Роскошь общения в Одессе

Простите за скудость речи — буквально прусь от сериала «Ликвидация», а точнее — от языка, который использовался при написании сценария. насколько слышала, подбирали «слова и выражевывания» там скурпулезно, исходя из одесского фольклора.
К примеру:
«Спать накрылось»
«Сема, не делай маму сиротой»
«Здесь вам не баня — нэма ни голых ни дурных»
«Мне неинтересно с Вами ходить по одной Одессе»
«Семачек за 3 рубля с недосыпом» и пр.
Если у кого-то есть в памяти такие же жемчужины Одессы-мамы — очень прошу поделиться.

289
Комментарии (13)
  • 30 ноября 2010 в 13:32 • #
    Нина Паевская

    Я Вам не скажу за всю Одессу...
    Но лично я вот так же прусь от еврейской мамочки в исполнении Ардовой (Одна за всех) :)))
    "Сема не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!"

  • 30 ноября 2010 в 14:48 • #
    Анна Миронова

    Кстати, самые два моих любимых персонажа из этой передачи!!! Чудесный пример, Ниночка!!!

  • 30 ноября 2010 в 16:22 • #
    Нина Паевская

    Да, они неподражаемы :))
    Ещё армянская жена хороша :)))
    Аня, спасибо, тема отменная!

  • 1 декабря 2010 в 20:29 • #
    Анна Миронова

    а вот и пародия на Ликвидацию тож с крышесносящим языком: http://www.youtube.com/watch?v=8wfWyMPHZUM

  • 30 ноября 2010 в 13:53 • #
    В К

    .
    Вейз мир, если вам таки надо немножко за Одьесу - вот вам!

    Ну шо ты мне тут строишь глазки?
    А шо, я тебе кооператив должен строить?

    Ой, не надо меня уговаривать, я и так уже может соглашусь!

    Мужчина, я всё понимаю, вы везде такой обаятельный, ну не до такой же степени!

    Вы таки уходите - слава богу, или уже остаетесь - не дай бог?

    Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

    И шо вы разоряетесь без копейки денег?

    Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

    Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    Почём стоит похоронить? а если без покойника?

    На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

    На приеме у врача: Вейз мир, вы же такой бледный, как еще та спирахeта!

    Лифт вниз не поднимает.

    Не крутите мне мои фаберже!

    Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
    Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

    Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая...
    Вы бы таки видели, какой ковер она недавно хотела купить!

    Бабушкаааа, мне скучноооо....
    Щаз я сделаю тебе скандал и уже будет весело!

    Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
    Ой, и не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

    Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
    Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

    Надпись на памятнике:
    здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац,
    а его сын Моня принимает в его кабинете - это на Прохоровской, 21, вход со двора.

    Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    Давайте ходить друг к другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!

    Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты мне должен поправиться!!!!

    Tы сначала ноги помой, а потом, педикюр делай!

    Иди ты на х...
    Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

    Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
    Ну канешшна! Шо я, по вашему, слепая и глухая?

    Шо можно говорить детям об их половом воспитании?
    Ну шо я вам скажу, безусловно, можно, ви таки узнаете много нового...

    Одесситка приходит к врачу: доктор, мой муж болен.
    Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

    Чего ты плачешь?
    Я был у зубного и рвал зубы.
    Бедняга, и сколько он вырвал?
    Двести долларов!

    Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
    Здесь живет Рабинович? Нет, он не живет здесь!
    Снова звонок. Вы — Рабинович? Ну, я.
    Почему же вы говорите, что не живете здесь?
    Так разве это жизнь?

    в Одессе…

    На Привозе
    - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
    - Почему же я не скажу, мы разве ссорились?

    рыбный ряд.
    Две женщины - одна торгует бычка, другая, его продает.
    А что, у вас бычок еще свежий, он живой?
    Нет, он уже умер.
    То-то, уже я удивляюсь за цену, вы ему на похороны собираете?

    К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
    Первый:
    - Почём ваш куриц?
    Продавец:
    - Десять рублей.
    Первый - второму:
    - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
    Второй - первому:
    - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
    Первый - продавцу:
    - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

    Одесса. Аркадия. Пляж.
    Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
    У нее на груди висит массивная золотая цепь.
    Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
    Одесситка :
    этот бандит когда-нибудь таки сделает на мене налет!

    а все остальное - здесь

    http://odesskiy.com/odesskiy-dialekt/

    http://odesskiy.com/pro-odesskiy-yazik/

    http://odesskiy.com/odesskie-dialogi/

    http://www.megapolis.org/anekdot/ind1.html

    http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/smeshnye-istorii-iz-zhizni.html

    .

  • 30 ноября 2010 в 14:59 • #
    Нина Паевская

    Владимир, вся работа коту под хвост!!!!!!! Офис визжит и плачет!!!!!
    Даже боюсь читать дальше :))))))))))))))

  • 30 ноября 2010 в 15:58 • #
    В К

    Это очень положительные эмоции, удлиняющие жизнь и позитив в мышлении персонала, настрой на трудовые свершения и сплочение коллектива!

  • 30 ноября 2010 в 16:21 • #
    Нина Паевская

    Ой, сплотились, сплотились, как никогда :))) И жизнь себе удлинили, это факт!
    Спасибо большое!

  • 1 декабря 2010 в 17:42 • #
    Ilmatari Marine

    БРАВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Жизнь теперь просто беззззззззконечна :))))))))))))))))))

  • 30 ноября 2010 в 14:34 • #
    В К

    ..
    вот еще ..

    Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
    Он обращается к прохожему:
    - Жора, таки вы куда?!
    - Да нет, я домой!

    Магазин одежды в Одессе.
    Приходит женщина с мальчиком:
    - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    - А оно не садится?
    - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
    Ваш мальчик будет такое носить до старости.
    - Ну хорошо, покупаю.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
    Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
    Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
    Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    - Мальчик! Как же ты вырос!!

    .

  • 30 ноября 2010 в 14:37 • #
    В К

    ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

    1. После загрузки Windows появляется надпись «Ты этого хотел? я таки я уже загрузилась! » и потом, в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую никак нельзя приостановить или отменить.

    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров .doc».

    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

    7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты уже купил новый харддрайв? »

    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик рублей потребления электроэнергии за время работы компьютера.

    9. При вызове справочной системы сначала появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

    10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я уже устала, иди погуляй... »
    .

  • 30 ноября 2010 в 14:47 • #
    Анна Миронова

    ВЛАДИМИР, СУПЕР!!! СПАСИБИССИМО!!!

  • 30 ноября 2010 в 23:24 • #
    Вадим Парижский

    Внимание! Говорит Москва!
    Увага!Говорэ Кыив!
    Ахтунг!Хир шприхт Берлин!
    Шя! Одесса имеет сказать пару слов!
    При посещении Одессы 1 апреля 2008 году, на Юморину насмотрелся и почувствовал весь этот смак от тонкостей словесной эквилибристики жителей города.
    Еще прикупил русско-одесский разговорник Валерия Смирнова. Не буду перепечатывать(возможно ссылки есть в Интернете), но очень советую. И др. его труды.
    Например
    " Таки да большой полутолковый словарь одесского языка"


Выберите из списка
2013
2013
2012
2011
2010