Самостоятельность ребенка Статья Олеси Северовой
3 апреля 2013 в 12:18

Самостоятельность ребенка Статья Олеси Северовой

Самостоятельность ребенка Статья Олеси СеверовойСначала рассмотрим проблему «Ни на шаг от мамы» для родителей малышей, потом обсудим развитие самостоятельности как таковой.

Итак, что делать, если ребенок «прилип» к вам и не дает проходу? Как научить ребенка играть самостоятельно? Вот несколько рекомендаций, которые наверняка помогут вам постепенно справиться с проблемой:

1. Помните, что для малыша важно знать, что вы рядом, что он вас интересует и имеет значение для вас. Это особенность нормального развития детей раннего возраста и дошкольников.

2. Пусть ребенок играет рядом с вами, когда вы работаете за компьютером, моете посуду или разговариваете по телефону. Осознание того, что вы рядом успокоит ребенка, и он будет меньше вас отрывать от дел. Если его присутствие и бесконечные вопросы вас отвлекают и не дают сосредоточиться – немного тренировки и вы быстро привыкните бросать ему время от времени пару ободряющий фраз, не теряя при этом нити своих размышлений. Этого может оказаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и постепенно приучался играть один.

3. Используйте развивающие интерактивные игры, в том числе компьютерные, например, онлайн игры и пазлы, которые вы можете найти в интернете легко.

4. Не злитесь. Не говорите себе и ребенку фраз вроде «ну сколько можно?!», «это невыносимо!», «ну за что мне такое наказание?!», «неужели ты не видишь как я занят?!», «все дети как дети!», «сколько раз тебе говорить?!», «прекрати ныть!» и т.д. Очень важно. Тем самым вы только накручиваете себя и пытаетесь возбудить в ребенке чувство вины просто за то, что он хочет, чтобы его любимая мама (папа) была рядом. Ребенок понятия не имеет, о ваших производственных и хозяйственных планах и объяснить ему, почему они важнее его самого вам не удастся. Он знает одно: «я хочу к маме». Не пытайтесь при помощи раздражения пробудить в ребенке самостоятельность, это только расстроит его и ничему не научит. Так можно добиться того, что пробивающиеся в ребенке ростки сопереживания окончательно увянут, ведь он видит, что его желания вас мало волнуют. Не думайте, что вы плохой родитель, если у вас пока не получается решить проблему, а у других ее вообще нет. Дети очень индивидуальны, а самообвинения лишают вас возможности действовать конструктивно. Скажите себе «У всех детей есть свои особенности, вот у моего – такая, мы обязательно справимся, просто нужно время».

5. Покажите ребенку минутную стрелку на больших часах (еще лучше использовать песочные часы) и скажите: «Мне нужно поговорить по телефону, сейчас ты поиграешь сам, а как только вот эта стрелка будет здесь, мы с тобой поиграем вместе».

6. Скажите: «Пока я не закончу с глажкой, ты поиграешь сам, а потом мы будем до самого вечера играть вместе». Это, наверное, уже известное вам «бабушкино правило», вырабатывающее в ребенке важную его способность ожидать получения отсроченного удовольствия.

7. Предложите выбор. Этот прием хорошо известен продавцам «вам больше нравится эта кофточка или эта?» — любой вариант продавца устроит. Скажите ребенку: «Ты можешь поиграть здесь, пока я не закончу, а можешь построить конструктор в своей комнате. Что выбираешь?»

8. Покажите ребенку, насколько важны для вас его чувства и желания, но это не означает, что вы должны все бросить и заниматься только им. Скажите ему: «Я с удовольствием с тобой поиграю. Любишь играть со мной? Я тоже. Когда ты закончишь со своей игрой, а я – с работой, мы с тобой поиграем вместе».

Со временем ребенка все больше и больше будет мотивировать предвкушение будущего приятного совместного с вами времяпрепровождения, и он будет все чаще и чаще играть в одиночестве, если вы будете действовать позитивно и стараться договариваться, а вместо раздраженного отталкивания и упреков рисовать в воображении ребенка заманчивые перспективы ближайшего будущего. Конечно, это потребует от вас немного больше терпения и сочувствия, но, возможно, размышления обо всем этом напомнят вам в суматохе дел, что вы нуждаетесь в своем малыше не меньше, чем он в вас.

В основе самостоятельности и психологической зрелости человека лежит его устойчивость к дискомфорту и способность откладывать получение удовольствия. Психологически незрелый человек нетерпелив и зависим от комфорта и сиюминутных желаний, сковывающих его развитие. Например, невозможно ничему научиться, не попотев в начале, т.е., не выйдя из так называемой «зоны комфорта».

Детским психологам хорошо известен прием, воспитывающий в ребенке способность преодолевать препятствия на пути к желаемой цели, – «бабушкино правило». Вот как оно звучит на практике: «Сделай уроки и тогда погуляешь целых 3 часа» или «Давай вместе сделаем уборку и пойдем в кино, договорились?». Заметьте тут нет ультиматумов «пока ты не сделаешь то-то и то-то, не получишь то-то и то-то. «Бабушкино правило» всегда позитивно «сделай дело, гуляй смело», сначала напряжение, а потом заслуженное вознаграждение.

Именно так и воспитывается воля и способность человека легко переносить временный дискомфорт и необходимость сконцентрировать усилия в нужный период жизни, чтобы не сломаться и прийти, в конце концов, к желанной цели. «Бабушкино правило» – отличный способ воспитания жизнестойкости. Если ребенок совершенно не может переносить напряжения и дискомфорта, как например при СДВГ, то в этом случае необходима консультация детского психолога.

По мере взросления ребенка, мы все меньше и меньше имеем возможность контролировать его поведение, его друзей, его местоположение и пр. Более того, он все более отдаляется от нас и часто вообще не желает ни нашего общения, ни даже присутствия. Так как же уберечь ребенка от опасных соблазнов и предотвратить возможную беду? Думаю, вы у же догадались. Пока есть время, с самого раннего детства воспитывайте в ребенке Здравый Смысл. Вот его лучшая защита. Внушайте ребенку, что он может справиться с любой проблемой, что он может научиться или спросить у других, если не получается, что с ним все в порядке, что он у вас – самый лучший ребенок на свете и ему ничего не надо специально делать, чтобы чувствовать, что он любим. Это будет наилучшим вашим подарком ребенку за всю его жизнь.
Самостоятельность ребенка

2634
Комментарии (5)
  • 3 апреля 2013 в 12:27 • #
    Наталья Урецкая

    Чтобы воспитать в ребенке самостоятельность нужно все время идти " на риск". Где-то разрешать, что страшно. Например у меня ребенок повадился ходить пешком на 7 этаж, когда я ехала на лифте. Это в 3 года. Как я и думала через пару раз, энтузиазма хватило уже на 3 этажа, потом с 6 на 7, а потом и вовсе желание пропало. Но это было его самостоятельным решением. Зато в тех местах, где действительно опасно он меня слушает, так как понимает эту грань.

  • 3 апреля 2013 в 13:15 • #
    Владимир Копылков

    ...ну, и прежде всего, если ребенок "липнет", ему не хватает внимания, вечно занятой собой, своими интересами, ленивой, капризной и взбаломошной мамы, которая сама проявляет капризную липучесть к мужу, на тему недостатка денег, внимания, заботы, развлечений, путешествий, подарков и много всего еще другого,
    так что прежде, чем заниматься "исправлением" своего ребенка, отучите себя от ваших привычек, которые ребенок копирует ...потому что мама, папа и бабушка всегда делают правильно, и не могут ошибаться!

  • 3 апреля 2013 в 22:00 • #
    Наталья Урецкая

    Владимир, спасибо! Все точно подмечено. Дети настолько все копируют. Я вот тоже часто ныла и липла к мужу, теперь исправляюсь. Пока детей не заведешь, со стороны не взглянешь.

  • 4 апреля 2013 в 10:33 • #
    Владимир Копылков

    можно и без детей посмотреть на себя со стороны:
    дочь может заценить реакции своей матери и бабушки на события и отношения, и во многом увидеть сквозь них себя,
    а еще, наиболее точно, можно узнать о себе в гороскопе, если традиции в мышлении позволяют

  • 7 апреля в 00:18 • #
    Татьяна Рукавишникова

    А что значит липнуть к мужу? Как ребёнок может это видеть?