ШТАМП "Ты мне всю жизнь загубил(а). Я отдал(а) тебе лучшие...
5 апреля 2010 в 21:03

ШТАМП "Ты мне всю жизнь загубил(а). Я отдал(а) тебе лучшие годы своей жизни"

Исследуем ещё один штамп.

Штамп — чаще всего характеризующий кризис среднего возраста.

«Ты мне всю жизнь загубил (а). Я отдал (а) тебе лучшие годы своей жизни».

Что стоит за этим штампом?

Если вдруг — Ваша дражайшая половина -кинула, как тапком, в Вас этим штампом — что с этим делать?

331
Комментарии (51)
  • 5 апреля 2010 в 21:15 • #
    Van Helsing

    Кто виноват? Любимый вопрос наших граждан!:)
    Вот что дкелать? Не любит как правило никто задумываться!:)

  • 6 апреля 2010 в 00:24 • #
    А Максаков

    Юра правильнее сказать "Как правило когда любят то никогда не задумываются:-)"

  • 6 апреля 2010 в 13:02 • #
    Van Helsing

    That's right!:)

  • 7 апреля 2010 в 00:13 • #
    Татьяна Боровинская

    Это второй любимый вопрос:) Если нет ответа на первые два, то возникает третий, всем известный

  • 5 апреля 2010 в 21:27 • #
    Юлия Чертищева

    Желание обвинить в своих проблемах другого человека, утвердиться в позиции лидера.

  • 6 апреля 2010 в 10:07 • #
    Алена Артамонова

    Согласна.

  • 5 апреля 2010 в 22:09 • #
    Ольга Дикарева

    Улыбнуться загадочной улыбкой победителя)))
    кризис не кризис, но "золотые годы" необратимы, это серьёзная потеря

  • 5 апреля 2010 в 22:45 • #
    Татьяна Долгова

    Елена, у меня как всегда провокационное предположение:
    это крик обиды на себя - ведь никто же тебе не мешал подхватить попку в горсть и уйти, но по каким-то причинам не стал этого делать. Так какие претензии ко второй половине?

  • 6 апреля 2010 в 13:47 • #
    Елена Рубан

    "Крик обиды" - хорошее определение.

  • 6 апреля 2010 в 02:14 • #
    Алевтина Иваненко

    Так говорят люди, которые не способны, по разным причинам, брать на себя ответственность за принятые решения.
    Ведь как хорошо, ТЫ мне всю жизнь загубил, то есть, наручниками приковал сразу после медового месяца и не было физической возможности уйти, убежать... А я вся такая белая и пушистая (для себя в собственном сознании).
    Неправда. Наручниками никто не приковывал, сами себя приковали привычками, совместно нажитым имуществом и страхом изменить что-либо. А как уйду - кого винить, себя? Перестать верить в собственную белость и пушистость?
    Ни за что!
    Пусть лучше буду мучаться! Так даже еще и побольше сострадальцев к собственной судьбе-судьбинушке можно найти - жалеть будут.... просто море жалости, в которой буду купаться и таким образом компенсировать отсутствие любви, веры в себя и так далее.

    А что с этим делать? А ничего. Человек сам себя наказал и продолзжает наказывать.

    Вспомнила историю, по-моему, о Черчиле. Он же доставучий к женскому полу был, особенно, после н-адцатого бокала. Вот на светском рауте, изрядно выпимши, колкостями и остротами довел одну леди до "белого каления". Она не выдержала, и уже уходя, бросила ему презрительно:
    - Вы , пъяны и отвратительны. Если бы я была вашей женой, я бы приготовила вам как-то поутру кофе и насыпала туда яду!
    - Если бы я был вашим мужем, миледи, я бы, не раздумывая, его выпил!

    Вот так и про штамп. Либо "выпей" кофе с ядом, либо ноги в руки и беги куда подальше. Либо, войди в тысячный раз в ту же реку и живи, как жилось.

  • 6 апреля 2010 в 14:48 • #
    Елена Рубан

    Добавить могу только ассоциацию. Про "в реку нельзя войти дв тысячный раз". Мамардашвили - наш замечательный философ - комментируя Геркалита - говорил, что в реку нельзя войти, потому что река - это бытие. И мы уже там. выйти из реки -значит войти в небытие.

  • 6 апреля 2010 в 09:50 • #
    Людмила Любчик

    Это еще много зависит от характера того человека, которому это сказали. Я бы лично расставила все точки над И. Или сама ушла, или чемодан собрала6 "Что же ты столько жил, все было нормально, даже лучше, сам от себя проблемы оказывается скрывал, врал и мне и себе. Теперь я тебе жизнь угробила" Даже, если бы любила этого человека ( а чего спрашивается жить, если не любишь) разорвала бы все отношения. Что же касаеся половины, то я согласна с Чертищевой: человек обвиняет в своих прблемах другого. Только я не думаю, что в таком случае у них все было хорошо. Видимо второй человек по каким-то пичинам тоже не хотел видеть, что проблемы существуют.

  • 6 апреля 2010 в 15:56 • #
    Светлана Лебедева

    Слышать бы здесь интонацию, с которой произносится и видеть. Ну согласитесь - если это тихо, на выдохе, обречённо так и без упрёка - то может всё так и есть - на самом деле годы отдала, старалась, семью берегла, а всё не в прок. И тогда это ПРОСТО вывод для самой себя. А вот если это прозвучало как "кинула тапком" - тогда это шантаж и желание удержать - загубил-не загубил, а расстаться не готова.

  • 6 апреля 2010 в 18:57 • #
    Людмила Любчик

    Я не понимаю: это кто сказал как "тапком кинул" - он или она? Да и если говорить о женщине в моем понимании, то ей то уж нечего тапком бросать. Она просто делает выводы, как жить дальше и берет на себя ответственность. Пусть понимает, что ей буде тяжело, но понимает, что так как есть совсем никак. Время пришло. А если это ее партнер тапком бросает, то что же здесь удивительного? Он это будет делать еще не один раз. Он уже однажды не взял на себя ответственность, поплыл по течению, жил за чужой спиной, а теперь эту же спину обвиняет в том, что она была очень надежной и не давала ему шага ступнуть. Не давала или ему удобно было за этой спиной. И теперь он эту спину и отодвинуть хочет, и боится ее лишится одновременно. Поэтому он и будет шантажировать. Он и решать ничего не будет. Это уже НАТУРА.

  • 6 апреля 2010 в 21:40 • #
    Елена Рубан

    Людмила, "тапком кинул" - это метафора. Люблю метафоры. :) Хотя знаю. что они усложняют процесс понимания, а иногда его упрощают. :)

    Ваши вывод ы" теперь он эту спину и отодвинуть хочет, и боится ее лишится одновременно" и что данная ситуация -ситуация банального шантажа - сильны!

  • 6 апреля 2010 в 21:52 • #
    Людмила Любчик

    То что "тапком кинуть" это метафора, я понимаю прекрасно. Мои слова о непонимании, кому эти слова были сказаны касаются текста Светланы Лебедевой:" А вот если это прозвучало как "кинула тапком"..." Именно там возник у меня вопрос.

  • 6 апреля 2010 в 21:44 • #
    Нонна Лукьянова

    Слышала о таких ситуациях , но на себе не испытывала...Думаю все дело в душевной лени у обоих половин. Иногда и недели жалко для некоторых личностей, а если это лет 15 - 20?

  • 6 апреля 2010 в 22:01 • #
    Людмила Любчик

    А может даже в нежелании видеть, что что-то не так. Ведь все как-будто бы хорошо и зачем лишний раз тревожить себя, тем более, что завтра все по -прежнему. Но вот это КАК-БУДТО уже давало сигнал и просило задуматься, а человеку ведь никогда не хочется плохого. Только даже на уровне подсознания человек человека чувствует и если что-то не так, то сигнал тревоги идет. Иное дело воспринимаем мы его или нет. Если нет, то вот рано или поздно мы и получаем этот "тапок"

  • 7 апреля 2010 в 00:42 • #
    Нонна Лукьянова

    Все, что Вы описали и есть лень душевная...

  • 7 апреля 2010 в 09:02 • #
    Людмила Любчик

    И все таки мне кажется в душевной лени и в нежелании видеть разница есть. Ведь для счастья человек наверняка не ленится, а вот все то, что может спугнуть это счастье, он просто видеть не хочет. Все это я говорю в отношении того, кому бросили этот тапок. Тот, кто бросил, он никогда себя не утруждул.

  • 6 апреля 2010 в 22:44 • #
    Ольга Попова

    За этим упреком кроется осознание безвозвратно-непрожитого в собственной жизни, сожаление о не произошедшем в ней, не случившемся....по собственной слабости, по собственной потере себя и желанию найти, обрести себя через жизнь другого, того, кто рядом.

  • 7 апреля 2010 в 01:41 • #
    Иван Глущенко

    Поправка: не отдал, а прожил лучшие годы.

  • 7 апреля 2010 в 13:48 • #
    Людмила Любчик

    Он-то считает, что он отдал.

  • 8 апреля 2010 в 00:56 • #
    Михаил Матаев

    Согласен. В самой остановке вопроса торчат клыки феминизма. Ее годы (жизнь) выходит важнее, чем его жизнь. А он отдал этих годов ровно столько же.
    Подленькая идеология.

  • 8 апреля 2010 в 09:04 • #
    Людмила Любчик

    Откуда клыки феминизма? А вы не считаете, что он своим бездействием и обманом ей жизнь испортил? Себе, если он так считает, это уже само собой. Но кто же ему не давал действовать?. А вот человек, с которым он жил, в чем виноват? Вот представьте себе ситуацию: живет человек с вами тихо, все нормально, но оквзывается он сам себе время от времени кого-то вспоминает, а от своих воспоминаний уходит. И так год за годом: ни решать ничего не хочет, ни брать на себя ответственность, а потом бросает вам в лицо: ВЫ забрали лучшие годы ее жизни. И чем здесь попахивает? Если там феминизмом, то здесь чем? Я бы так не сказала.

  • 8 апреля 2010 в 22:59 • #
    Михаил Матаев

    Очень нетривиальный женский взгляд. Ожидания женщины обмануты, а новая охота требует слишеом много энергии и времени. Правда у каждого своя.

    Думаю, что нужно в обязательном порядке преподавать школьникам психологию полоролевых отношений для поправки семейных перекосов. По крайней мере пропагандировать эти знания. Многие в наше время прошли через влспитание в неполной семье. Они не знают как правильно себя вести с разнополыми и. не могут построить успешную семью.

  • 9 апреля 2010 в 10:11 • #
    Людмила Любчик

    Ответ уже дала Елена. Мне добавить нечего. Точно также жизнь могла испортить она ему. Все зависит от того, кто как себя поведет, а не кто какого пола.

  • 10 апреля 2010 в 02:06 • #
    Михаил Матаев

    Согласен.

  • 8 апреля 2010 в 18:02 • #
    Елена Рубан

    Михаил,
    этот штамп - обоюдоострый.
    Так что гендером здесь и не пахнет!
    такие выражения может сказать и мужчина, и женщина
    в адрес своей второй половины!

  • 8 апреля 2010 в 23:03 • #
    Михаил Матаев

    Елена, я утрировал для наглядности.
    Для каждого одинаково дороги годы его единственной, неповторимой жизни, которые уходят безвозвратно. У каждого своя правда.

  • 8 апреля 2010 в 02:09 • #
    Иван Глущенко

    Вот я и говорю, что тут необходимо поправлять человека: не отдал, а прожил. Иначе почему говорит лучшие годы? Если всё было так плохо, то надо говорить: я тебе отдал худшие годы своей жизни.

  • 8 апреля 2010 в 08:55 • #
    Людмила Любчик

    "Лучшее" с той точки зрения, что это годы или какой там еще лучший период зрелого возраста. А так -это устоявшееся словосочетание.

  • 8 апреля 2010 в 09:18 • #
    Людмила Любчик

    А еще лучше посмотрите еще раз в условие - это штамп и этим все сказано. Штамп не поддается никакой правке.

  • 8 апреля 2010 в 23:59 • #
    Иван Глущенко

    Любой штамп можно закрыть более крупным штампом.

  • 10 апреля 2010 в 17:48 • #
    Елена Рубан

    Каким, например?
    И что обычно бывает, когда в паре оба исопльзуют такие расхожие штампы?

  • 9 апреля 2010 в 07:59 • #
    Галина Кузнецова

    Не буду переписывать, что стоит за этим штампом-со многими участниками согласна. Причины могут быть разные. Это может быть и какая-то новая встреча, новый человек, и накопившиеся эмоции и еще много чего. Какие это могут быть эмоции-это и гнев, и растерянность от осознания, что жизнь проходит, а чего-то существенного не достигли, отсюда появляется разочарование, почему бы не обвинить в этом любимого человека (в прошлом ли, в настоящем)
    Как правило, такое выпаливается, когда оба партнера находятся в эмоциях и уже "обкомплиментили" друг друга.
    Что с этим делать? Тут уже каждый решает сам для себя, как реагировать на это. "Чего я хочу-добить партнера и себя или все-таки прояснить ситуацию и выровнять ее?"
    Варианты:
    1. дать сдачи, разумеется словесно, добавив пару неизвестных и обидных фактов
    2. обидеться, заплакать и устроить молчанку на неделю с переездом к маме, другу, любовнику(це)...
    3. выдержать паузу (набрать в легкие побольше воздуха, чтобы сказать слова из п.1 и...не сказать их, просто выдохнуть), постараться услышать, что стоит за этими словами и искренне поблагодарить партнера, что именно вам он отдал самые лучшие годы своей жизни.

  • 10 апреля 2010 в 17:57 • #
    Елена Рубан

    первые два варианта - манипулятивные, неконструктивные и разрушающие отношения напрочь. Даже если оба орут (бьют тарелки или ещё как избыточно-экспрессивно выражаются) и услышать не в состоянии - всё одно - это кризис отношений.
    третий вариант - классический, книжно-правильный.

    Как вариант - когда у одного в паре ярко выражены актёрские данные - тогда даже повторённая фраза начинает звучать мягче, мило-смешно. :) Вообще ирония и юмор позволяют преодолеть многое.

  • 10 апреля 2010 в 19:44 • #
    Галина Кузнецова

    Елен, я специально привела два первых примера-такое чаще встречается и, увы, люди видят такие неконструктивные маневры с экранов телевизоров в сотне сериалов (на мой взгляд, психологически здоровых сериалов очень мало((()
    Что касается третьего варианта... Да, наверное, его можно причислить к книжно-правильным, потому что мало кому удается в порыве страстей подняться над ситуацией и овладеть собой. Как сказал известный тренер, энергетически гораздо легче отстаивать собственную точку зрения, чем дать себе труд прислушаться к чужому мнению и усвоить его. Тем не менее это реальный ответ)))

  • 12 апреля 2010 в 20:40 • #
    Елена Рубан

    Почему энергетически труднее прислушаться к другой точке зрения?Аргументируйте, пожалуйста. Разверните свой ответ.

  • 13 апреля 2010 в 08:07 • #
    Галина Кузнецова

    Труднее потому, что надо ведь приложить усилия, чтобы хотя бы остановить поток слов из п.1. (это как если бы можно было резко остановить машину, которая едет на скорости 60 км/ч). В голове-то ураган))) И слова, и картинки там-просто отпад!)))) По пути наименьшего сопротивления легче это все не останавливать, а вываливать, вываливать и вываливать... Как кашу из волшебного горшочка "Горшочек, вари! (или валИ)")))) Это большой (а для некоторых совершенно неподъемный и неприемлемый) труд-сказать себе "стоп" и ПРИСЛУШАТЬСЯ, что же стоит за словами партнера: обида? разочарование? опустошение? что это? два человека-они оба участники процесса (семейного, жизненного и т.д.). Они несут РАВНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за совместную жизнь. Просто про это иногда забывают...)))(((((

  • 13 апреля 2010 в 13:57 • #
    Елена Рубан

    Энергетически проще уйти.

    Трата на слова, объяснения энергетически затратнее, чем уход.
    Единственно. что уходя надо уходить и не "жевать сопли" несказанных слов.

    Разве нет?

  • 13 апреля 2010 в 15:18 • #
    Галина Кузнецова

    Может, и да.)) уходить тоже можно по-разному. можно печально и обреченно поплестись из помещения, можно рявкнуть "Ах так?" и энергично выйти из помещения, хлопнув дверью, чтобы штукатурка осыпалась)))

  • 13 апреля 2010 в 15:58 • #
    Елена Рубан

    Оба описанных способа ухода -это и есть жевание соплей, только уже динамических. :) Очень затратно!


Выберите из списка
2011
2011
2010