Запреты и Наказания. Статья Олеси Северовой
26 апреля 2013 в 12:19

Запреты и Наказания. Статья Олеси Северовой

Запреты и Наказания. Статья Олеси СеверовойГраницы дают ребенку чувство предсказуемости и снижают его тревожность. Главное здесь — ЧТО запрещать, и КАК запрещать.

Во-первых, границы должны оставлять ребенку достаточно пространства для экспериментирования и ошибок. Границы не должны значительно ограничивать свободу ребенка. Лучше всего работает подход трех типов границ:

-Запрет на агрессию,
-Запрет на то, что непосредственно угрожает жизни и здоровью ребенка,
-Границы, связанные с развитием у ребенка терпения
Запрет на агрессию означает, что в нашем доме нельзя бить, кусать, щипать, дразнить, обзывать, и т.д. другого.

Запрет на небезопасное поведение часто противоречит экспериментированию и риску попробовать что-то новое. Применяйте его с осторожностью и обратите внимание на слово «непосредственно». Если ребенок забрался на качели, то риск для его здоровья и жизни несомненно возрастает, но он вполне приемлем, тем более, что вы можете встать рядом и поддерживать. Когда младенец тащит игрушку в рот, риск кишечной инфекции возрастает многократно, но стоя на страже этой границы, вы можете существенно задержать его психическое развитие и «тренировку» его иммунной системы.

Правило «сначала уроки, потом развлечения» — отличный способ развить в ребенке способность при необходимости откладывать удовольствие. Эта способность — залог психологической зрелости и самоконтроля: устойчивость к дискомфорту и сиюминутным «импульсивным» соблазнам в ущерб, например, здоровья (курение, алкоголь, наркотики и пр.) и другим долгосрочным интересам человека.

Таких ограничений как «нельзя трогать статуэтку» или «нельзя прыгать по лужам» вообще можно избежать, убрав в недоступное для ребенка место ценные вещи и купив ему непромокаемые штаны и сапоги.

Во-вторых, ограничения должны отстаиваться дружелюбно, последовательно и аргументировано. Ребенок обязательно будет тестировать их (еще один аргумент в пользу минимума границ, иначе ваши отношения с ребенком рискуют перерасти в
борьбу по каждому поводу). Будьте готовы к этому и ведите себя ровно и уверенно
.
Если ребенок выбегает на проезжую часть, вы можете схватить его в охапку и отнести в машину или домой, несмотря на его истерику, но при этом вести себя спокойно, без брани и шлепков. Повторяйте одну фразу «нельзя убегать от мамы», вместо «я вот тебе задам дома» или «ты плохой» (при частом повторении ребенок глубоко поверит в это и действительно будет вести себя как плохой). У ребенка нет злого умысла, идет естественный процесс тестирования. Реагируйте на это с улыбкой мудреца.

Отстаивайте ограничение при каждой попытке его нарушить. Если сегодня приходить домой после 9 часов вечера можно, а завтра — нельзя, у ребенка возрастает тревога из-за отсутствия предсказуемости и возникают сомнения по поводу ваших мотивов. По этой же причине разъясняйте ребенку смысл установленных вами правил, но не ожидайте, что он непременно поймет и согласится с вами.

Если ребенок мал (меньше 3–4 лет), самый лучший способ защиты границ — отвлечение. Переключите внимание ребенка на проезжающую пожарную машину, мороженное дома или мультфильм. Вы можете так же носить в кармане или сумке заранее заготовленную игрушку, старый мобильник или связку ключей. Энергичные отвлечения могут значительно ослабить уровень напряжения в ваших отношениях с ребенком.

НИКОГДА НЕ ШЛЕПАЙТЕ РЕБКНКА. Сегодня в России около 20 процентов родителей бьют своих детей, почти ⅔ считает, что иногда можно шлепнуть и только четверть — что шлепать и бить нельзя ни при каких условиях. Печальная картина. Если Вы в состоянии раздражения или гнева будете вспоминать хотя бы некоторые из этих 7-и аргументов, то Ваш ребенок несомненно будет иметь намного больше шансов вырасти эмоционально уравновешенным, смелым, уверенным в себе и счастливым человеком. Вот эти 7 аргументов:

1.Есть более эффективные способы повлиять на поведение ребенка, без тяжелых побочных эффектов. В 95 процентах случаев родители признают, что шлепок был ни чем иным как несдержанностью и проявлением гнева, и что он ничему не научил ребенка.

2.Ребенок, как известно, воспитывается, в основном, личным примером. Привычка разрешать конфликты силой, как это часто делали родители, может дорого обойтись во взрослой жизни. Учите детей договариваться (личным примером) — возможно это главный навык, которому Вы можете научить ребенка.

3.Шлепки и физические наказания воспитывают страх — трусость ведет к безынициативности и лживости.

4.Агрессивность взрослого разрушает доверие, а значит главное средство влияния на ребенка, реальную власть, особенно когда он подрастает и «дубина» перестает действовать.

5.Принуждение силой развивает отношения типа «начальник-подчиненный» (в худшем их варианте). Начальник не достоин сожаления и сопереживания, и у ребенка разрушаются ростки доброты и внимательности к ближнему (вряд ли без этих качеств человек может быть счастлив в семье).

6.В гневе трудно соразмерять силы — часто дети попадают после этого в больницы, бывают и смертельные случаи.

7.Физические наказания и шлепки нарушают базовое чувство безопасности и так называемые «границы тела», что имеет множество побочных эффектов, в том числе сексуальные расстройства и так называемую «диффузную тревожность» (человек часто испытывает тревогу без видимой причины), лишая ребенка радости жизни.

Будьте внимательнее и сдержаннее в отношении с собственными детьми![[http://severova-psy.ru/%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%B8-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F/ и Наказания]

463
Комментарии (3)
  • 26 апреля 2013 в 12:26 • #
    Наталья Урецкая

    Я только это все проживаю со своим трехлетним сыном. Прошло стадии от попыток наказывать, иногда шлепать, до почти безконфликтного существования. Все попытки наказывать приводят только к дополнительной агрессии и отчужденности ребенка. Ведь почти всегда он так себя ведет или от переизбытка эмоций или от не знания границ, или от неумения себя контролировать. Тут нужно не наказывать, а объяснять, находить подход, повторять, играть, слушать. Очень помогает сказкатерапия, я сама придумываю примитивные сказки со сложными ситуациями и каждый вечер рассказываю. Он сам просит. Когда он в гневе или пытается ударить, я рассказываю, что в него вселился «злой волчок». надо его прогнать в лес. Иногда он говорит, что «злой волчок» очень глубоко и тогда его нужно потрясти. После чего всем весело, и сынок снова становится хорошим мальчиком.
    Шлепки мою сыну противопоказаны: он либо обижается, либо вообще их игнорирует. С ними я завязала.
    Часто ребенок еще ошибается, потому что не знает границ, и сначала протестует, но уже на следующий день ведет себя правильно, понимает границы. Ведь и взрослому обидно, если он что-то задумал, а его одергивают. Мы сами часто скандал из-за этого устраиваем.

  • 26 апреля 2013 в 13:07 • #
    Валентина Путилина

    Интересная статья.
    Ребенок с каждым запретом испытывает ощущение потери.
    Вместе со словом "нельзя" необходимо разрешение "можно".
    Например - котенка за хвост дергать нельзя, а погладить можно.
    Таким образом снимается реакция сопротивления на слово "нельзя".

  • 28 апреля 2013 в 13:29 • #
    Наталья Урецкая

    Еще одно размышление на эту тему: как часто бывает, что мы сами себе обещаем не делать, и делаем. Например: не есть сладкого или заниматься гимнастикой. Но мы же себя не наказываем, если не получается. а детей мы наказываем за это же. А они просто еще не научились.
    Но самое интересное, что часто наш организм включает самонаказание, когда у нас возникает чувство вины. Можно случайно ударить палец или получить несварение. Все это идет из детства, из за наказаний нас.