19 марта 2013 в 10:08

Гнев у ребенка

Гнев у ребенкаВспышки гнева у детей…
Гнев детей – вещь обычная. Вряд ли найдется ребенок, не проявивший ни разу недовольства, раздражения или ярости. Вспышки гнева и сопровождающее их агрессивное поведение может проявить себя очень рано, в возрасте двух-пяти лет: ребенок кусается, грубо толкается, пытается ударить ногой, угрожает, ломает чужие игрушки, унижает других детей, издевается над ними, дразнит до слез. Гневом дети реагируют на конфликты, лишения, на угрозы вторжения в свой мир, свой порядок, на чрезмерные, с их точки зрения, требования. Очень часто гнев сопутствует ревности, зависти, обиде, переживанию невозможности добиться желаемого. Гнев малыша вспыхивает мгновенно, протекает стремительно и настолько плохо контролируется, что часто выбивает из колеи и родителей, и самих детей. Чувствуя себя беспомощными перед бурными вспышками недовольства, родители пытаются каким-либо образом утихомирить ребенка, чаще всего награждая его шлепками. То есть, в тот самый момент, когда у родителей появляется уникальный шанс продемонстрировать, что такое самоконтроль и как нужно правильно гневаться,— они решительно отказываются от этого шанса в пользу репрессий.
После вспышки гнева ребенок нуждается в помощи, чтобы вновь обрести самоконтроль
Если ребенок впал в состояние гнева, важно, чтобы родители сохраняли спокойствие. Даже после сильной вспышки ярости дети довольно быстро разряжаются и становятся прежними. А вот родителям вернутся в нормальное состояние сложнее. Когда эмоциональная вспышка у ребенка пройдет, его стоит поддержать («Представляю, как тебя разозлило, что…») и помочь ему переключиться с агрессивного поведения на более спокойное. Некоторым детям помогает простое чирканье карандашом или раскрашивание бумаги, другим – необходимо спокойно посидеть на руках у родителей. Ребенок может захотеть остаться один, или у него появляется потребность в физической разрядке (ударить ногой по футбольному мячу, нокаутировать диванную подушку и т.д.). Продолжение{{https://media.professionali.ru/processor/topics/original/2013/03/19/175181-original.jpg

475
Комментарии (4)
  • 19 марта 2013 в 10:09 • #
    Наталья Урецкая

    Меня гнев моего ребенка сначала ставил в тупик. Ведь так хочется, чтобы он всегда гладко себя вел. Вот учусь постепенно. Часто я сама в ответ впадаю в гнев, конечно стараюсь себя контролировать. Редко довожу до конфликта.

  • 19 марта 2013 в 11:12 • #
    Владимир Копылков

    Если немного подумать, окажется, что гнев - это крайняя степень раздражения. которая развивается в голове, а не где-нибудь еще, в ответной реакции на раздражитель, и если дальше не развивается т.е. не переходит в драку, т.е. в попытке силой навязать свое мнение т.е. как самое правильное, но есть опасность схолопотать инсульт, как следствие, причиной которого является невозможность изменить ситуацию, чтобы переломить упрямство собеседника.

    Предлагаемый автором текста вариант, цитирую ..."когда эмоциональная вспышка у ребенка пройдет, его стоит поддержать («Представляю, как тебя разозлило, что…») и помочь ему переключиться с агрессивного поведения на более спокойное" реален, если это произносит не автор причины этого раздражения, а кто-то другой, например. друг по садику. школе, институту, коллега по работе.

    А вот автору, если это ктонить из "предков" такое лучше не озвучивать, особенно, если у матери самой возникает гнев, в попытке навязать своему ребенку свое мнение, как самое правильное, без объяснений причин.
    Тем более, если у ее ребенка точно такое же желание навязывать свое мнение другим, как и у его матери.
    Отсюда вывод, или мать переставить подавлять волю ребенка, или найдет более гармоничный метод управления поведением ребенка, например, гипноз, зомбирование и НЛП, или она получит у ребенка неврозы, с которыми ей все равно придется возиться терпеливо и терять время, которое ей так не хочется терять до появления неврозов ...)))

    И еще, хорошо было бы опросить мнение мужа этой матери, вот почему он такое же к себе отношение жены терпит, как она практикует к сыну, или если отец сбежал, спросить у матери этой женщины, хотя бабушка тоже. наверняка, имеет такие же результаты отношений к мужчине, что и передала своей дочери, автору этого текста...

  • 19 марта 2013 в 12:06 • #
    Наталья Урецкая

    Ну хорошо, а что делать матери по вашему? Если рядом больше никого нет, а ребенок вошел в состояние гнева?

  • 19 марта 2013 в 12:54 • #
    Владимир Копылков

    Вы таки удивили меня! )) ожидал гневного наезда самолюбия, вы самый правильный вопрос прописали!
    Ладно, значит не все потеряно!
    Ок, что же делать, если рядом больше никого нет, а ребенок вошел в состояние гнева?

    Ну, первое, не надо допускать, чтобы ребенок входил в такое состояние, следить за этим, конечно, не становясь рабыней своего ребенка, но образцом для подражания, в реакциях на свои раздражители, показывая личные примеры урегулирования сложных ситуаций.

    Значит, делаем вывод, что вы не показываете такие примеры...и ребенок тупо копируя ваши реакции, просто попугайничает, в попытках решить свои проблемы на его уровне и опыте мышления.
    А что делать, если ...?

    Ну, а что вы будете делать, если рядом разорвался снаряд, стреляют или за вами гонятся религиозные фанатики, за то, что вы в их храме начали рекламу другой веры?

    Первая правильная мысль - "как и где быстрее спрятаться, чтобы спасти свою задницу", т.е. остановить поток причин, для остановки развития следствия или гнева.
    Взять вину на себя и заткнуться, и своим видом "покорности" и типа уступки, дать сыну возможность "остыть".

    Он подумает, что это "победа", но отступление - это не победа, а может быть результатом решение хитрого заманивания менее опытного в интригах противника в западню. )))

    Мать, ну так предполагается, как более опытная и еще и женщина, всегда хитрее мужчины, тем более, моложе себя, и всегда может опередить в оценках и решениях своего сына, если признает за ним право на собственные оценки и решения, нуждается в его общении, признает его личностью, мужчиной, человеком, а хоть бы и козлом, с мнением которого она почему-то считается!

    Во всех других случаях, когда мать считает своего сына за куклу говорящую вместо кошки в своем доме, и воспринимает сына за свою игрушку, беспрекословно обязанного терпеть ее "выкидоны" и команды, как покорный раб, заменяя собой варианты общения с мужем, которого потому и нет, то вывод напрашивается один:

    психологическое насилие в таких отношениях в семье, между матерью и сыном - это бомба с замедленным сроком взрыва, "достанет" мать, в самый для нее неподходящий момент в ее жизни, и поразит своей жестокостью, как теперь сын воспринимает действия матери, вне зависимости от того, что она сама про все это думает, как оценивает и что ей кажется надо делать.

    Другое дело, что у вас в предназначении прописана необходимость проявлять себя "диктаторшей" сильнее, чем проявлять "дружбанство".
    И было бы правильным, выруливая из очередного "заплыва" подумать о профилактике и коррекции ваших стратегических планов и методов... но для этого надо вначале проанализировать ваши особенности в характере, потом, особенности в характере сына, и попытаться найти "золотую середину".

    Но на это нужно понимание, время, терпение и желание, а еще, и целенаправленные усилия, с контролем результатов и коррекцией в развитии ...
    Но, вот это все - самое трудное....