Задачка динамическая №36 - Любовно-треугольная

Задачка динамическая №36 - Любовно-треугольная

Школа ВВС: проверьте себя, много ли вы понимаете в коммуникациях. Все задачки здесь, https://professionali.ru/GroupInfo/8840

После семи лет совместной жизни у супругов Петровых обозначилось охлаждение. Сначала жена думала, что это от того, что она перестала быть для мужа сексуально интересной. Но скоро стала видна истинная причина — другая женщина.

Жена Ирина пыталась придерживаться разной тактики. Сначала делать вид, что все в порядке. Потом тайно наблюдать и собирать подробности связи по крупицам. Удалось узнать адрес той женщины.

Ради себя самой Ирина бы не пошла на эту встречу. Но в семье Петровых двое детей. Поэтому она решила встретиться с «соперницей», чтобы поговорить и попытаться объяснить…

Как вы предлагаете простроить такой разговор?

Дедлайн советов – 30 ноября

273
  • Тема закрыта
Комментарии (79)
  • 17 ноября 2009 в 12:09 • #
    Никита Лаут

    Можно напугать типа: " Я его специально заразила СПИДом черз укол! Чтобы и он поплакал и его бабы! Так что думай, стоит ли тебе встречаться! А период еще не большой, поэтому анализ не даст рез-ов у него точно...не знаю как у вас...."

  • 17 ноября 2009 в 12:17 • #
    Владимир Сыченков

    шутите? или серъезно. тут семья рушится

  • 17 ноября 2009 в 12:26 • #
    Никита Лаут

    Не знаю как вариант....это же шантаж...не шутю...нужно же ее както от мужа отвадить и мужа от нее!

  • 17 ноября 2009 в 12:33 • #
    Владимир Сыченков

    :))

  • 17 ноября 2009 в 12:13 • #
    Катерина Дуброва

    зачем вообще ходить унижаться? Человек никогда ничего не делает ради кого то, только ради себя. женщина должна прежде всего уважать СЕБЯ, тогда и дети будут ее уважать. А если они будут постоянно видеть в роли просящего и умоляющего ни к чему не приведет. Если мужчина находит другую женщину, значит в семье это уважение потеряно. Нужно перестать циклиться на муже и начать заниматься собой, и это касается не только внешности, это и успехи в профессии и карьере. Мужчину больше всего задевает равнодушие, тогда его можно чем то удивить, а если он знает что за него держится и боится его потярять, то толку никакого не будет, только тешить его самолюбие.

  • 17 ноября 2009 в 12:16 • #
    Владимир Сыченков

    "Человек никогда ничего не делает ради кого то, только ради себя". - спорно. Женщины страны- многодетные матери вас не поймут

  • 17 ноября 2009 в 12:23 • #
    Катерина Дуброва

    Моя бабушка, по молодости терпела все выходы деда, ради дочери,моей мамы. А потом моя мама выросла и говорила ЗАЧЕМ мне такой отец?В первую очередь нужно разговарить с мужем а не с любовницей, а угрожать и давить на жалость - просто глупо. Я ни в коем случае не хочу обидеть матерей.
    То что муж нашел другую произошло не в одночасье и не сразу.Просто мы женщины закрываем глаза на первые ласточки раздора, а потом начинае решать проблему, когда она уже в самом разгаре.

  • 17 ноября 2009 в 12:44 • #
    Александр Апостолидис

    Катерина, я с вами согласен, но у нас конкретная ситуация - женщина идет к сопернице ругаться, и вопрос как построить беседу, а не стоило идти или нет.

  • 17 ноября 2009 в 13:19 • #
    Катерина Дуброва

    Значит пусть передумает и лучше зайдет в турагенство и купит путевку . Отдых и смена обстановки лучшее лекарство.

  • 17 ноября 2009 в 12:37 • #
    Александр Апостолидис

    Согласен с Катериной, что поход к сопернице это не самое лучшее решение.
    У меня была соседка, на одной квартирной площадке которая была одинокой и начала встречатся с женатым мужчиной, так жена пришла и баллончиком с краской во всем подьезде матом написала что она думает о моей соседке. Не подействовало и они продолжили встречаться). К сожалению я не эксперт в подобных ситуациях, было бы интересно послушать что скажет эксперт который на практике сталкивался с подобными ситуациями. Мне кажется, что стоит построить свою атаку, на том что вы заполните жизнь соперницы и заставите ее принять ответственость на себя за разрушении вашей семьи. Потому что на мой взгляд этого больше всего боятся в таких ситуациях. Хотя все зависит от личности с которой предстоит встретиться.

  • 17 ноября 2009 в 12:39 • #
    Михаил Гулевич

    Разговаривать надо не с соперницей, а с мужем. И сроки установить, что бы он выбор сделал. Не надо бояться, что выбор он сделает не в её пользу. Детей лучше растить в одиночку, чем в атмосфере постоянного подозрения и раздора.
    Прямой разговор с соперницей обязательно вызовет у соперницы стремление выиграть эту битву за мужчину, т.к. противник (т.е. жена) из абстрактного объекта превратилась в конкретного человека.

  • 17 ноября 2009 в 12:39 • #
    Владимир Сыченков

    не забывайте, коллеги, в наших задачках одни сплошные подставы и провокации

  • 17 ноября 2009 в 14:10 • #
    Елена Рубан

    Все задачи - провокация и подставы? А цель? Грандиозная как у Канта - разведать границы чистого и практического разума?Или иная?

  • 17 ноября 2009 в 14:45 • #
    Владимир Сыченков

    сообщение про провокации - тоже провокация:))

  • 17 ноября 2009 в 14:56 • #
    Елена Рубан

    Свои 50 процентов отвественности за собственную провокативность я никогда не снимаю! Я ж понимаю -какая натура- такие и профессии! Но от ответа вы ушли. Хотя отсуствие ответа есть тоже ответ.

  • 17 ноября 2009 в 22:05 • #
    Даниил Шаповаленко

    Лучше не скажешь!))))))))))))))))))))))))))

  • 17 ноября 2009 в 12:41 • #
    Екатерина Кривцова

    Если уж и общаться с любовницей, так только ради удовлетворения энциклопедического интереса:
    "ух ты! и правда, есть такие люди, которым не стыдно идти на роман с женатым, и даже удобно, и даже комфортно, и не обидно, дайте-ка я на вас посмотрю повнимательнее, когда еще такая возможность представится, вы говорите, говорите... ага, ага... , то есть вам в кайф унижаться... "

    ну и тому подобное: парафраз - наше все.

  • 17 ноября 2009 в 13:15 • #
    Катерина Дуброва

    Екатерина, любовница потому и встречается с мужчиной, чтобы ей было удобно комфортно и спокойно, а о детях и жене она вообще не думает. Это не плохо и не хорошо, просто она поступает так как ей выгодно, она тоже пытается урвать кусок счастья.

  • 17 ноября 2009 в 14:22 • #
    Екатерина Кривцова

    иногда у них есть иллюзии, насколько я знаю.
    А есть и порода девочек-белочек, которые готовы урвать все самое лучшее,..
    ну если и встречаться, то чисто "позырить" и поглумиться :))))

  • 17 ноября 2009 в 14:56 • #
    Владимир Сыченков

    какие тонкости однако

  • 17 ноября 2009 в 15:02 • #
    Елена Рубан

    Катерина,
    вот вам такой анекдот.

    (Всё, кто воцерковлён -прошу прощения заранее!)

    Толпа людей с камнями в руках.
    В центре - Мария Магдалина.
    Христос говорит - пусть в неё кинет камнем тот, кто никогда не грешил.
    Все озадачились, и опумстили руки. Никто не бросил камень в грешницу.
    И вдруг летит тааакой бооооольшой булыжник и прямо на Марию Магдалину.
    Булыжник упал прямо на женщину.
    "Ну, зачем же так, Мама!"- сказал Иисус и покачал головой.

  • 17 ноября 2009 в 17:36 • #
    Екатерина Кривцова

    А, я знаю )

    "Мама, ну сколько раз просил не лезть в мою работу..."

    это все равно не прекращает желания поглумиться :)
    пусть даже в собственном глазу сложена поленница ;)

  • 17 ноября 2009 в 17:45 • #
    Елена Рубан

    Катерина.
    если Вы про сакральное и анекдот.
    Могу сказать, что есть вера как способ понимания мира, есть институт церкви, есть ощущение Божественного.
    Когда что-то любят -это не исключает возможности ироничного взгляда на предмет любви (это я про Божественное).

    Глагол "поглумиться" характеризует более Вас как собеседника, чем меня как оппонента. По поводу бревна в моем глазу -да, и это у меня тоже есть. Слепые пятна есть у всех, и затем я здесь задачки разгадываю, чтобы этим слепых пятен в моей жизни стало меньше.

    По поводу Ваших акцентов в беседе - предположение - Вы наверное сами оказались в такой ситуации треугольника, поэтому тема приносит вам боль и переживание горя. Обычно именно это не позволяет людям видеть мир в разнообразии. Целостно. Когда нам больно, мы видим только нашу боль.

    Осуждение привело к Голгофе. И это исторический факт.

  • 17 ноября 2009 в 19:04 • #
    Екатерина Кривцова

    не, я имела в виду собственный глаз :)
    я не имела в виду сакральное, хотя мне импонируют Ваши комментарии глубиной анализа. Более того, я с комментарием про сакральное во многом согласна, единственное, более правильным мне видится разговор о юморе, а не иронии (ирония - менее "любящее" существительное, если можно так выразиться).

    В ситуации треугольника - Бог миловал оказаться, но мы с мужем регулярно прошучиваем эту тему "в профилактических целях".
    Но вот в чем Ваше наблюдение верно, так в том, что работа с болью для меня - нечто среднее между добрым смехом и злым.

    Да, осуждение привело к Голгофе, и это очень постыдно, а глумящимся достанется геена, где будет "плач и скрежет зубов", (но это будет потом)

  • 17 ноября 2009 в 12:43 • #
    Диана Хазова

    Ну и дура она, что пошла...

    Но если уж она такая дура и все же решила встретиться, то, Ира могла бы прийти с дружеским лицом, войти в контакт, пригласить попить чай, поделиться секретами. А потом пусть бы пришел ее муж и посмотрел на эту милую беседу.
    Типа такого:

    Жена: Он ведь всегда такой опрятный у меня, правда?
    Любовница: Да, мне в нем это очень нравится.
    Ж: А я знаю, поэтому, когда он к тебе идет, я всегда подбираю ему только чистую одежду и выглаживаю ее.
    Л: Спасибо, я действительно люблю свежесть.
    Ж: А помнишь, однажды ты ждала его в кафе напротив нашего дома?
    Л: Ага, я тогда жутко разозлилась. Он опоздал на 30 минут.
    Ж: Прости, это моя вина. Я же видела из окна, что ты нервничаешь, а он просто пролил на себя сок, совсем немного, но ты бы точно это заметила. Я заставила его переодеться, другая рубашка была мятая, пришлось гладить.
    Л: Он потом мне еще сказал, что был удивлен твоей реакцией. Ты же должна была думать, что у него встреча с друзьями, а какая разница, в какой рубашке туда идти.
    Ж: Да, я что-то тогда разнервничалась, просто видела тебя и переживала – из рук все валилось.
    Ну и так далее..

    Приведу еще примеры: еще два случая, когда разговоры с любовницей может станут эффективными. В первом случае любовница явно может заинтересована квартирой мужчины, которая даже если бы он разменялся с женой и детьми, все равно еще выглядела бы чертовски привлекательно. То есть любовница не имела жилья и муж без своего угла ее не интересовал. Собственно, жена ей внятно объясняет, что мужик так себе, ерундовый, поэтому забирай, не жалко, еще и приплачу тебе, чтобы подальше увела, а вот с квартирой облом-с, оформлена так, что при разводе мужу ничего не достанется. Любовница быстро испарится.

    Второй случай - жена сказала любовнице, чтобы та приезжала вечером, когда все дома и забирала мужика и его барахло. Любовница будет счастлива ровно 10 минут, позвонит мужику и... упс, он наконец осознает, что он не мешок картошки и хочет сам распоряжаться своей судьбой.

  • 17 ноября 2009 в 14:02 • #
    Елена Рубан

    В настоящее время читаю книгу Елены Владимировны Емельяновой "Треугольники страданий". Санкт-Петербург, издательство "Речь", 2007 года. 200 с хвостом страниц.
    Книга ПОЛНОСТЬЮ посвящена проблеме любовных треугольников. ПОДРОБНО -я б сказала СКУПРУЛЕЗНО и с большим вниманием разобраны!!!!!!!!!!! все возможные варианты ПОВЕДЕНИЯ в любовных треугольниках. И возможные выходы (тоже очень подробно). Ценность исследования и с том, что есть несколько кейсов (то есть историй реальных людей) и много упражнений.
    Причины, почему люди попадают в такие ситуации в этой книге не раскрыты намеренно. У того же автора есть книга и по этому поводу, только вот эту книгу я не буду рекомендовать, потому что есть лучше исследования.
    PS. надо сказать, что автор пропалился Не знаю, как это случайно или нет -вошло в текст книги -в полиграфии бывают такие казусы - есть часть текста от первого лица, где очевидным становится, что проблема любовного треугольника для Е. Емельяновой -не праздная, а прожитая с таааким надрывом и такооой болью. Да. Такие истории спрятать крайне трудно. А может быть, просто редактор избыточно внимателен и к текстам, и к фотографиям.

  • 17 ноября 2009 в 14:58 • #
    Владимир Сыченков

    ха, как интересно.
    а у меня знакомый, известный в РФ психолог, считает, что любовных треугольников нет в принципе
    :)))

  • 17 ноября 2009 в 16:11 • #
    Елена Рубан

    Ну, Владимир, у меня подруга - профессиональный астролог - у неё тоже весьма! специфический взгляд на такой тип взаимоотношений. Но ретранслировать его я не буду, хотя согласна и с такими трактовками. Как и с мнением Вашего знакомого, утверждающего, что нет любовных треугольников.
    Это как у Ксенофонта, что если бы треугольники придумали себе Бога, он был бы треугольным. Точка зрения определяется мировоззрением и моно (или диа- или полилогичностью) личности.
    Хотя обращаю внимание многоуважаемый Задаватель Задачек прописал тему "Любовно-ТРЕУГОЛЬНАЯ" . Это-факт. То есть подсознательно Вы ж сами дали импульс именно этоу направлению. Я ВАС за определения не тянула!!!! Вы же сами назвали тему так.

  • 17 ноября 2009 в 17:04 • #
    Елена Рубан

    Меня опять зацепило. ух ты.
    Зацепило, что Вы схватились за "у меня знакомый, известный в РФ психолог" . Зачем Вам нужна была весомость и авторитет другого психолога ?Тем более, что позиция третьего лица отрицала тему вашей задачи.

    У меня -не было задора провокативности. Я написала о книге -потому что читаю с позавчерашнего дня эту книгу. И Ваша тема -была очень в тему книги. И чтоб не разводить мыслью по древу - дала рекомендацию. Конкретную. Это же корректно давать ссылки на печатные источники. Я ничьих прав не нарушила.
    Для меня в Ваших задачках важно, что можно не просто высказать свою точку зрения, но и увидеть, какие есть решения по этому поводу. Других людей. Вариться в "собственном томате" можно, но как-то безответственно, когда есть столько классных людей, подумавших об этой теме до нас и вместе с нами.
    Зачем схватились за авторитет? Для провокации?

  • 17 ноября 2009 в 17:09 • #
    Владимир Сыченков

    :)) ну вы прям меня считываете за экраном.

    с психологом, конечно, провокация. его зовут С.В.Петрушин.
    по треугольникам такая штука интересная у него.

    есть плоскость отношений жена-муж. Это раз.
    есть плоскость отношений любовница-муж. Это два.

    Плоскости пересекаются только в точке М (муж). Так что треугольники придумывают люди, которым нужно оправдать свою незрелость в отношениях:))))

  • 17 ноября 2009 в 17:30 • #
    Елена Рубан

    Спасибо за Петрушина. Буду знать. Какая самая значимая книга у СВ Петрушина ? И он есть на сайте в профессионалах?

    Акцентирую.
    Я ж сказала, что у Емельяновой в этой книге -нет ответа -о причинах этих взаимоотношений. Но разбор поведения и что -какие чувства, эмоции, как из них выбраться -описаны очень точно, ну всё разложила -до тошноты и прозрачности. Потому что видать натерпелся автор сам!

    То есть там дана картинка -что просходит и как с этим работать. И этим книга ценна.

    И у нас в теме -дано -что делать в этих отношениях, а не почему это происходит. Это я своими нудными комментами -длинными и разлагающими ситуацию пытаюсь понять изнутри и найти решение. У меня есть свои резоны это делать. Но Вам -то лично это не надо. И группам -кстати - по большей мере - не надо.
    Надо только тем единицам, кто попал в такие передряги и ситуации.Те цепляются.

    По поводу причин треугольников -я согласна - с точки зрения психологии и мировоззрения -это незрелость личности. Кстати, почему же "оправдать незрелость личности"?
    Вот мооооооя подруга астролог сказала бы, что это проработка кармических узлов. То есть ВЫСШАЯ ДУША САМА выбирает эти хлюдей, чтобы решить те или иные задачи. Видите-какой срез еще можнт получиться!!! И тут уже не плоскости пересечения, а сферы, причём множественные.

  • 18 ноября 2009 в 09:56 • #
    Владимир Сыченков

    я, по сути, практик-технолог. у Петрушина есть матрица. А решать проблемы нужно уже самому. Кармические они или нет.

    мы тренируемся. в том числе продираться сквозь частокол слов - к сути. Когда Подруга-друг будет забалтывать свою ситуацию, пригодится

  • 18 ноября 2009 в 13:04 • #
    Елена Рубан

    Про забалтывание. В творческом коллективе -этого пруд пруди. Тут у меня опыта много. Подруг-друзей я не лечу. Отправляю к проверенным спецам.
    Для меня неожиданностью стало именно то, что ТРЕНЕР может забалтывать. Я общаюсь с тренерами, психологами и коучами - но как-то всё по делу. сущностно. А тут Вы!
    И для меня стало неожиданным -что Загадыватель Задачек не просто провоцирует -вместо привычного вести диалог в какое -то русло вопросами или репликами, или знаниями - а еще и вводит сильный игровой элемент в обсуждение. (ну, наконец-то я ушла от слова провокация).

  • 18 ноября 2009 в 13:14 • #
    Владимир Сыченков

    :))
    С.В.Петрушин, про которого я говорил, работает тишиной
    тоже непривычно. не сразу приспосабливаешься

  • 18 ноября 2009 в 13:34 • #
    Елена Рубан

    А это как? Тишиной?
    ( недаром я всё про исихастов думы думаю).

  • 18 ноября 2009 в 13:36 • #
    Владимир Сыченков

    когда тихо - работа идет (внутри).
    а мне интереснее, когда человек вопит, возмущается. а потом - раз!- вопрос. и он плывет. и начинает ДУМАТЬ

  • 18 ноября 2009 в 13:43 • #
    Елена Рубан

    Для этого надо создать такое поле напряженное, чтобы работать тишиной, чтоб клиент не заснул, не уплыл, а прошла работа. Интересно на какой энергетике он работает? Где можно его увидеть -как он это делает? Столько вопросов! опять раззадорили!
    А Вы такой метод практикуете? Или он авторский -Петрушина?

  • 18 ноября 2009 в 14:36 • #
    Владимир Сыченков

    его - тишиной.
    а мой- поток

  • 18 ноября 2009 в 15:10 • #
    Елена Рубан

    В искусстве сейчас часто используют такой метод - сознательно разбивают не важно какой контекст - театральный, литературный, киношный и даже архитектурный на непривычно мелкие части. Причём так, что восприятие этих частей приводит к иному восприятию пространства и времени. Оно замедляется. Сильно. Позволяя увидеть самые мелкие детали, осознать процессуальность, прийти к непосредственным чувствам, базовым. По поводу пространства -это меня пока не занимает оч. сильно, а иное восприятие времени -более длительное и тонкое - это очень действенно. Оказывает мощный эффект. Катартический. И при включении в такие процессы -даже на уровне пассивного восприятия - такое ощущение, что приходит больше энергии, больше информации, больше чувств, больше смысла. И я заметила, что если такой метод используют в кино - то без звука, в тишине. Слово просится – «завораживание».
    В литературе этого можно достичь - с помощью простых знаков препинания.
    Тишиной можно воздействовать только когда есть много слов, смыслов, эмоций, -есть клубок. Есть напряжение. Есть слишком много энергии. Тишина разряжает и позволяет возникнуть воздуху и поставить точки в ситуации. В религиозных доктринах - замены тишины -аскеза. Да, поэтичный подход к терапии.

  • 17 ноября 2009 в 15:32 • #
    В К

    Если в задаче только разговор из методов отвадить соперницу, тогда:
    1.
    запугать,
    2.
    убедить ее в фин.бесперспективности мужа, а просто типа живу с ним, потому что негде самой жить и дети держат,
    3.
    раскрыть заранее придуманные и похожие на правду, тайные причины мужа искать еще одну женщину для секса,
    4.
    попытаться надавить на душевные струны, если соперница слабовольная, как и муж.
    5.
    пообещать устроить провокацию, чтобы муж убедился в неверности любовницы ...
    6.
    нанять детектива, сделать фото, где соперница видна во всей красе, а лица мужа не видно, и выставить фото в интернете, с указанием адреса и телефона, как проститутки...

    Хотя, на самом деле, никакой разговор не нужен, "дело" возникло в остывании чувст и снижении оценок привлекательности мужчины и в отношении женщины к своему мужу по каким-то параметрам!
    А значит позволяет себе то, что раньше не считала возможным в их отношениях, во внешности, в сексе...
    Вот мужчина и начал искать женщину, которая его ценит больше!

  • 17 ноября 2009 в 17:39 • #
    Екатерина Кривцова

    каждый из номерных вариантов - расписывание "жены" в собственной слабости, имхо... зачем что-то доказывать?

  • 17 ноября 2009 в 17:48 • #
    В К

    Да, согласен, на месте этой женщины, я бы не стал "дергаться" в поисках тем для беседы с соперницей, но таковы условия задания!

  • 18 ноября 2009 в 10:22 • #
    Владимир Сыченков

    не топчитесь у дверей. задачка динамическая.
    ищите выход

  • 19 ноября 2009 в 13:54 • #
    В К

    Выход?
    Исключительно ради продолжения своих личных отншений с мужем, а вовсе не из-за или ради детей, типа папа все таки, я предлагаю такой вариант:
    приехал к сопернице,
    оценил-посмотрел,
    спросил бы у нее, насколько ей нужен этот мужчина,
    и если только, для отъема денег после и секса, то я бы, в роли жены, успокоился,
    и если у мужа хватит денег, еще и на любовницу,
    просто, закрыл бы тему разговора!

  • 17 ноября 2009 в 19:33 • #
    Елена Олюнина

    Хм. Новая женщина определенно устраивает мужа, так что никакие угрозы и уговоры тут не помогут. Только разочарование мужа в этой связи. И разочарование любовницы в чужом муже. Рекомендую очень дружескую беседу с соперницей в таком плане:
    "Я понимаю, что Ваши чувства сильны, я очень люблю своего мужа и не хочу препятствовать его счастью. Надеюсь, в вашем лице он найдет всю ту заботу и поддержку, которую я была в силах ему оказывать эти годы (перечисляются все возможные прихоти мужа, дурные привычки, причуды и пр. что нужно терпеть и удовлетворять. Но это должно говориться с искренностью и добротой))Тут фишка в том, что муж и его любовница находятся на том этапе, когда это все еще не повылазило и не мешает им вести романтическую, а не загруженную бытом связь). Обязательно упомянуть, что не станете препятствовать свиданиям с детими и даже будете отпускать их к мужу в новую, так сказать, семью погостить(поверьте, дама сердца будет точно не готова к этому!)"

    Обязательно рекомендую разговор с мужем. Общий смысл таков: "Милый, я тебя люблю и не буду мешать твоему счастью. Прости, что я разочаровала тебя. Прошлого не вернуть, но скажи, что со мной не так, как мне стать той, кого ты любил когда-то? Ведь мне теперь придется строить свою жизнь без тебя, и я не хочу еще раз допустить такое". Тем самым вы заставите его вспомнить все хорошее, что Вас связывало и дадите понять, что готовы к изменениям в себе и в семье ради него. А так как 7 лет это вообще-то кризисный период для семей - часто случаются искания, метания - то наверняка муж не так уж и готов бросить все и начать заново.

  • 17 ноября 2009 в 22:13 • #
    Даниил Шаповаленко

    Самый лучший совет уже дали - избежать такого разговора, потому как надо с мужем разговаривать в первую очередь. Но раз условие задачки таково, что героиня идет на разговор с любовницей, то краеугольным камнем такого разговора длжен стать вопрос о перспективах. Не попытки давить на жалость (семья, дети, любовь), а честный разговор о том, какие планы у любовницы и какую цель она перед собой ставит, имея роман с мужем. В зависимости от того, каков будет ответ - можно дальше строить линию поведения.

    Есть вариант, при котором любовница уйдет от ответа и/или будет каким-то образом унизить достоинство героини, не вступая с ней в серьезный разговор. В этом случае нужно будет "общение" прекратить, и задуматься о реализации провокации против любовницы. Но это тема отдельной задачи))

  • 18 ноября 2009 в 00:56 • #
    Татьяна Рущина

    Думаю, что разговор с соперницей бесполезен.
    Что разговаривать с женщиной, которой запросто увести мужа из семьи, где двое детей?
    Порядочная женщина никогда так не поступит!
    Лучше честно и по душам поговорить с мужем.

  • 18 ноября 2009 в 09:49 • #
    Я Г

    какой ужасссс!!! никогда-никогда никогда не надо ни с кем встречаться, ведь дело абсолютно не в сопернице, а в муже и жене. ну а если принять во внимание, что условия задачи остаются неизменными,то нужно просто рассказать, что мужу необходимы протертые овощи, так как у него язва, затем корень солодки, так как бронхи никакие и периодически возникает кашель, еще когда он клеит модельки самолетиков, его лучше не трогать, так как это святое, и протирая пыль на полке под этими же модельками, нужно все поставить на то же место... и вообще, извините за беспокойство, помехой Вашим отношениям я не стану...вот как то так... :)

  • 18 ноября 2009 в 10:23 • #
    Владимир Сыченков

    а вы манипулятор, Яна
    :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • 18 ноября 2009 в 11:12 • #
    Алексей Глазков

    Яна - умница!!! Мне нравится ее стиль)))

  • 18 ноября 2009 в 13:46 • #
    Владимир Сыченков

    Яна - тонкий манипулятор:))

  • 18 ноября 2009 в 17:03 • #
    Алексей Глазков

    Опять нет повода с вами не согласиться... ;о)

  • 20 ноября 2009 в 12:08 • #
    Я Г

    :))))))
    манипулятор,говорите.....я отвечала на эмоциях спонтанно, и это действительно было б моим (ну если допустить такую ситуацию в жизни) настоящим поведением....
    я вот сейчас задумалась над своей реакцией во многих жизненных ситуациях, и пожалуй, Вы правы, манипулятро, но это ведь плохо... для моих близких, тем более мы активно готовимся с мужем к увеличению семьи, и мне очень хотелось бы воспитать детей свободными личностями, знаете без всяких там маминых давлений, забот и пр....ну что ж... буду работать... над собой... :))))) спасибо

  • 20 ноября 2009 в 15:11 • #
    Алексей Глазков

    не нужно работать над собой, потому как научно доказано, что самые лучшие манипуляторы это дети... Лучше заранее прочесть ряд статей по НЛП, где описывается противостояние манипуляциям... А сами вы того не осознавая применили сильнейший манипуляционный ход, Браво! Я даже отвечать больше ничего не стал, потому как ваш вариант - лучший и результативный!! В дальнейшем , когда любовница уйдет от вашего мужа /а после вашего разговора с ней она его пошлет куда подальше/ то главное показать мужу все плюся того, что он остался. Дабы не искал никого....

  • 20 ноября 2009 в 16:18 • #
    Я Г

    Алексей, ну спасибо правда :))))), а теперь я ловлю Вас на слове, и прошу посоветовать автров/область/направление в сфере НЛП, что можно почитать и результативно " подковать" себя на будущее... :)) если Вас не затруднит, то по адресу gubinskaja собака rambler.ru Полагаю, здесь нельзя будет озвучивать имена авторов

  • 18 ноября 2009 в 09:54 • #
    Светлана Лебедева

    Начать так:
    "Здравствуйте. Я - Ирина, жена Петрова. Знаете, после семи лет совместной жизни у нас обозначилось охлаждение. Сначала я думала, что это от того, что перестала быть для мужа сексуально интересной. Но скоро поняла, что есть другая женщина. Я придерживалась разной тактики. Сначала делала вид, что все в порядке. Потом тайно наблюдала и собирала подробности связи по крупицам. Вот, удалось узнать Ваш адрес. У нас двое детей и я считаю главным сохранить семью. Что бы Вы мне посоветовали? Что предпринять?"
    Далее - если в ответ замешательство и смущение - женщина порядочная, влюбилась просто в мужа, ну так понятное дело, как не влюбиться-то. Тогда разговаривать-разговаривать-разговаривать....Если в ответ усмешка, надменность или ещё что - хук справа...или слева.. а деток то двое и малые ещё - стало быть руки сильныееееее ))))))

  • 18 ноября 2009 в 10:03 • #
    Алексей Глазков

    Изначально постановка действий супруги неверна! Но это уже обсуждалось... Нужно действовать иначе и в отношении с мужем, а не с любовницей, но раз уж задача такова как есть , то....
    Чуть позже постараюсь выдать схематично вариант...

  • 18 ноября 2009 в 10:21 • #
    Алексей Глазков

    Для начала, хочу заметить, что беседа должна быть выстроена НЕ с целью уговоров, а с целью ПОНЯТЬ причину... ЧТО привлекло мужа в этой девушке. То есть постараться выстроить разговор в стиле интерьвью, с использованием открытх вопросов, на которые невозможно просто ответить ДА или НЕТ, дающих возможность получить максимум информации от собеседника, не раскрываясь самой.

  • 18 ноября 2009 в 11:16 • #
    Ольга Крылова

    Пока супруга Петрова шла на встречу с этой женщиной, по пути она решила, что это не верный вариант действий. Поэтому развернулась и пошла домой, разговаривать с мужем:-)

  • 18 ноября 2009 в 13:37 • #
    Владимир Сыченков

    красиво. а что дальше. вот он, разговор с мужем:

    - Ты где шляешься, я в обед решил домой заскочить, а тут пусто

  • 18 ноября 2009 в 14:30 • #
    Ольга Крылова

    А с чего вы решили, что он будет именно таким?

  • 18 ноября 2009 в 14:33 • #
    Владимир Сыченков

    а пусть:) импровизируйте

  • 18 ноября 2009 в 14:42 • #
    Ольга Крылова

    ну ладно:-)
    очень хорошо, что заехал, у меня к тебе серьезный разговор и т.д.
    Если позволяет время, то поговорить, если не позволяет, то отложить разговор до вечера. Можно обозначить проблему и сказать, что вы собираетесь по этому поводу с ним поговорить вечером. А разговор построить по принципу того, что вы хотите увидеть в дальнейшем. Все зависит от вашего желаемого результата.

  • 18 ноября 2009 в 14:43 • #
    Владимир Сыченков

    дальше

  • 18 ноября 2009 в 14:48 • #
    Ольга Крылова

    в итоге вы получаете желаемый результат: т.е. он остается, он уходит и т.д., только это долгий процесс и одним разговором вы все не решите.
    Но начать нужно именно с разговора.

  • 18 ноября 2009 в 14:49 • #
    Ольга Крылова

    в итоге вы получаете желаемый результат: т.е. он остается, он уходит и т.д., только это долгий процесс и одним разговором вы все не решите.
    Но начать нужно именно с разговора.

  • 18 ноября 2009 в 14:55 • #
    Владимир Сыченков

    даже с повторами не понял,
    почему он уходит, почему он остается

  • 18 ноября 2009 в 14:58 • #
    Ольга Крылова

    в зависимости от цели получается результат. Если женщина хочет сохранить семью, то она все делает для сохранения семьи (он остается). Если она решает, что теперь он не нужен, соответственно он уходит.

  • 29 ноября 2009 в 20:08 • #
    Татьяна Ступакова

    потому как его пребывание в семье уже решено:))))))))))))))
    в такую ситуевину попадают мужчины-статисты в женских жизнях/играх:)))))))))))) и он-сам по себе результат и его выбор результат, только не его умственной деятельности и к нему и его желаниям имеющий ооочень далекое отношение:))))))) вы мужчина, вам не понять... и слава Богу...:)))))

  • 18 ноября 2009 в 15:43 • #
    Igr Quvstein

    Если жена захотела разговора с соперницей, значит, считает , что нашла в ней корень зла. Поэтому предложения о разговоре с мужем - второстепенны. Они будут, но после встречи с разлучницей.
    Дальше.
    Разговор будет планироваться в зависимости от того, что за женщина эта самая "другая": хладнокровная хищница, романтичная влюбленная, ведьма... Одна из них испугается угроз действием (физических, моральных, моментальных, планируемых), другая - посочувствует, третья вообще затаится.
    Короче, задача для женщин, которые гораздо тоньше чувствуют другого человека, мужчины нервно курят в сторонке;)
    А вообще, эти треугольники (как и выходы за их пределы) давно и успешно анализируются в искусстве - кино, литература... Один "Осенний марафон" чего стоит.
    В общем, я - пас! Наблюдаю за изобретательностью женщин и мотаю на ус ;)

  • 19 ноября 2009 в 22:41 • #
    Юрий Сахновский

    Сделать из врага - друга.
    Можно же идти на разговор с любовницей, с целью стать подругой. Приобщить к совместным (девичьим) вылазкам по, разного рода, мероприятиям.
    В итоге, любовница будет часто занята в свободное время, не до мужа будет. Ей можно будет манипулировать, себе во благо.
    Или сделать её своей любовницей, а не его %)

  • 25 ноября 2009 в 22:18 • #
    Евгения ж

    В гости к любовнице? Ах, увольте!
    Это значит признать ее победу. Если и вправду совершить подобную глупость - потребуется либо уговаривать, чтобы отцепилась, либо пугать. Ни то, ни другое - не вариант.
    Нужны более тонкие методы.
    Проблема-то не в любовнице, а в том, что муж позволил себе ее. Значит он либо в вас не уверен, либо в себе.
    Если в вас - влюбитесь уже в себя.
    Если в себе - говорите ему каждое утро, что лучше его нет мужчин, и их вообще....нет. Мужчины в равной степени как и женщины нуждаются в ежеминутном подтверждении своей значимости...и нужности!!! НЕ взваливайте все на себя, не вините себя - вина самое парализующее "лекарство". Смените обстановку вместе. Может быть именно этого вам всем не хватает. Иногда приедается натыкаться на одни и те же ритуалы будней.

  • 26 ноября 2009 в 09:47 • #
    пуп иванович

    Присоединяюсь к Яне Губинской и протертыми овощам и корнем солодки. плюс: если уже принято решение действовать через любовницу, то можно ее убедить, что им срочно нужно пожениться, что сама бывшая жена, раз уж так вышло, уйдет в сторону (но останется в общей квартире). Пусть любовница надавит на мужа, чтоб он развелся с женой и женился на ней. Это отпугнет мужа (если он просто романа хотел) и, возможно, саму любовницу (если она хотела просто интрижки, без обязательств и вообще не хочет ответственности). мне кажется, большая часть женщин заводят отношения с женатиками как раз для того, чтобы не было продолжений... и поражений. Их не могут бросить и они возвышаются над обманутыми женами. И чувствуют себя Суперженщинами.

  • 27 ноября 2009 в 12:25 • #
    Татьяна Долгова

    Владимир, а если попросить у соперницы помощи... в уводе мужа из семьи?

    Жена может соврать, что у неё есть любовник на стороне, придумать причину, почему она ждёт от мужа первого шага и вручить этой даме все карты в руки :)

    и посмотреть, что будет дальше. Я вижу такие варианты:
    1) муж нужен был даме временно, забирать его себе она не собирается, в таком случае она сама тихо сольётся
    2) дама ринется в бой и своей активностью "напугает" мужа (которого прекрасненько устраивал существовавший расклад и он ничего менять не собирался)
    3) дама ринется в бой и муж будет вынужден решать вопрос открыто - а это отдельная область для игры
    4) дама ляпнет мужу про любовника у жены - и тут тоже много интересных раскладов: муж пойдет "разбираться" с "неверной" женой; муж быстренько вернётся в лоно семьи без "разборок" или обидется и уйдёт

    В любом случае жена сломает статику - и не ей, а другим персонажам этого фарса нужно будет что-то решать и предпринимать какие-то действия.

    Вот как-то так, хотя изначально идея идти к любовнице мужа не прельщает вообще.

  • 27 ноября 2009 в 13:39 • #
    Андрей Кочанов

    В вопросе звучит "Ради себя самой Ирина бы не пошла на эту встречу. Но в семье Петровых двое детей. Поэтому она решила встретиться с "соперницей", чтобы поговорить и попытаться объяснить..." поэтому речь должна идти о детях. А если говорить о них, то это совершенно другой подход. Это воспитание и материальная поддержка. Поэтому и разговор должен строиться с согласием на право мужа иметь другую жизнь, но обязательно с присутствием в ней его детей. А дальней шее развитие событий может быть любое....

  • 29 ноября 2009 в 20:41 • #
    Татьяна Ступакова

    1. постараться выглядеть на все 100
    2. (если уж действительно никак нельзя не пойти по условиям задачи) разговаривать доброжелательно и даже как то с благодарностью.
    3. дать понять, что теперь и моя очередь устраивать свою судьбу (с тончайшим намеком, что устраивать таки есть с кем). благо заботу о муже и ДЕТЯХ есть кому спихнуть,
    примерно в стиле предложенном Андреем Кочановым, только раскрывая все "прелестные возможности", связанные с парочкой архаровцев, их забавами, тратами на них денег и времени
    4. Яна Губинская оочень неплохой вариант предложила. да, я бы наверное тоже постаралась бы раскрыть все великолепие своего мужа:)) только слишком уж преувеличивать и/или врать о муже и детях не стала бы... сдается мне, что она не спасует после этого разговора и нужно быть готовой к тому, что ту роль, на которую метит всякая любовница - роль жены, она захочет получить.
    вариант зверский - нужно на пару месяцев зажать нервы в кулак и предоставить парочке практически все условия для безоблачного счастья. по наихудшему варианту развития событий - любовница попросту занимает (на какое то время) мое место в жизни мужа, детей. уф. я бы лично не смогла:)...
    на фиг такой муж и вся эта возня вокруг него?:)
    пишу о этом еще вот почему: на моих глазах жена, давным давно потерявшая любовь своего мужа, через месяц вернула его именно таким образом.
    результат - у нее за этот месяц язва желудка.
    муж любить снова не начал, был только факт возвращения. впоследствии, через 6 лет ушел окончательно.
    что в этом было для нее хорошего? она победила именно ЭТУ любовницу. и если цель такова - взять верх именно над ЭТОЙ - вперед... но это сверхтяжелая задача для жены.
    впрочем, есть надежда, что любовнице заранее тошно станет:)
    а еще, что муж все таки любит...
    а еще, что все закончится хорошо..:)))))


Выберите из списка
2016
2016
2015
2013
2012
2011