Top.Mail.Ru
Керосиновые лампы для Шапокляк

Керосиновые лампы для Шапокляк

Подобно герою скетчкома «Наша Раша», самому известному жителю Таганрога Сергею Юрьевичу Белякову я тоже имею обыкновение разговаривать с экраном.

Правда, полные сарказма реплики я бросаю экрану не телевизионному, а компьютерному и преимущественно рекламным рассылкам с предложениями купить, поучаствовать, распечатать купон и получить офигительную скидку:

  • Ага, да-да, ищите дураков, ароматические свечи для романтического ужина за 119 рублей вместо 149 — видать срок годности аромата вышел, засуньте их себе…, о да, только вашего матраса мне не хватало для полного счастья.

Не отписываюсь, потому что порой и самой приходится сочинять нечто подобное, так вдруг у коллег-соратников по несчастью что дельное родится, так я тут же, как опытная повитуха, дитя приму, а затем немедля клонирую, чтобы, значит, свою голову освободить от вынашивания директ-мейловских монстриков — наглых, зубастых и постоянно хотящих жрать плодов замученного заказчиком криэйтерско-копирайторского мозга.
Против подобных писем счастья у меня, конечно, иммунитет. Но иногда они все же находят в нем бреши.

«Только для членов клуба IKEA FAMILY распродажа начинается на три дня раньше!» Толпы покупателей в Меге, очередь к кассам стоит с начала склада, уставшие взрослые сидят в ней на еще не оплаченных стульях и креслах, одуревшие от долго ожидания дети дерутся сковородками (3 по цене 2): «Мама, как я пойду на новогодний утренник, Васька мне фингал поставил». Громкоговоритель надрывается: у кого не больше 5-ти покупок проходите в экспресс-кассу! Вывалив барахло на полки и оставив ровно 5 штук (вешалки, фоторамки, свечи и плед — хотя зачем они мне?), я стою 40 минут в экспресс-кассу, оставив позади будущих счастливых обладателей стульев и сковородок и думаю: «Ну, на хрена?»

«Только для владельцев карт Перекрестка — суперакция». Тетка в торговом зале в пух и прах ругается с администратором: хотела набрать какой-то фигни, ан нет — накося-выкуси, ограничение, не больше двух штук товара в руки. Суперакция.

Я в тот раз купила только детский кефир (не по акции, конечно), мельком и не внимательно посмотрев на дату: какая разница, за два дня сын выпьет. Обычно детская молочная продукция продается выпущенная вчера, максимум позавчера… Хорошо, дома попробовала перед тем, как ребенку давать, иначе в ближайшие 12 часов мы имели бы все шансы опробовать новую медицинскую страховку по экстренной госпитализации. Совпадал только месяц. Кефир был просрочен на…3 недели. Как он мог оказаться на прилавке? Все старания коллег-рекламщиков оказались бессильны перед сотрудником из Средней Азии, видимо перепутавшим паллеты с товаром или слова господина-«насяльника»: выкинуть и выставить. Только так я могу объяснить этот просящийся на экспертизу в СЭС казус (жаль, чек уже был выкинут).
Вылив кефир в унитаз и выкинув карту постоянного покупателя в мусорное ведро, мы сели читать Эдуарда Успенского.

***

"Чебурашка становился с каждым днем все печальнее и печальнее.

  • Что с тобой? — спросил его однажды крокодил.- У тебя неприятности?
  • Да,— ответил Чебурашка,— у меня неприятности. Наш магазин собираются закрывать. Никто не покупает уцененных товаров!
  • Чего же ты раньше молчал? — снова спросил Гена.
  • Я не хотел беспокоить вас по пустякам. У вас же и своих забот хватает!
  • Ничего себе Пустяки! — вскричал крокодил.— Ну ладно, мы тебе как-нибудь поможем.
  • Придумал! — закричал он через пять минут.— Во сколько открывается твой магазин?
  • В одиннадцать.
  • Ну хорошо! Все будет в порядке!
    На следующий день крокодил первым делом отпросился с работы. Вместо него в зоопарке дежурил его сменщик Валера.
    А сам Гена и все остальные друзья, кто был свободен в это утро, за два часа до открытия собрались у входа в Чебурашкин магазин.
    Гена, Галя, Дима, длинноногая жирафа и сам Чебурашка топтались около дверей, заглядывали в окна и в нетерпении восклицали:
  • Когда же его откроют! Когда же его откроют?
    Подошел директор магазина и продавцы. Они тоже стали заглядывать в окна своего магазина и восклицать:
  • Когда же его откроют! Когда же его наконец откроют?
    Проходила мимо старуха Шапокляк со своей дрессированной Лариской. Подумала, подумала и встала в очередь.
    Подошел маленький старичок с большой сумкой и спросил у нее, что же будут продавать. Шапокляк ничего не говорила и только многозначительно пожимала плечами.
    «Наверное, что-нибудь интересное»,— решил старичок и тоже стал заглядывать в окна.
    Короче, к открытию магазина очередь достигла катастрофических размеров.
    В одиннадцать двери открылись, и люди бросились в магазин.
    Они покупали все, что попадалось под руку. Обидно было простоять два часа и ничего не купить. Только керосиновые лампы никому не были нужны. У всех было электричество.
    Тогда директор магазина достал краски и написал:
    ЕСТЬ КЕРОСИНОВЫЕ ЛАМПЫ!!!
    ПРОДАЖА ВО ДВОРЕ.
    ОТПУСК ПО ДВЕ ШТУКИ В ОДНИ РУКИ!
    Тотчас же все покупатели устремились во двор и стали расхватывать лампы. Те, кто купил их, были очень довольны собой, а те, кому ламп не хватило, сильно огорчались и ругали магазинное начальство.
    Что касается старухи Шапокляк, то она приобрела целых две пары — на себя и на свою Лариску. Так они, эти лампы, и хранятся у нее до сих пор. Как говорится, на черный день".
    Эдуард Успенский © 

***

Сказочный Чебурашка работал в магазине уцененных товаров. Жизнь взрослых тоже иногда похожа на сказку. Уцененную сказку, 3 по цене 2, в Королевстве кривых зеркал. Я даже знаю некоторых сказочников…

Источник — http://pavlozavr.ru/2011/11/shapoklyak/

310
Комментарии (0)

Выберите из списка
2012
2012
2011
2010