не знают, как жить дальше. Из ориентиров используют понятие абстрактноее "много денег", не имея никакого конкретного представления о том, сколько это "много" и зачем, кроме "квартиры-машины-дачи". Им очень сложно планировать, в частности, свое будущее, на хоть какой-то средний срок, более 1 года. А иногда и более 1 месяца. У них очень смутное понятие об ответственности, о гордости. И, самое главное, они даже не всегда знают, о чём можно спросить у старшего поколения.
    Общечеловеческой ценностью никогда не было потребление, а теперь вдруг стало. Понятие о духовности является абстрактным и очень неоднородным. Проблема с авторитетами и идеалами.
    Ценности не могут пригодиться или не пригодиться, пригождаются или не пригождаются знания и опыт, на основе которых, под влиянием воспитания и интуиции, формируютя жизненные ценности.

  • 29 октября 2013 в 10:09 • #
    Василий Андриади

    Стела, да абсолютно с Вами солидарен. Вот, готов подписаться под каждым словом. Помню мои родители говорили почти слово в слово. И кстати сам тоже думал что жизнь после 35 заканчивается(когда было 17), но когда это будет. Думал что это какое-то далекое, далекое. Откровенно говоря забыл в чем камень нашего раздора то бишь спора. А.. вот!

    пригождаются или не пригождаются знания и опыт, на основе которых, под влиянием воспитания и интуиции, формируютя жизненные ценности.

    Так я об этом и говорил. Я об опыте Вашем, и нужен он кому-нибудь кроме Вас. Опыт моих родителей (они кстати меня очень любят)мне лично не пригодился, но я люблю фильмы "Москва слезам...". Но я так же любил рок-н-ролл, а мои родители нет. Опыт - это то что нас отличает от всех, наша идентификация, его невозможно передать, потому что, он добывается опытным путем, при конкретных жизненных обстоятельствах. Он отличает нас от тех же родителей, братьев, и др. Я думаю мы говорим не о профессиональных навыках, а именно о жизненном опыте. Это взаимоотношения, предпочтения, дружба и др. в этом ключе, - я об этом.

  • 29 октября 2013 в 17:10 • #
    Стелла Юрьева

    Ну почему же, Василий, опыт мой очень даже пригождается моим детям в разных ситуациях. В частности, в построении межличностных отношений. Иногда учет моего опыта позоляет им избегать ошибок, например. Мой жизненный опыт востребован ими бывает, когда они нахдятся в состоянии выбора.

  • 30 октября 2013 в 09:08 • #
    Василий Андриади

    Стелла, а опыт Ваших родителей, Вам тоже сильно помогал при построении межличностных отношений с друзьями, с мужем..? Что касается моих отношений с женой, опыт родителей, их мнение, в основном мешали, что не помешало нам, в наших отношениях. Конечно очень хочется что бы было так, как Вы говорите. Думаю мир был бы другим. Но ведь история, опыт накопленный человечеством, никогда ничему не учил людей. Мы продолжаем воевать, но ведь знаем что это плохо. Да и вообще есть хороший опыт и он отражен в 12 заповедях(как себя вести), но мы ведь его не соблюдаем. Поэтому делаем вывод: человек живет только своим опытом(это конечно мое личное мнение). Но, еще раз подчеркиваю очень хотелось бы, что бы было по Вашему. И будьте счастливы в Ваших искренних заблуждениях. Я тоже пытаюсь внушить своему ребенку свои ценности и научит своему опыту, но уже сейчас вижу что у нее будет своя жизнь " и опыт, сын ошибок трудных..........".

  • 30 октября 2013 в 21:57 • #
    Любовь Кокшарова

    Василий! Вы очень конкретно понимаете опыт - как передачу определенных знаний из уст в уста. Но ведь мы еще и наблюдаем, слышим их рассуждения о чем-либо или просто разговор с кем-то, а мы оказались невольными слушателями...
    Недаром же существует мнение, что воспитываем мы больше не словами, нотациями, а собственным примером. А вот как "воспитуемый" будет интерпретировать для себя увиденное-услышанное, чужой опыт жизни, это зависит от возделанной нами в нем почвы. Окажется ли он способным: во-первых, увидеть, обратить внимание; во-вторых, проанализировать, "прокрутить" в своих мыслях; и в-третьих, какой результат, выводы сделает для себя, т.е. чему это его научит. Это можно назвать своим опытом, но на чужом примере. Но чаще свой опыт мы приобретаем через свои поступки, действия, события, происшедшие с нами, т.е когда "набиваем шишки".

  • 31 октября 2013 в 10:49 • #
    Василий Андриади
    Но чаще свой опыт мы приобретаем через свои поступки, действия, события, происшедшие с нами, т.е когда "набиваем шишки".

    Именно, я это и имел ввиду. Наши дети действительно впитывают и оценивают наши поступки. Но они это делают скорее критически, зато куда важнее и показательны для них поступки сверстников. Конечно потом они произносят сакраментальные фразы типа,- "говорила же мне мама...". Но это скорее звучит шутливо, впрочем у каждого своя жизнь и поэтому наш опыт нужен в основном только нам самим, что конечно не мешает нам "передавать" или "читать морали" нашим детям. Ведь мы за них в ответе, да и можно просто высказаться и, выслушают, никуда не дернуться, пока зависят от нас, а потом из чувства долга. Знаю сам такой.

  • 31 октября 2013 в 19:24 • #
    Стелла Юрьева

    Опыт моих родителей, Василий, мне очень помог. Я его учла. Мне, видимо, очень повезло с родителями. Но это не значит, что мне помогало, если они вмешивались в наши отношения, пусть и совсем немного. Учитывая эту их ошибку и её последствия, то есть их опыт, сама я так не поступаю. Мои дети спрашивают моего совета и опыт стараются учесть, когда получается. В их жизнь я сама не лезу. Их опыт, кстати, мне тоже пригождается, как и мой - моей маме.
    К следовпнию 10 заповедям мы стремимся, скрытно или явно, но все сьремимся. Это идеал. 100% достичь которого невозможно, если ты простой смертный, а не святой. Хотя, с моей личной точки зрения, святые тоже не выполняют всех этих заповедей на 100%.
    И это мои убеждения, а не заблуждения. Не судите и не судимы будете)))))

  • 31 октября 2013 в 19:30 • #
    Стелла Юрьева

    Читать морали не равно воспитывать, не равно передавать опыт. Читать млрали, воспитывать и передавать опты - три совершенно разные вещи.

  • 1 ноября 2013 в 08:50 • #
    Василий Андриади

    Видно Вам со всеми повезло, кроме вашего оппонента. Вы напрасно пытаетесь придать моим словам свое виденье, я не вкладывал в них Ваше понимание(читать мораль у меня специально выделено в кавычках - это не буквальное понимание). В вашей интерпретации мои слова получают совсем другой смысл. Такое впечатление, что Вы просто стараетесь меня переспорить. Но я с Вами не соревнуюсь, и не стараюсь Вас переубедить. И святых Вы упомянули зря, они в основном стали таковыми не за исполнение всех заповедей, а за заслуги перед верой и народом. Думаю продолжать дальше не имеет смысла.

  • 1 ноября 2013 в 13:00 • #
    Стелла Юрьева

    Вы сказали про заповеди, я согласилась, что это в идеале, и читать нотации имела ввиду в том же смысле, только кавычки опустила. Так что, будем считать, что мы друг друга не поняли.

  • 1 ноября 2013 в 16:39 • #
    Л А

    Совершенно верные Ваши слова, Василий, и идут от понимания, от сердца;
    как известна истина: "Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас,- воспитывайте себя!"

  • 2 ноября 2013 в 06:47 • #
    Любовь Кокшарова

    Василий! Чтобы опыт имел место в жизни, надо уметь его принимать в себя.
    А вот как "воспитуемый" будет интерпретировать для себя этот свой опыт, это зависит от возделанной нами в нем почвы.
    К сожалению, основная масса людей не утруждает себя анализом своего опыта, и получается что их он ничему не учит. Живут не думая ни о чем...
    При этом надо еще учесть, что самый главный труд после получения опыта - уметь применить его для своей жизни, уметь учиться у своего опыта, уметь изменять себя...

  • 4 ноября 2013 в 12:56 • #
    Василий Андриади

    Лариса, более точно я бы просто выразить не смог. Спасибо за понимание. Вы просто умница.

  • 4 ноября 2013 в 12:59 • #
    Василий Андриади

    Люба, речь и идет о большинстве, причем о подавляющем большинстве. Но видно так устроено в нашем мире.

  • 6 ноября 2013 в 23:52 • #
    Любовь Кокшарова

    Нет, Василий! В мире устроено не так. Это мы, люди, мешаем развиваться в детях способности мыслить. Но выше уже было отмечено, что сейчас растет новое поколение. Поколение, умеющее рассуждать и осмысливать происходящее!

  • 19 октября 2013 в 19:23 • #
    Владимир Христофоров

    Почти о том же самом, но оптимизма побольше:
    http://davidaidelman.livejournal.com/563525.html

  • 19 октября 2013 в 21:13 • #
    Надежда Андреева

    НОВЕНЬКАЯ – РАССКАЗ НЕИЗВЕСТНОГО АВТОРА

    Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу.
    Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.
    - Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, — сказала она. — Могу я присесть рядом?
    Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
    - Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? — мне вдруг захотелось шутить.
    - Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, — подмигнув мне, парировала старушка.
    - А если серьезно? — Роза нравилась мне все больше и больше.
    Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.
    - А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, — ответила Роза.
    После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.
    В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все
    листочки.
    - Прошу прощения, я стала такой рассеянной… Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, — пошутила она. — Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю.
    Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
    - Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать — Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать — Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване
    целый год и ничего не буду делать — мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.
    Закончив свою речь фразой «с уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное. Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.
    Запомните: старение — неизбежно. Взросление — выборочно.

    Автор неизвестен.

  • 21 октября 2013 в 08:50 • #
    Василий Андриади

    Надежда, так Вы встретили богатого мужа?

  • 22 октября 2013 в 18:46 • #
    Надежда Андреева

    Я встретила мужа, гармоничного моей системе ценностей, Василий. Благодарю за вопрос. Счастья и Вам.

  • 23 октября 2013 в 16:46 • #
    Василий Андриади

    Значит Вашей системе.. Жаль что не общей с мужем. Хоть, наверное, это придирки к словам(поверьте это от белой зависти). Вам же я желаю продолжения Вашего счастливого проживания.

  • 23 октября 2013 в 17:32 • #
    Надежда Андреева

    :) Общая с мужем система ценностей сложилась позже и, конечно, не на этапе встречи, как Вы сами понимаете, Василий.
    А вот замуж за человека с завистью (белой или чёрной, зелёной или розовой...) я бы совсем не вышла. Мне по душе люди, умеющие сорадоваться. А остальные пусть живут параллельно с нами. Да будет так и впредь!

  • 23 октября 2013 в 17:50 • #
    Василий Андриади

    Ну что-ж поживем параллельно. Хотя белая зависть это и есть так называемая сорадость(синоним), ну во всяком случае я так ее представляю.

  • 19 октября 2013 в 22:25 • #
    Гульнара Агалиева

    Хорошая тема, заставляет задуматься!!! К сожалению в молодости нам некогда задумываться над всеми этими сожалениями. Жизнь так устроена, старея человек мудрее, но время на исходе, уже мало что изменить. Пока есть здоровье ты как робот, жизнь по инерции.... Страх перед смертью у всех, чушь кто утверждает обратное.Даже прожив какую-то часть жизни, мы сожалеем уже сейчас о том, что где то мы все таки не так прожили, не тот путь... вот бы мне тогда эту мудрость которая сейчас, у меня все было бы по другому. Человек всегда о чем то сожалеет.Старение неизбежно, надо еще уметь красиво состариться.5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым. Мы же зажаты в тисках каких то обязательств, не переходим рамки дозволенного, ответственность нас комплексует, ..... как я могу все это разом бросить и попытаться быть счастливои???? Да и так проходит жизнь.

  • 20 октября 2013 в 00:15 • #
    Татьяна Резниченко

    Счастливым нельзя быть ни в проошлом ни в будущем. Счастливым можно быть только в настоящем.Но можно пройти мимо своего счастья и не заметить или сделать вид, что не заметил и остаться в иллюзии самообмана от своего существования. Необходимо самому создавать себе счастье, взяв ответственность за свою жизнь на себя. Но сначала определить для себя - в чём же состоит именно твоё личное счастье.

  • 21 октября 2013 в 10:18 • #
    Василий Андриади

    Как говориться и умно и глупо... Вы хоть сами поняли что написали, и для кого? Набор вырванных фраз. Сами то счастливы?

  • 21 октября 2013 в 10:18 • #
    Василий Андриади

    Как говориться и умно и глупо... Вы хоть сами поняли что написали, и для кого? Набор вырванных фраз. Сами то счастливы?

  • 22 октября 2013 в 17:08 • #
    Татьяна Резниченко

    Точные фомулировки ещё не значит вырванные фразы. Как раз каждая фраза в подтексте и подразумевает личный опыт проживания (в энергиях это кажется глупостью) и понимания (в информации это кажется умным). Своё счастье я познаю во всех проявлениях любви. А "Тему "любовь" может взять только мудрый"(Е.Д. Марченко).

  • 23 октября 2013 в 17:12 • #
    Василий Андриади

    Точные формулировки в вашем изложении- это и значит вырванные фразы(сами спокойно почитайте). А подобные фразы обычно говорят на торжественных открытиях, или когда воспитывают молодое поколение. Не знаю но здесь мы не являем в большинстве своем молодое поколение и тем более не находимся на общем собрании. Татьяна но я все равно рад за ВАс, если то что Вы говорите Вам близко и Вы познаете счастье в любви.

  • Желаете ознакомиться с остальными комментариями или оставить свой? в сеть, чтобы получить полный доступ к функционалу Профессионалов.ru! Еще не участник сети?
С этой конференцией также читают