Волшебный пендель №2- тет-а-тет с любимым
19 февраля 2010 в 16:24

Волшебный пендель №2- тет-а-тет с любимым

Я и мой МЧ встречаемся 3,5 года. Полгода назад перешли на новую ступеньку в отношениях — решили жить вместе. Как-то само собой решилось, что тратить деньги на съем квартиры глупо, поэтому я переехала в квартиру МЧ и его родителей.
По прошествии 6 месяцев, поняимаю, что чужих родителей любить тяжелее, чем своих.
Очень хочется жить тет-а-тет с любимым человеком. Что делать, принимая во внимание тот факт, что в отношениях я- «вторая слабая половинка».

343
  • Тема закрыта
Комментарии (91)
  • 19 февраля 2010 в 16:44 • #
    Kirill Shrayber

    Ну, очевидно - Ваш мол.чел. сам еще не вырос из коротких штанишек. Взрослый мужчина - не желает жить под опекой родителей и сам, его уговаривать не нужно. Выход - ждать, пока созреет, что ж еще... Ему с мамой комфортнее, чем с Вами. А возможно, и Вы еще не созрели до состояния супруги, отвечающей за семью, дом, уют.

  • 19 февраля 2010 в 16:48 • #
    Евгения Игошина

    Кирилл, не ожидла от Вас столь серьезного коммента :) ДА, возможно и он и я к пониманию что мы - семья пока не готовы, но ведь с этим нужно что-то делать... Или не нужно?

  • 19 февраля 2010 в 17:06 • #
    Kirill Shrayber

    Да я-ж отец двоих негодяев, Вашего примерно возраста. Знакомые проблемы. Правда, у меня в другом аспекте, конечно, но принцип тот же. Мои - наоборот, разбегаются, как тараканы... Конечно, хочется всего и сразу - и чтобы счастье и благолепие навсегда.
    Но это в сказках, а в реальности - жизнь своим домом может оказаться непосильной ношей и жутким стрессом. Просто мальчик Ваш скорее всего - просто не готов к взрослой жизни. Пока. Хотя - возможно, это и затянется на неопределенный срок.
    С домашними мальчиками такое бывает, его за лапку вели по жизни - няня-детсад-школа-институт-работа - он просто не знает другой жизни, она его пугает.
    Плюс свое гнездо - это еще и дикое количество хлопот - мебель-квартплата-кран-течет - и нет никого, кто будет это решать за него или за Вас. Конечно, это пугает.

  • 19 февраля 2010 в 17:12 • #
    Владимир Сыченков

    и как вы своих готовите к самостоятельной жизни?

    если бы у вас была дочка в такой ситуации?

  • 19 февраля 2010 в 17:24 • #
    Евгения Игошина

    Кстати, мои родители приняли его как сына: мама готовит "его любимые пельмени", папа советуется с ним какое моторное масло лучше купить :)
    Мама периодически мне периодически капает на мозг, что хочет внуков, а папа занял нейтральную позицию "сами разберутся". С его родителями они тружат, вместе ДР отмечают и т.д. и т.п.

  • 19 февраля 2010 в 21:20 • #
    Юлия Чертищева

    У меня тоже периодически родители начинают завывать по поводу внуков, выхода замуж и т.д. и т.п., а то типа нам дома одним уже скучно сидеть,дети разъехались:))) И что такого глупого в съеме квартиры, еще раз будет повод подумать и посмотреть на поведение человека в подобных условиях. А так у чужих родителей болтаться это только себе во вред, потому что МЧ там дома, а вы в гостях,потому что не жена,а все еще подруга.

  • 19 февраля 2010 в 16:52 • #
    Григорий Сургаев

    супер!

  • 19 февраля 2010 в 16:45 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, а Ваша вторая половинка как реагирует на эту проблему? Или не замечает её?

  • 19 февраля 2010 в 16:51 • #
    Евгения Игошина

    Ему абсолютно комфортно: он дома, в своей привычной "скорлупе", рядом любимая девушка, деньги зря не тратятся.... Он видит, что с моей стороны есть определенный моральный напряг, но сваливает это на "адаптацию на новом месте"

  • 19 февраля 2010 в 16:59 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, я в такой ситуации сняла квартиру.
    "Любимый" через месяц совместной жизни стал раз в неделю линять к маме, потом эти "линьки" стали происходить всё чаще, а потом мне было заявлено, что "Я еще не готов к серьёзным отношениям"

    Не готов - так и не фиг тут полянку топтать и солнце загораживать. Простите, может грубо, но это правда.

    На сегодняшний день: я уже 9 лет замужем, с мужем живём отдельно от родителей и всё нас устраивает.
    Бывший любимый так и перебивается временными девочками...

  • 19 февраля 2010 в 16:47 • #
    Владимир Сыченков

    какая интересная ситуация. вас,т.о, четверо. у каждого свои отношения с каждым.
    1) вы не хозяйка в этой квартире
    2) никогда ей не будете (в этой квартире). потому что кухня одна, а женщин две
    3) рядом с мамой сын всегда может уцепиться за пуповину. соответственно, его и легче дернуть за нее
    4) вы незаметно снимаете с себя часть ответственности за быт, чего не случилось бы, живи вы отдельно
    5) жить вместе, пробуя сочетаемость с человеком, можно от 3 до 6 месяцев. дальше либо разбегаются, либо оформляют отношения. иначе все эти игры со штампом в паспорте зовутся инфантилизмом

    (подробнее могу сбросить е-книжку-терапевтический-«народный» курс ЛЕЧЕНИЕ ОТ ЛЮБВИ:
    как любить и быть любимыми безо всяких страданий, напишите адрес в личку)

    и еще. Вы - можете!
    повлиять на всю ситуацию, потому что
    вы и ваш м.ч. - семья (если мама этого вовремя не поймет - она потеряет сына)

  • 19 февраля 2010 в 16:53 • #
    Григорий Сургаев

    О, а можно мне тоже эту книгу?

  • 19 февраля 2010 в 16:57 • #
    Владимир Сыченков

    да. сбросьте адрес

  • 19 февраля 2010 в 16:56 • #
    Евгения Игошина

    Владимир, +100! Полностью в точку!
    Его родители приняли меня как его половину, я себя чувствую любимой им, НО не чувствую себя ДОМА.
    Я в период студенчества, пожила в общаге,и, как не странно, там чувствовала себя комфортнее чем сейчас.
    Вопрос в том, что сказать: мы узакониваем отношения и снимаем квартиру я не могу - во первых, мой МЧ не терпит манипуляций с собой в принципе, а во вторых в этих отношениях я всегда была слабой девушкой, за крепким и мужественным его плечом.

  • 19 февраля 2010 в 17:01 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, не фига себе - не любит он манипуляций?!!!!
    А сам он что делает, простите?????!!!!!
    И в чём его мужественность в этой ситуации - в запахе от носочков?

  • 19 февраля 2010 в 17:04 • #
    Евгения Игошина

    Татьяна, будьте корректнее, пожалуйста.
    Я этого человека люблю между прочим. Я уже почти 4 года могу позволить себе быть слабой и беззащитной рядом с ним, потому что он Мужчина с большой буквы. Дай Бог каждой женщине рядом настоящего Мужчину.

  • 19 февраля 2010 в 17:10 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, Вы видите его мужественность, а я вижу мальчика пяти лет от силы от роду, который держится за мамину юбку и кушает мозг своей девушке.
    Задайте себе вопрос: Вы его любите или Вы любите то, что Вы себе о нём придумали?
    На моей памяти не было ситуаций, подобных Вашей, которые не закончились бы плачевно, в первую очередь для девушки.
    Хотели совета - будьте готовы воспринять ЛЮБЫЕ советы

    И еще один совет - женщина НИКОГДА не может себе позволить быть слабой, она может позволить себе СДЕЛАТЬ ВИД!

    P.S. а почему в этой ситуации вы ничего не пишите о своих родителях и их к этому всему отношении?

  • 19 февраля 2010 в 17:17 • #
    Евгения Игошина

    Любить то, что придумала 4 года нельзя. А тем более испытав отношения бытом. :)
    То, что вы пишите, это не совет, это переход на личности на грани фола.
    У нас с Вами разные взгляды на жизнь, я думаю, что иногда плакать полезно, главное, чтобы эти слезы видели только те, кому их можно показать.
    Я не пытаюсь перевернуть Ваше мировоззрение, я просто прошу Вас быть корректнее.

  • 19 февраля 2010 в 17:23 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, поверьте - это совет.
    Я очень много видела девочек, которым поломали жизнь, а они плакали и недоумевали: За что? и Почему???
    Проверки бытом у Вас считайте не было, быт - это когда двое в лодке, когда рядом родители - это безобразие, а не быт.
    Плакать - это естественно, слабость не в слезах, а в нытье, и это два разных понятия. Честные слёзы могут быть и на мужских щеках.

    На вопрос о своих родителях Вы так и не ответили...

  • 19 февраля 2010 в 17:25 • #
    Евгения Игошина

    "поломает бедной девочке жизнь". это не про меня. Я к своим 23 годам многого добилась. Сама. У меня за плечами никогда не было богатого папика, и я этим горжусь. Я успешно закончила ВУЗ, я занимаю должность о которой многие мечтают. Я расту профессионально и буду расти дальше.
    Я люблю этого человека, но если гипотетически предположить, что когда-нибудь мы не будем вместе, да, это будет больно, но меня это не сломает, я уверена.

    Про родителей см. выше.

  • 19 февраля 2010 в 17:43 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, а почему тогда Вы говорите НЕТ съёмной квартире?
    Чего Вам бояться?

  • 23 февраля 2010 в 22:15 • #
    Майя Цыганенко

    Евгения, у меня скорее вопрос, чем ответ... Если любовь, настоящий мужчина, вы себя чувствуете в безопасности, ему тоже с вами хорошо, почему вы еще не муж и жена?

    формально, семьи-то нет... если гражданский брак - значит, и он, и вы еще неосознанно надеетесь встретить лучше и любимей? или это не так?

    мне кажется, ответив на вопрос, почему еще не... вы получите ответы на все другие вопросы

  • 26 февраля 2010 в 18:02 • #
    Евгения Игошина

    Майя, доброго вечера!
    Я не собираюсь никого тащить в ЗАГС. :)
    Все-таки предложение руки и сердца должен сделать мужчина, разве не так?

  • 19 февраля 2010 в 17:01 • #
    Владимир Сыченков

    МОЖЕТЕ
    1) вы и ваш МЧ - двое, два мнения.
    Принимается самоощущение каждого - может быть Семья, не принимается, не помочь (манипуляции - игра в слова)

    2) Женщина выбирает (мужчина предлагает и исполняет)

  • 19 февраля 2010 в 17:45 • #
    Евгения Игошина

    Я не совсем уловила Вашу мысль: "Принимается самоощущение каждого - может быть Семья, не принимается, не помочь (манипуляции - игра в слова)"

  • 19 февраля 2010 в 16:56 • #
    Сергей Сеов

    Срочно съезжайте.
    Каждый день вместе со свекровью сокращает ваш путь до развода.

  • 19 февраля 2010 в 16:57 • #
    Евгения Игошина

    :)

  • 19 февраля 2010 в 17:02 • #
    Татьяна Долгова

    Сергей, абсолютно согласна!
    С моей второй мамой у нас прекрасные отношения, но жить вместе - да нас обоих одновременно разорвёт :)

  • 19 февраля 2010 в 17:02 • #
    Михаил Гулевич

    По собственному опыту могу Вам сказать, что выбор у Вас не велик - всё, что сэкономите на съёме квартиры, потом потратите на лекарства...:))))
    Хотите полностью познать своего МЧ - срочно снимайте квартиру и с его родителями живите по принципу "Чем дальше - тем роднее".
    Мой стаж в счастливом браке почти 20 лет.

  • 19 февраля 2010 в 17:08 • #
    Евгения Игошина

    Боюсь, что сейчас это будет означать полный разрыв отношений (которые, кстати хорошие) с ними и у мня и у него.

  • 19 февраля 2010 в 17:16 • #
    Михаил Гулевич

    Как могут быть хорошими отношения, которые Вы в качестве ПРОБЛЕМЫ выносите на публичное обсуждение? Нестыковочка....
    Скорее у Вас вооруженный нейтралитет с сохранением дипотношений.
    Отношения позже восстановятся, если с МЧ Ваши отношения сохранятся. Я со своей мамой на этой почве 3 года вообще не разговаривал.

  • 19 февраля 2010 в 17:21 • #
    Евгения Игошина

    Это моя внутренняя проблема! Я не ДОМА в этиой квартире. Внешне наши отношения с его родителями "белые и пушистые"

  • 19 февраля 2010 в 17:46 • #
    Михаил Гулевич

    Отношения всегда категория внутренняя. Если внутри проблема а внешне "белые и пушистые" - значит внешне ложь. И чем позже это решать - тем больше последствий придётся расхлёбывать.
    Дома Вы будете только тогда, когда подстраиваться будете по того человека, под которого хотите подстраиваться.
    Сейчас Вам приходится подстраиваться и под МЧ, и под его маму. При этом Вы понимаете ради чего подстраиваетесь под МЧ. И не можете найти значимых причин, оправдывающих "прогиб" под его маму. А ещё Вам хотелось бы, что бы Ваш МЧ активно занимал Вашу сторону.

  • 19 февраля 2010 в 17:55 • #
    Евгения Игошина

    +100. Правы абсолютно.
    Я не хочу и не буду бороться за право быть хозяйкой на этой кухне. :)

  • 19 февраля 2010 в 18:00 • #
    Михаил Гулевич

    Акцент на слове ЭТОЙ. :)))
    Удачи Вам, Женя!!! (Вы позволите Вас так называть? Если нет - прошу извинить за фамильярность)

  • 19 февраля 2010 в 18:01 • #
    Евгения Игошина

    :) И Вам удачи.

  • 19 февраля 2010 в 18:02 • #
    Михаил Гулевич

    Спасибо!

  • 19 февраля 2010 в 17:27 • #
    Татьяна Павлова

    Евгения, в семье несимметричными могут быть только экономические роли «кормилец-домохозяйка» .
    Социальная сущность этих ролей заключается в требовании того, чтобы муж обеспечивал «прожиточный минимум», а жена – приемлемый комфорт жилища.
    Вы считали Ваш с МЧ прожиточный минимум (с учетом оплаты съемного жилья)?

  • 19 февраля 2010 в 17:40 • #
    Евгения Игошина

    Татьяна, а Вам никогда не хотелось сказать "Я не хочу об этом думать, ты - мужчина, ты и решай."? А мне вот иногда хочется! Наверное в этом моя проблема :)
    Нет, не считали, но на вскидку, я думаю, что наш суммарный доход позволит снимать квартиру....

  • 19 февраля 2010 в 17:58 • #
    Татьяна Павлова

    Выходит ,что для МЧ тет-а-тет с вами не столь привлекателен, как для вас.

  • 19 февраля 2010 в 18:02 • #
    Евгения Игошина

    Обоснуйте свой вывод, пжл :)

  • 19 февраля 2010 в 18:10 • #
    Татьяна Павлова

    Евгения, мой совет не по теме. Если ваши отношения с МЧ вам дороги - держите информацию о них при себе или посоветуйтесь с психологом, которому вы доверяете.
    Никто за вас не будет думать о ваших проблемах.
    Удачи!

  • 19 февраля 2010 в 20:25 • #
    Евгения Игошина

    Татьяна, а зачем, Вы ответили на этот топик?

  • 19 февраля 2010 в 20:38 • #
    Татьяна Павлова

    Евгения, я получила от вас ответ на свой вопрос про прожиточный минимум.

  • 19 февраля 2010 в 17:38 • #
    Тамара Нестерова

    Здравствуйте, Евгения!

    "Что делать, принимая во внимание тот факт, что в отношениях я- "вторая слабая половинка".

    Мама Вашего МЧ - тоже "слабая половинка", как и Вы. И Ваш МЧ всегда будет подставлять для неё своё сильное плечо, так же, как и для Вас. Если он любящий сын.

    Как я понимаю, вопрос стоит таким образом: решить, что для Вас важнее: лидерство в семье либо деньги, сэкономленные на квартплате. Речь о желании искренне понять и принять, тем более, полюбить, свекровь, тут не идёт, по-моему.

    Сделайте выбор между СВОБОДОЙ и ДЕНЬГАМИ - вот выход из ситуации, описанной Вами. И тогда - либо снимайте квартиру, либо живите с родителями мужа.

  • 19 февраля 2010 в 17:42 • #
    Евгения Игошина

    Тамара, огромное спасибо! В точку!
    К свободе и деньгам стоит добавить еще хорошее отношение с его родителями, точнее с мамой, если мы сейчас начнем жить отдельно, явно они испортятся...

  • 19 февраля 2010 в 18:06 • #
    Тамара Нестерова

    Это очень правильная мысль. Но по-большому счёту его мама для Вас не особенно дорога. Просто, когда наоборот, это большая редкость... И отношения, которые могут испортиться - Вы думаете, как это отразится на Вас, а не на ней. И на Вашем будущем.
    Но Вы большая молодец. что понимаете про отношения и принимаете это во внимание.

  • 19 февраля 2010 в 17:45 • #
    Владимир Сыченков

    Жень, вопрос: а зачем вам это?

    а) эта семья?
    б) это обсуждение?

    коллеги активно помогают вам в отношениях с парнем. а в отношениях с самой собой-то вас все устраивает?

  • 19 февраля 2010 в 17:52 • #
    Евгения Игошина

    Зачем что?
    Этот пендель? :) Мне нужно разобраться в себе: что мне мешает жить? Что мне мешает быть абсолютно счастливой?
    Внешне все круто, мне завидуют подруги, а вот я чего-то стрессую. И сама не понимаю первопричину.
    Я люблю этого человека. Это не влюбленностьи розовые очки - я вижу его недостатки, но готова с ними мирится. Он - мой лучший друг. Никто не знает меня лучше чем он. Я могу быть слабой с ним. Если мне больно, говорить, что мне больно, если мне хорошо, плакать от счастья. Я готова быть с этим человеком всю жизнь, родить ему детей и... умереть в один день. Шучу :)
    НО. Что мне мешает быть абсолютно счастливой?

  • 19 февраля 2010 в 18:01 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, а можно последний жестокий вопрос - а Ваш молодой человек чувствует тоже самое по отношению к Вам?
    Мне вот почему то кажется, что Вы в этом не уверены. Поэтому и эта тема, и этот стресс... и кстати, Вы пишите я люблю, мы любим друг друга.
    Я пропустила или Вы действительно нигде не написали: "Он меня любит и жить без меня не может!" ?

  • 19 февраля 2010 в 18:04 • #
    Евгения Игошина

    Вы ошибаетесь, я не стала бы тратить 4 года на человека, в котором не была бы уверена на 100%.

  • 19 февраля 2010 в 18:28 • #
    Татьяна Долгова

    Евгения, Вы опять взяли ответственность на себя...
    Правильным был бы ответ: Да, он меня любит и жить без меня не может!
    Вашу уверенность мы уже увидели, а вот всё остальное - "призрак коммунизма"

    Судя по Вашим ответам в этой теме - Вы уже прокручивали для себя ситуацию расставания, и она болезненна, но не убийственна.

    У Вас сейчас конфликт желания с "общественным мнением". Общество говорит Вам - да у тебя всё прекрасно!, а Вам лично что-то в это слабо верится. Вы себе своё счастье не так представляли. И можно либо сломать себя под общество и "потухнуть", а можно быть "кузнецом своего счастья"

    Форма жизни называется "пендель", поэтому хотели пендель - получите:
    прекращайте ныть, если Вам тяжело - подхватывайте попку в горсть и снимайте квартиру. Если Ваш МЧ Вас любит - пойдёт с Вами. Если нет - лучше это выяснить сейчас, до того, как появятся "цветы жизни".

    Если вы хотели не "пендель", а "поглаживание по головке" - извините, предупреждать надо было.

    В любом случае удачи Вам!

  • 19 февраля 2010 в 20:06 • #
    В К

    Татьяна, читаю ваши коменты, все вы верно предлагаете Евгении, все правильно. причины указали и выводы, болевые точки, но вы же это предлагаете женщине с намного меньшим жизненным опытом, очень упрямой и властной, не забывайте, что Евгения - Рыба Кот - это жесткое, но скрытное стремление к финансовому благополучию, использование мужчины и умение использовать информацию интуитивного характера в свою личную пользу.

    Вы предлагаете решения, которые ей бы надо принимать, но она же дает вам понять, что не готова быть той, какую ее видит и понимает свекровь и ее муж.

    Этого не желает видеть и признавать, только, сама Евгения.
    Потому, что, тогда, ей придется очень многое в своем мировозрении трансформировать, от чего-то отказаться, как устаревшего, а что-то принять, как реальное настоящее.

    А пока, ей хочется дружить, дипломатично увиливать от принятия властных решений, как это делает ее свекровь, властная и решительная женщина.

    Именно поэтому, Евгения и написала, что если она начнет действовать решительно и властно, т.е. возьмет за ручку своего самостоятельного в решениях 100% Мужчину, рядом с которым она изображает себя в роли "белой и пушистой беспомощности", и властно типа застенчиво уведет его в тет-а-тетную даль арендованной квартиры, то ее свекровь поставить на их отношениях двух властных женщин большой и жирный крест, и начнется война двух женщин!

    А так, муж привык быть мальчиком, рядом две властные мамочки, папа, конечно, не в счет, и все Ок.
    Вот, почему Евгения пишет, что все у нее 100% окей, но все равно она "чем-то недовольна", квартирный вопрос ее утомляет, а так, все тихо и хорошо! ))))
    .

  • 19 февраля 2010 в 20:24 • #
    Евгения Игошина

    :) Рыба-Кот... Прикольно :)

  • 19 февраля 2010 в 20:28 • #
    Евгения Игошина

    "разбор" внутриличностного конфликта - не нытье, ИМХО.

    В любом случае и Вам всего наилучшего! :)

  • 19 февраля 2010 в 21:15 • #
    Татьяна Долгова

    Владимир, Евгении не нужен пендель ИМХО.
    Ей нужны единомышленники чтобы и дальше ничего не предпринимать.

  • 19 февраля 2010 в 21:51 • #
    В К

    Ну и что, что я опять с вами согласен. но вот зачем вы опять кусаетесь, пора остановиться ...))
    лучше напишите мне вашу дату рождения в другой теме, насчет бизнес леди, там уже я вас и покусаю...

  • 19 февраля 2010 в 21:53 • #
    Татьяна Долгова

    да кусайте, уже написала :)
    я на самом деле не кусаюсь, это я так переживаю за Евгению

  • 19 февраля 2010 в 22:06 • #
    В К

    Могу вам подсказать. как понимать мышление Рыбы и Кота в одном флаконе!

    Рыбу, по мышлению, в астрологии, обычно принято сравнивать с мышлением лучших представителей еврейского народа, прежде всего, это очень богатые люди: банкиры Ротшильды, ученый Ньютон, астролог королевы Нострадамус. олигарх Абрамович, психоаналитик Фрейд.

    Идем дальше...
    Кота, по мышлению, в астрологии, так же, принято сравнивать с мышлением лучших представителей еврейского народа, прежде всего, это см.выше, но еще с председателем КГБ Андроповым и спецслужбой разведки Израиля Моссад.

    Делаем вывод: Рыба Кот - это лучший серый кардинал, всегда думающий, прежде всего, о своем личном финансовом благополучии, контролируя финансовые потоки, это лучший аналитик и психолог, которая давно интуитивно просчитала все ходы и выходы на много ходов вперед!

    Поэтому ничего не является для нее тайной, особенно мышление окружающих ее людей. про мужа и говорить нечего, прочитанная книга!

    Рыба Кот делает, только то, что считает для себя выгодным, но оформляет это все внешне так, что никто и никогда не сможет догадаться об реальных интересах и целях!

    Рыба не любит учиться, предпочитает мечтать, но заниматься чем-то прозаически реальным, считает для себя личным оскорблением!

  • 19 февраля 2010 в 23:00 • #
    Тамара Нестерова

    У меня муж Кот - Рыба.
    Никогда не гнался за деньгами, не амбициозен, с удовольствием занимается прозаически-реальной работой, очень добрый и порядочный человек.
    Может быть, он - исключение?
    ))

  • 20 февраля 2010 в 01:02 • #
    В К

    Тамара, то что я написал про Рыбу Кота - это собирательный образ всех таких сочетаний всех людей, кто родился в год Кота и в знаке Рыб, и все эти качества есть и в вашем муже, обязательно!

    Другое дело, что у каждого рыбного кота свои причуды, и этим они все и различаются!
    И о более детальных различиях в характере и мышлении конкретного рыбного кота, можно узнать, только, из его индивидуального гороскопа.

    Вполне возможно, что ваш муж, за столько лет, настолько качественно вас убедил в том, что он не резидент Моссада, и у него нет членства в правлении банка на Пятой авеню в Нью Йорке, что вы таки ему верите, на слово!

    Но, чтобы Рыба не контролировала финансовый поток?
    это тоже самое сказать, что Скорпиона не волнует тема секса, а Тельцу легко перестать думать о еде, или Близнецу легко помолчать 1 минуту.

    И если вы называете своего мужа рыбного кота, очень добрым и порядочным человеком, считаете его не амбициозным, это потому, что такое возможно, только, если Рыба уверена в своем финансовом благополучии.

    Потому, что душевное состояние любой Рыбы зависит от того, насколько Рыба довольна контролем своего финансового благополучия...

    И если вам так хочется, пусть ваш муж будет идеальным, исключением из правила... ))

  • 20 февраля 2010 в 09:50 • #
    Тамара Нестерова

    ))
    Да, он у меня исключительный.
    Спасибо!

  • 19 февраля 2010 в 18:17 • #
    Тамара Нестерова

    "НО. Что мне мешает быть абсолютно счастливой?"

    Евгения, я попробую ответить на Ваш вопрос.
    Тут многие советуют снять квартиру.
    И сейчас это считается модным и высшим классом - отдельно жить.
    У Вас есть огромная ЦЕННОСТЬ - отличные отношения с мамой мужа.

    А вот сейчас попробуйте услышать меня. ЛОМАТЬ и СТРОИТЬ. Почувствуйте разницу.

    И ещё напишу: "Семья сильна, пока крыша одна".

    Вам мешает жить то, что Вы не можете сделать выбор. Каким бы это не казалось старомодным - будете жить отдельно - сломаете семью. Будете вместе - будете строить её дальше, продолжая начатое родителями мужа. У Вас для этого такие условия, которых нет у многих других.

    Удачи!

  • 19 февраля 2010 в 20:21 • #
    Евгения Игошина

    Тамара, спасибо еще раз!
    Наверное, я действительно слишком зависима от чужого мнения. От общественного мнения.
    Вы абсолютно правы. И рассужденя выше, о том, что я Рыба-Кот :), звучат гораздо менее убедительно чем Ваши слова. Наверное, чтобы услышать такой коммент как Ваш я и начала эту тему.
    Сжигать мосты никогда не поздно. Пока я к этому не готова. и никто выше меня не смог пока убедить в обратном.

  • 19 февраля 2010 в 23:21 • #
    Тамара Нестерова

    Евгения, спасибо. Я действительно пишу искренне. Потому что есть причина, по которой меня до глубины души задели Ваши переживания. И мои ответы Вам не взяты с потолка, они пережиты и продуманы.
    Вам главное услышать себя.
    По Вашим сообщениям видно, что переживаете Вы, потому что хотите поступить верно, так, чтобы на душе было светло.
    А светло может быть только тогда, когда своим поступком Вы не принесёте боль своим родным и близким людям: мужу и его родителям.
    Уходить, бежать нужно от свекрови и свёкра, которые мешают счастью "молодых".
    У Вас совсем иная ситуация.
    Помните у Пушкина про Царевну-Лебедь:
    "Я жену нашёл себе,
    Дочь послушную тебе!"
    Кто-то сегодня посмеётся, мол, пережитки прошлого! Да нет, это ИСТИНА. Такими и должны быть отношения в семье.
    Вы и Ваша свекровь одинаково сильно любите Вашего супруга и её сына.
    И первична связь - "муж-жена", "сын-мать". Если с этим всё в порядке, то уже замечательно!
    Но если и вторичная связь - "невестка-свекровь" будет на уровне, то Вы сделаете то, что мало кому удаётся.
    Представьте: настоящая дружная семья, внуки...
    Вы держите сейчас в руках алмаз, и какая его ожидает огранка, получится ли великолепный бриллиант, во многом зависит от Вас.
    А кухня... Ерунда это всё. И на кухне можно компромисс найти. Недавно по TV видела передачу, там свекровь за пироги отвечает, а невестка - за салаты. И живут дружно.

    P.S. Евгения, это только моё видение Вашей ситуации на основе той информации, которую Вы предоставили. Я буду рада, если смогла Вам чем-то помочь

  • 24 февраля 2010 в 14:09 • #
    Татьяна Власова

    +100

  • 20 февраля 2010 в 10:02 • #
    Павел Зубков

    Может тупо денег нет на съем? А Вы тут с нефигово-глубоким анализом и копанием в чужом в чужом белье размазываете розовые сопли???

  • 26 февраля 2010 в 18:05 • #
    Евгения Игошина

    Без комментариев. :)

  • 20 февраля 2010 в 15:21 • #
    Татьяна Евтеева

    Просто надо не жалеть денег и снять квартиру, чтобы жить отдельно. Или терпеть, если денег жаль.
    И еще, иногда "вторая слабая половинка" может ой как повлиять на сильную :)
    Вы же женщина! ;)

  • 20 февраля 2010 в 19:21 • #
    Тамара Нестерова

    А почему многие так уверены, что молодым нужно жить отдельно?
    По-моему, это навязанная современным обществом "мода".
    Которая на самом деле ведёт к отдалению родителей, детей и внуков и обогащению арендодателей съёмных квартир.
    И если в семье отличные отношения и жилплощадь позволяет, почему бы не жить всем вместе?

  • 24 февраля 2010 в 23:31 • #
    Татьяна Долгова

    Тамара, просто не все "умеют" жить под одной крышей.
    По дороге на дачу мы семьей проезжаем мимо гнезда аистов. Так вот, чтобы птенец полетел - родители выпихивают его из гнезда. Не выгоняют насовсем, но учат быть самостоятельным.

    Вопрос в том, что раз Евгении не комфортно - значит не такие уж отличные отношения там сложились.

    А отдалиться от родителей можно и живя под одной крышей, вопрос во взаимопонимании, а не в совместном проживании.

  • 24 февраля 2010 в 23:48 • #
    Тамара Нестерова

    Татьяна, а я и не пишу обо всех.
    Я пишу о людях, которые стараются стать по-настоящему близкими.
    Это редкость.
    И ситуация Евгении мне показалась именно такой.

  • 25 февраля 2010 в 00:47 • #
    Татьяна Долгова

    Почему же тогда она не чувствует себя дома в квартире семьи своего МЧ?
    Если люди близкие - то даже "друг у друга на голове" все будут чувствовать себя комфортно, лишь бы быть рядом...

  • 25 февраля 2010 в 09:40 • #
    Тамара Нестерова

    Думаю, потому что на тот момент делала выбор. А сейчас, кажется, сделала, ведь не участвует больше в конференции, оставив последнее сообщение: 19 февраля в 20:21

    А по большому счёту, как мне показалась, отличные отношения у неё со всеми.

  • 25 февраля 2010 в 12:53 • #
    Татьяна Долгова

    Ну, дай-то Бог, если сделала выбор. Ведь лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном, а еще лучше вообще не жалеть :)

  • 20 февраля 2010 в 22:03 • #
    Андрей Моисеев

    А почему тратиться на съем глупо. За одно и нехилая проверка совместных возможностей. Решение скорее всего было от МЧ (дословно конечно сказать не могу) типа -Давай пока у меня(родителей) жить будем.

  • 20 февраля 2010 в 22:45 • #
    Булат Тухватуллин

    Детей!!!

  • 26 февраля 2010 в 18:07 • #
    Евгения Игошина

    ага. Сразу двоих! Навалять ошибок, а потом пусть дети остаются крайними.

  • 21 февраля 2010 в 14:17 • #
    Наталия Бутенко

    Веками люди жили под одной крышей большими семьями, где были дедушки/бабушки, родители, дети, внуки... Вопрос только в том, как строить отношения в таком случае.
    Да, вместе жить дешевле и удобнее во многом, особенно для мужчин - всегда кто-нибудь накормит, приголубит, пожалеет, починит за тебя кран...
    Но есть такая штука - личное пространство. У каждого человека оно должно быть - для психологического комфорта. Хотя бы на уровне - мой стул, моя чашка, мое место на кухне... Когда все знают, что это Ваше, и не претендуют. А если этого нет, то человек начинает подсознательно воспринимать себя как не значимый в данном месте элемент, не имеющий права голоса. И это может развиться в гораздо более серьезные проявления.
    Если я живу в гостях (а у меня был опыт и совместного проживания моей семьи с моей мамой, и со свекровью), то зачем мне напрягаться по поводу решения каких-бы то ни было хозяйственных вопросов? Пусть решает тот, кто у себя дома. Переложила ответственность - и все дела!
    А вот что делать со своим ощущением "не дома"?
    Вопрос к Евгении первый: а Вы пытались объяснить своему МЧ, что вы чувствуете себя "в гостях" и поэтому дискомфортно? Если да, то как он на это реагировал? На адаптацию обычно хватает 3-х месяцев, а дальше на нее списывать бесполезно.
    Вопрос второй: поскольку официально статуса жены у Вас пока нет (и, подозреваю, может не быть еще очень долго), имеете ли Вы моральное право на то, чтобы отстаивать свое личное пространство в этом доме или в другом?
    Вопрос третий: Вы не хотите принимать решения, но что Вам мешает подвести Вашего МЧ к мысли о том, что молодая семья будет более адекватно, если будет жить отдельно? Ведь Вы же утверждаете, что у Вы можете полностью доверять свои чувства Вашему любимому и рассказывать обо всем. Ну, и поднесите все так, чтобы он чувствовал себя настоящим мужчиной (коим он, как Вы говорите, является), принимал решения, которые помогут сделать счастливее Вас, свою вторую "слабую" половинку.

  • 24 февраля 2010 в 13:52 • #
    Владимир Сыченков

    Предложения правил Волшебного пенделя

    1. Не навреди (цель ВП - дать челу возможность расти. Противоположная ей цель - самоутвердиться за счет другого, не наш случай)

    2. Оцениваем действия, а не личность (ты - дурак рождает сам дурак)

    3. Правило первоисточника (если чел говорит, что он думает так или чувствует так, его можно, конечно, под пытками попытаться заставить думать и чувствовать по-другому, но он - первоисточник, значит, прав)

    4. Если что-то не нравится в поведении другого, говорим ему - когда ты делаешь так-то и так-то, я чувствую так-то и так-то. (На слова можно обидеться, на чувства - нет. см. п.3.)

    5. Работаем в ситуации "здесь и сейчас". Без прошлого и будущего времени

    6. Атмосфера безопасности - для откровения. Всякий, кто прикасается к работе формы Волшебный пендель, имеет право читать и не имеет права обсуждать проблемы, поднятые человеком, за пределами ВП. (Можно обсуждать действия администраторской группы - но все, что сказано участниками формата остается внутри ВП)

  • 24 февраля 2010 в 14:20 • #
    Лариса Иршинская

    Забавная ситуация. Волшебный пендель, как я понимала - это некая причина сделать шаг из ситуации и пойти дальше.
    Что происходит у нас: Евгения, кот рассказывает как у нее все хорошо, какой замечательный молодой человек, какие хорошие родители (особенно мама), какая она слабая (ей хочется такой быть - она педалирует эту тему). Но, мне показалось, что на любую попытку сказать, что ситуация - ненормальна, она встает на дыбы! Почему? Меня это настораживает.
    Почему у Евгении все хорошо и при этом ей плохо?
    Учитывая, что здесь кружок любителей Фрейда, разберем эту ситуацию с точки зрения психологии (хотя, как и советовала Татьяна, я бы лучше сходила к психоаналитику)!:-)))
    1. Слабая ли Евгения? Вопрос спорный, скорее всего подсознательно она знает, что ее будут терпеть рядом, только если она будет такой. Это кстати, не унизительно - это устный договор, кот. заключают люди в межличностных отношениях. Поэтому Евгении нужно решить, хочет ли она быть слабой и дальше? Уж больно славно она расписывает прелести жизни для слабой женщины, как буд-то себя убеждает!
    2. Вопрос любви ее МЧ к ней? Рассматривать не буду...
    3. Самый спорный. О хорошем отношении его родителей к ней. Я сама потенциальная свекровь (сыну 20 лет) и скажу честно - я категорически против того, что бы молодые когда-нибудь жили с нами. Я не хочу жить с чужим человеком - это в России от великой бедности. Богатые всегда отделяли молодых! Я не верю, что кто-то может в принципе полюбить чужую девушку, которая приходит жить в семью на правах содержанки. Да, я знаю, что многие родители, в том числе из нашего круга разрешают приводить в дом девушек. Но, поверьте - это делается для УДОБСТВА! Да, живет с какой-то, но зато на глазах! Да, спит, но хотя бы не шатается по разным притонам.
    Какая может быть любовь барыни, которая наняла женщину, чтобы она обучила ее сына физической любви? Никакой! Вот и у них - никакой! Если бы они Вас любили, то задумались бы о "пикантности" этого союза. Странно, что и Ваши родители так индифферентно к этому относятся.
    В общем, я бы в такой ситуации жить не смогла, она какая-то насквозь лживая.
    Если Вы с МЧ такие передовые, что живете не венчаны:-))), то живите как все передовые отдельно, сами.
    Если же Вы так хотите жить по старому, то требуйте свадьбу и уж тогда живите патриархальным манером.
    А то у Вас как-то все глупо выглядит.
    Это со стороны конечно!

    Владимир! Я написала это раньше, чем прочитала ваш комментарий. Вопрос у меня следующий. Для меня ситуация "девушка в семье" , оказалась болевой. У самой взрослый сын. Поэтому, если мой комментарий покажется жестким, смело удаляйте. М.б. я не правильно поняла формат!

  • 24 февраля 2010 в 15:09 • #
    Владимир Сыченков

    удалять ничего не будем. в уточнении формата. только и всего

  • 24 февраля 2010 в 23:25 • #
    Татьяна Долгова

    Лариса, а можно комментарий: а почему Вы ожидаете, что девушка будет жить в семье на правах содержанки?
    У меня из описанной ситуации сложилось впечатление, что в материальном плане Евгения более чем выгодная невестка.

  • 25 февраля 2010 в 14:58 • #
    Лариса Иршинская

    Татьяна, я ужасно старомодна:-))). На правах содержанки - это значит, что ее социальный статус не определен. И она не имеет в этом доме никаких прав. Ни больше , ни меньше.
    Что касается выгодности, то опять же исходя из своего мироощущения, то я будучи на месте мамы МЧ и видя, что рядом находится очень выгодная партия для ее сына, постаралась бы такую невесту удержать. Оформление отношений - самое то:-))).

  • 25 февраля 2010 в 21:00 • #
    Татьяна Долгова

    Лариса, только не обижайтесь, пожалуйста - Вы действительно старомодны :)
    Согласитесь - определённость социального статуса это просто давление общества, не более того. Многим моим знакомым девушкам штамп в паспорте не нужен. Они хотят сначала встать на ноги, а уж потом "вешать на шею ярмо". Это раньше мужчины был обязательным атрибутом счастливого будущего, а сейчас - нет.
    Недавно я наблюдала, как отец моей подруги отговаривал её выходить замуж, советовал сначала нагуляться и поумнеть, а потом решать - насколько это ей надо. При этом молодой человек живёт на её квартире (правда отдельно от родителей). А мне было интересно, поскольку я такие разговоры раньше слышала только от родителей друзей, а тут такой переворот!

    Так что это теперь в интересах парней хватать быстрее выгодный вариант, а то махнёт хвостом и уйдёт :)

    А про выбор выгодной партии для сына - есть старый анекдот. Я его много лет спустя после знакомства свекрови рассказала - мы с ней долго смеялись ;)

    Молодой человек пригласил домой на вечеринку трёх девушек, после вечеринки говорит маме:
    - Мама, у нас сегодня в гостях были три девушки, одна из них моя невеста. Угадай, которая?
    - Да и гадать нечего, это Света.
    - Как ты узнала?
    - А она меня уже сейчас бесит!!!

  • 25 февраля 2010 в 00:22 • #
    Елена Рубан

    Лариса,
    почему Вы просите другого человека, Владимира, удалить Ваш пост. Вы и сами можете это сделать, если считаете некорректным свой пост. такая функция есть у всех.
    Перекладывать ответственность на другого можно, конечно, вопрос -почему Вы это делаете?

  • 25 февраля 2010 в 15:14 • #
    Лариса Иршинская

    Елена!
    Отвечаю по порядку.
    1. Я попросила удалить свой пост Владимира, т.к. до этого видела его призыв участвовать в новой форме общения - "волшебный пендель". Таким образом, я признала его право -старшего, если хотите, фасилитатора ветки:-))) . Кого просить, как не его?
    2. После опубликования комментариев Владимира по формату обсуждения, я что-то подправила в своем посте, но допустила, что могла и не уложиться в нужный формат, т.к. участвую первый раз. Опять, есть человек который этот формат разработал и к кому еще, если не к нему обращаться за цензурированием ?
    3. Я не считаю свой пост некорректным. В нем нет нецензурных, ксенофобских и др. выражений, задевающих достоинство Евгении. Я разбираю ситуацию со стороны, исходя из своих взглядов.
    4. В силу своего социального и житейского опыта, я привыкла отвечать сама за свои слова и действия, поэтому моя просьба была технического характера, если я не укладываюсь в рамки формата, кот. не очень хорошо поняла (см. выше).
    5. А почему Вас это так задело, Елена?:-)))

  • 26 февраля 2010 в 17:06 • #
    Елена Рубан

    Лариса.

    Я задала вопрос по регламенту ведения дискуссии, а не по истории конкретно. Так что о каких -таких личных "задело-не задело" идёт речь? Меня эта история лично, ну, никак не касается. Да, и я админ группы ШК ВВС и наблюдаю за группой в целом и частности.

    Согласна, формат слегка провокационный по сути самой идее и удержаться от резких выпадов - тем более в момент формирования формата - было проблематично. Однако есть общие правила обратной связи, которые я предлагала для этого формата (см. в общей ветке про "ВП "-если это Вам интересно). Я считала и считаю, что эти правила нужны. Почему -это отдельная тема.

    Мой вопрос к Вам был развёрнут иначе - "почему Вы перекладывается ответственность за СВОЁ решение на другого человека"?
    И это вдвойне странно - давая ТАКОЙ анализ и рекомендации Евгении Тимаковой -сами избегаете отвественности по пустячному вопросу.

  • 26 февраля 2010 в 18:22 • #
    Евгения Игошина

    Дамы и господа! Благодарю всех кто ответил на данную конференцию, всем кто пытался помочь "разжвать мои розовые сопли", как писалось выше. :)
    Удивительно, но факт... В моем понимании волшебный пендель- это побуждение к действию. Открывая эту конференцию, я предполагала, что обратившись за советом к опытным и мудрым, я его получу. Но...
    Чем больше откликов я читала, тем дальше отходила от мысли, что нужно "что-то с этим делать".

    Вообщем, этот пендель скорее заставил меня остановиться, чем сделать шег вперед. Может это и к лучшему. :)
    Еще раз спасибо! Тема закрыта.


Выберите из списка
2016
2016
2015
2013
2012
2011