7 мая 2011 в 15:07

Анекдоты про НЛО

Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: «Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?»

  • Да, у всех.
  • Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
  • Да, у свех.
  • Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
  • Нет, не у всех. У евреев золотые.
    Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
  • Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
  • Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.

Спрашивают инопланетян:

  • Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
  • Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:

  • Здpавствуйте, я Склинс…
    Один мужик его пеpебивает и говоpит:
  • Вася, налей Склинсу.
    Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз — может не поняли…
    Инопланетянен подходит опять:
  • Здpавствуйте, я Склинс…
  • Вася, налей Склинсу…
    Налили, выпили.
    Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
    Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
  • Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
  • Вася, Склинсу больше не наливай.

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.

  • Чего уматываетесь?
  • Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
  • ???
  • А потом стали сувениры раздавать — пиз@#$я называется: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают: «В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!»
Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит «Я водитель КАМАЗа» (показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает, руками ящик, как-бы КАМАЗ").
Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шофер повторил то-же.
Hет реакции.
Опять тоже.
Шофер уже разошелся, орет на весь лес: «Я водитель КАМАЗА…!»
Фигура повернулась: «Hу а мне то хрен?.. Я лесник, сижу тут и сру!»

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

  • Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
    В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
  • Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

…По радио передали сообщение — что ожидается прилёт инопланетян — и сказали, что бы вели себя корректно и приняли инопланетян с хлебом солью — И Вася со своей коровой шел с поля — и в кустах он увидел — что то пыхтящее и с круглыми глазами (а про инопланетян говорили, что у них большие глаза) — и Вася подошёл к кустам и сказал…показывая на себя;

  • Я Вася — Я житель планеты земля — Я живу в деревне Кукуевка — а это моя корова — сказал Вася показывая на корову — Она даёт молоко — это молоко мы пьём — и из молока делают сыр — и мы его едим.
  • Но инопланетянин не ответил Васе ничего — он смотрел большими глазами и что то бормотал…
  • Вася повторил снова, то что он говорил; Я, житель планеты Земля — меня зовут Вася — а это моя корова — сказал Вася показывая на корову — Она даёт молоко — это молоко мы пьём — и из молока делают сыр — и мы его едим… — И в нашей деревне делают самогон, и мы его пьём… Вы может быть хотите выпить за знакомство…? — Чем Я могу вам помочь?
  • и тут из кустов поднялся мужик с выпученными глазами и сказал Васе — Слушай Вася — Я Федя — из деревни срулево — Я здесь сижу — и я здесь сру — и у меня запор.

Сенсационное известие!!!
Windows спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма «День независимости»: главный герой
установил на компьютер инопланетян… ПРАВИЛЬНО!!!
WINDOWS-98 SE

Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян.
Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены.
Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в
кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза
выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в
грудь и кричит:

  • Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
    Существо вдруг отвечает:
  • А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят
мужикам:

  • Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны
    будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей
    вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
    Договорив, инопланетные твари улетели.
    Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из
    земли член.
    Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
  • Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
    Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него
    польется сок.
    Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики
    сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
    Но одна зеленая тварь спросила: " А что будет если разбежаться и
    долбануть по цветку ногой?"
    Мужики не растерялись: " Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и
    навешают вам пиздюлей!!!!!"

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:

  • Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
  • И сюда они добрались,— подумали инопланетяне.

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей «голубизной» и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает
инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними
и улетает. На следующий день 100 женщин франции отдыхает
на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина,
удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются
улетать. Вдруг одна француженка говорит:"Дорогие инопланетяне,
если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им — пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают:"Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки
есть у меня и у моего брата Гоги".

«Ирония судьбы» в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по
пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел
несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит.
Встречает несколько инопланетян, они спрашивают:

  • С Земли?
  • Не, с бодуна…
    Кульковский

Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!

В студенческой столовой разговаривабт два студента:

  • Что тут у нас есть сегодня пожрать?
  • НЛО.
  • НЛО?!
  • Да, неопознанные липкие объекты!

Раскажи-ка нам,Сережа,
НЛО на что похоже,
и с какого будуна
эта НЛО видна.

Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит
и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак — а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:

  • Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
    Программер не отрываясь от компьютера:
  • Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!

Звонок в дурдом:

  • Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
  • Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
  • Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!

Тиха украинская ночь перед Рождеством… Какой-то провинившийся гаишник
мерзнет около пустой улицы, проклиная свою судьбу. И тут…. на бешенной
скорости… визжа на поворотах, пыль из-под колес, несется…. он…
шестисотый… Автоматически поднимается рука з полосатой палочкой. Боже,
что я делаю… Останавливается. Стоит как НЛО среди заснеженной равнины.
Черный. Окна затемненные. Мент подходит. Опускается стекло. Просовывает
голову. А там четыре квадратные рожи з накачанными ушами, в руках
калаши. Мент:

  • Ой, хлопцы, а колядовать можно?
1653
Комментарии (0)

Выберите из списка
2013
2013
2011