Скука vs ссоры

Скука vs ссорыСкука разрушает брак быстрее, чем ссоры

Что способно разрушить брак: скандалы или скука? Психологи уверяют, что и то, и другое. Но отнюдь не ссоры быстрее разрушают отношения, а именно отсутствие общих интересов и скука.
Специалисты из Нью-Йорка провели многолетнее исследование с участием более 100 семейных пар. Ученые опросили их после 7 и 16 лет совместной жизни. Оказалось, что те супруги, которые после 7 лет совместной жизни признались в том, что им скучно вместе со своим партнером, вероятнее всего подавали на развод, чем те, кто скандалил со своей второй половинкой.
Таким образом, психологи сделали выводы, что скука способна быстрее разрушить брак, чем ссоры и разногласия.
Кроме того, было доказано, что супруги, которые считают друг друга скучными, чаще разводятся в первые 7 лет после свадьбы, нежели те, кто считает друг друга забавным и веселым.

611
Комментарии (49)
  • 26 сентября 2010 в 16:18 • #
    Андрей Моисеев

    Наука это теория, а практика говорит об обратном. Иногда партнеры плохо представляют (по разному) что такое семейная жизнь в результате одолевает при общении друг с другом скука, а там и до ссоры недалеко.

  • 28 сентября 2010 в 12:51 • #
    Наталья Ладыжец

    Андрей, брак способно разрушить только отсутствие мозга. Если вычесть все явные и промежуточные причины - останется только эта))

  • 4 октября 2010 в 00:19 • #
    Андрей Моисеев

    Здравствуйте Наталья!
    Как раз эта часть человека присутствует при принятии решения о браке. Одно время встречаясь с разными представительницами женского пола ловил всегда на мысли, что сначала выясняется уровень дохода разными вопросами, а не общность мыслей хотя бы. С другой стороны есть градация по возрасту задающих подобные вопросы.
    Есть такой анекдот.
    Идет бракоразводный процесс:
    (С) судья мужу (М): Почему вы разводитесь со своей женой?
    М: - Нудная она!
    С: !?
    М: - Ну вот скажите можно жить на одну зарплату?
    С: - Ну, скромно да.
    М: И я так говорю, а она когда устроишся на работу.
    Дальше идет уже уклонение от темы. Не хочу этим показать, что должна работать только одна жена.
    Просто у каждого свои запросы но иногда получается перекладывание запросов на "чужие" плечи.

  • 26 сентября 2010 в 17:45 • #
    Алексей Палин

    если у жены хватило ума помочь мужу построить _дружную_ семью - ничто не сможет разрушить ее.
    ps ссоры, как правило, затевает супруга:
    - чтоб развлечься,
    - от неуживчивости,
    - от паскудного характера,
    - заради злорадства.

  • 28 сентября 2010 в 12:48 • #
    Наталья Ладыжец

    Алексей, Ваш мужской взгляд на женскую мотивацию можно расширить до женского, и тогда безлимитной страницы не хватит))
    Но про одну, наиболее часто встречающуюся, все-таки скажу. - Для создания у партнера комплекса вины и возможности отыграть свои позиции с повышением.

  • 30 сентября 2010 в 08:30 • #
    Алексей Палин

    еще об отношениях в паре - можно здесь: http://blog.i.ua/user/1940758/

  • 30 сентября 2010 в 11:30 • #
    Георгий Кондратьевич Мартин

    Ого! Вот ЭТО "ТЕМА"!!! Что ж, воистину: "...если какой-то вопрос заботит меня, значит... скоро он прозвучит в... интернете"! Наташа, поверьте, на сегодняшний день 99,9 % разводов основаны не на ссорах, а именно на отсутствии взаимных интересов. Гордыня современной женщины и особенно той, кто успел хлебнуть "вседозволенного одиночества" способна перейти все допустимые границы! А знания древних говорят нам следующее: Любая женщина имеет право выбора - БЫТЬ ГОРДОЙ или СЧАСТЛИВОЙ?! Увы, "непреклонность" и "счастье" отчего-то стало смешиваться в единое целое и женщины лишили себя выбора. Что в итоге? За 36 лет работы с людьми с полной ответственностью за каждое свое слово могу сказать только одно - понятие "ГАРМОНИЯ ОТНОШЕНИЙ" покинуло семьи не сегодня, а ещё в самом начале ХХ века, то есть - с приходом советов. А кто такие советы? Сброд неудачников, лентяев, трусов ну и прочего отребья! Именно тогда ЖЕНЩИНА-МАТЬ взяла в руки маузер и полезла на баррикады, именно тогда ВПЕРВЫЕ ей позволялось решать судьбы... обидчиков в её прошлом! Конечно, она этим воспользовалась и... это стало НОРМОЙ в ПРЕВОСХОДСТВЕ над мужчиной, в способности ВОЗДАТЬ ПО ЗАСЛУГАМ! Шло время, революционные страсти утихли, им на смену пришли другие возможности, к примеру ЗНАМЕНИТОСТЬ ПАШИ АНГЕЛИНОЙ. Вот тут я слышу от читающих вопрос: "И что в этом плохого?!" В общем-то... плохого могло бы и не быть, если бы эти "подвиги" освещались достойно. То есть, на какой технике (а техника у "избранных" была отличной! Кто их обслуживалл? С чьей помощью достигались такие результаты? Всё просто - на одну Ангелину работала вся МТС её колхоза!!! Но... об этом не говорилось ни где! Таким образом, из года года в СССР "взращивались" всё новые и новые "ЗВЁЗДЫ", которые, "своими" достижениями уводили женщину от семейного блага в дебри ГОРДЕЛИВОГО ОДИНОЧЕСТВА... Нашим разговором здесь мы ничего не изменим, хотя, конечно же, говорить об этом надо. Тема очень нужная и важная! Разводов много, одиночество стало ПРАВЯЩИМ!..

  • 6 января 2011 в 12:26 • #
    Инна Шифанова

    Из древности и дремучести надо иногда выходить. То с животными сравнивают, то с древними. Знания о древних и не очень древних говорят о том, что семья всегда меняется и соответствует общественному строю. Чем авторитрней режим, тем авторитарней семья. Отношение к женщине - лакмусовая бумажка свободы отношений в обществе (что мы могли наблюдать не углубляясь в историю).
    Даже просто прослеживая историю костюма, можно заметить, что от женщины - загадки (полностью закрывавшей внешность за каркасами юбок, париками, белилами, скрывающими лицо, головными накидками) мода постепенно пришла к тому, что женские наряды больше говорят, чем скрывают. Даже косметика модна незаметная. Женщина стремиться быть собой и реализоваться во всем. Самые известные женщины всегда были более чем востребованы в любви.
    ГОРДОЙ ИЛИ СЧАСТЛИВОЙ - действительно альтернатива, такая же как ГОРДЫМ И СЧАСТЛИВЫМ. А вот уверенность в себе, самодостаточность делает общение полноценным, в том числе с противоположным полом. Кстати, самая частая причина разводов: один из супругов перестает двигаться вперед, развиваться, становится скучным, подозрительным, требует внимания. Об одиночестве в семье можете спросить у дедушки Фрейда. Он наблюдал такие формы истерии у женщин, которые сейчас не найти. Патриархальный брак дает 70% фригидности и 50% импотенции у мужчин после 40. Ну а ваш пример Ангелиной просто не к месту. И маузеры любят мужчины, и революции, и войны. И, что интересно, убогие в плане семьи и секса.
    И последнее: можно конечно трактор женщинам не давать и не будет трактористок, но и если скрипку Моцарту ни в коем случае не давать, не будет моцартов. Так и было со времен Спарты: дали мужчинам оружие и больше ничего. Спарта не дала ни философов, ни ученых, ни поэтов

  • 30 сентября 2010 в 13:00 • #
    Эльвира Нургалиева

    Пока супруги скандалят (скандал для многих - единственный способ выражения своих чувств), они НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ друг другу, а вот когда супругам стало скучно, это означает, что они исчерпали инетерес к друг другу, поэтому скандалящие супруги могут дольше прожить вместе, чем те, которым скучно.
    Хотя очень часто скучно может быть и тогда, когда супруг/супруга сам или сама не готова открываться для дальнейших отношений и исследовать себя и своего партнера.

  • 1 октября 2010 в 22:09 • #
    Алексей Палин

    как правило, ссоры затевает женщина, и пока муж не понял суть происходящего - он будет пытаться уладить конфлик, но, как только он поймет - ...откуда растут у скандала ноги - может замолчать или даже сбежать - от своего ...счастья (((
    подробнее: http://blog.i.ua/user/1940758/

  • 1 октября 2010 в 22:53 • #
    Эльвира Нургалиева

    Ваша фраза звучит очень лично, т.е. говорит о вашем личном опыте.
    Я бы не стала так обобщать, потому что это не вопрос гендерных различий о том, кто чаще затевает скандал, а о том, что за сканадалом стоит.
    В целом, конечно, большая эмоциональность характерна для женщин, но это не значит и большую скандальность.

  • 1 октября 2010 в 23:31 • #
    Алексей Палин

    за скандалом в первую очередь стоит, как правило, недовольство и нелюбовь женщины (некоторых) к себе и этот негатив рвется нару жу (((
    ps мои посты, слава Богу, - никак не связаны с моей подноготной

  • 2 октября 2010 в 13:43 • #
    Эльвира Нургалиева

    Алексей, судя по тому как вы настаиваете на своей идее о причинах скандалов можно сделать выводы, что это ваш ЛИЧНЫЙ неудачный опыт, но это никак не претендует на хоть какую-то объективность.
    Чтобы иметь большую объективность вам надо избавиться от неприязни к женщинам :)

  • 3 октября 2010 в 00:30 • #
    Алексей Палин

    Такова действительность - к моей подноготной это - никакого отношения.
    Неуживчивость, нетерпимость, нелюбовь женщины даже к себе, дремучий эгоизм... - вспомните пушкинскую старушку и отличие современных женщин от нее - кроме масштабов.
    Печально, - все это может привести к исчезновению семьи

  • 3 октября 2010 в 11:32 • #
    Эльвира Нургалиева

    Очень странная забота о семье в виде высказываний ОЧЕНЬ ЛИЧНЫХ претензий женщинам, которые выдаются как истина в последней инстанции.
    Другая точка зрения неприемлема для вас, а это похоже на диагноз...

  • 4 октября 2010 в 22:52 • #
    Алексей Палин

    Доброжелательность - привилегия умных людей, помните - только при ее наличии - можно построить дружную семью.
    Зверью это не свойственно, разве что - некоторым собакам.

  • 3 января 2011 в 14:19 • #
    Инна Шифанова

    Эльвира, девочки, не трогайте Алексея, он во всех дискуссиях говорит одно и то же. Это одно всегда о женщинах. Заставил его Иван добавлять "с уважением" или "желаю счастья" или что-то в этом роде. Смотрится еще хуже, чем было.
    Не лечите, вы же видите- этот клиент еще не созрел.

  • 3 октября 2010 в 02:45 • #
    Екатерина Минаева

    мужчины очень часто провоцируют ссоры своим поведением. причем у них большой диапазон: от обычной невнимательности к потребностям жены до рукоприкладства. есть, конечно, нервные мадам, которые рвут и мечут без повода, но невротичек все-таки не так много, а значит, повод к ссоре кто-то дает))

  • 6 января 2011 в 12:37 • #
    Инна Шифанова

    Согласна, Эльвира! Кроме того, долговечный, моногамный брак может гордится своей стабильностью, но не счастьем мужа. жены и детей. Тюрьма созданная из брака или ад, созданный из семьи не равнозначен семейному очагу для детей. Авторитарный брак воспитывает авторитарных (а значит изначально одиноких и опасных людей). Тюрьма это место, где все оказываются внутри: тюремщики и зэки и родившиеся дети.

  • 30 сентября 2010 в 15:05 • #
    Светлана сонина

    Часто скандал - это и способ привлечь к себе внимание партнера (далеко не всегда именно женщины бывают инициаторами скадалов), это и афродизиак. Когда партенеры долго вместе возникает привыкание. Не потому, что ушла любовь, не потому, что нет ничего общего. Люди начинают относиться к другому как к части себя. Вы же не испытываете бурных эмоций, скажем, к своей руке? Хотя она вам очень нужна и дорога.)) А скандалы напоминают людям об их чувствах друг к другу, оживляют сексуальную и эмоциональную жизнь. Часто лди бурно ссорятся, чтобы потом бурно мириться.))))

  • 1 октября 2010 в 22:14 • #
    Алексей Палин

    когда женщина не может, не хочет или - неспособна помочь мужу построить с нею _дружную_ семью - естественно она и от скуки может затеять скандал, разыграть спектакль, закатить истерику или припадок и, нередко, получить кайф от ...злорадства (((

  • 1 октября 2010 в 23:57 • #
    Светлана сонина

    похоже, Вы не женаты)))) а если муж их иницииует?

  • 3 октября 2010 в 00:32 • #
    Алексей Палин

    муж инициирует, как правило, - когда его ...достали или же - понял ...куда и зачем его женили.
    еще об отношениях в паре - можно здесь: http://blog.i.ua/user/1940758/

  • 9 января 2011 в 21:19 • #
    Андрей Моисеев

    Алексей где то вы и правы но отчасти. С трудом вериться, что можно просто так затащить мужика в ЗАГС........ и только через несколько лет он прозреет от того что произошло.
    Нет конечно есть некоторые обстоятельства от которых не сбежишь но избежать этого можно.

  • 9 января 2011 в 22:50 • #
    Алексей Палин

    Обычно, артистические личности - втираются в доверие и заманивают парня в загс - дальше ...как у всех - придирки, требования, обвинения, унижения... (не у всех)

  • 1 октября 2010 в 13:29 • #
    Надежда Евгеньева

    скука - неизжитость жизни - она пуста.

  • 5 октября 2010 в 14:13 • #
    Наталья Ладыжец

    Всем, здравствуйте.
    Основные причины %-ого возрастания разводов и неполных семей в России:
    - расширение доступа к высшему образованию, обретение финансовой самостоятельности и ориентация на карьеру;
    - ввиду множественности военно-революционных событий, приводивших к хроническому дефициту мужчин, а сейчас уже и меньшего числа рождающихся мальчиков, - самоценность дефицитного мужчины, привлекательного для создания брачного союза, как вида (за котирующимся, как за Нарциссом, встанут в очередь, а это всегда имеет целый ряд негативных следствий, также, как и в случае ее полного отсутствия));
    - отсутствие наглядных образцов партнерского семейного взаимодействия родителей для большинства молодежи, также выросшего в неполных семьях;
    - непонимание разницы потенциалов нейро-физиологического устройства мужчины и женщины;
    - низкий уровень культуры поло-ролевого взаимодействия и культуры вообще: неумение слушать друг друга; отсутствие навыков предотвращения и разрешения конфликтов;отсутствие мотивации на совместное развивающее и оздоравливающее проведение досуга; отсутствие интереса к ценностям и мотивациям партнера; отсутствие игрового формата взаимодействия и т.д. - нет времени перечислять можно до перехода в другую дату)

  • 3 января 2011 в 15:09 • #
    Инна Шифанова

    Наталья, при этом хорошо бы вспомнить "крепкую семью" прошлого, когда всех этих "препятствий не было".
    Описано, например, В.Райхом в начале-середине прошлого века.
    Из 100 исследованных "крепких" семей оказалось, что в 80 кто-то изменял. При более пристальном внимании к остальным 20-ти оказалось, что они ненавидят друг друга, но кто-то страдает импотенцией или фригидностью. В моногамном патриархальном браке 70% женщин фригидны до сих пор. А о дисфункциях мужчин и говорить незачем: реклама виагры и пр. затмила рекламу зубной пасты и в ней неосторожно раскрываются секреты 50% мужчин после 40-ка. (за этой статистикой к рекламщикам, хотя ясно и так, что паника потери потенции преследует бедных мачо с того момента, как они узнают, что они мужчины и до старости) .
    Надеюсь вы не предлагаете вернуться в это "стабильное" прошлое.

  • 5 октября 2010 в 14:17 • #
    Наталья Ладыжец

    еще одно важное. большинство барышень и женщин считает, что главное - вовремя найдя партнера, поставить его у ноги и оштемпелевать, обстругивая и перепиливая затем его под себя, вместо того, чтобы, как из перископа во все глаза смотреть и искать сразу то, что в большей степени подходит по разным основаниям, и не вызывает опережающих мыслей о перевоспитании))

  • 6 октября 2010 в 22:12 • #
    Алексей Палин

    Вы правы, - вовремя найти не партнера, с которым можно было бы построить дружную семью,
    а СРЕДСТВО - для удовлетворения, как правило, безразмерных ее потребностей ((

  • 18 октября 2010 в 14:55 • #
    Нина Людко

    Наталья, здравствуйте! Спасибо за интересную тему. Читаю материалы конференции и понимаю, что сделала правильно- являюсь учредителем общественной организации "МУЖЧИНЫ и СОВРЕМЕННОСТЬ".Это ресурсный центр. У нас много интересного и полезного. По теме отношений мужчины и женщины:
    1).Мужчина и женщина сошлись жить вместе для того, чтобы было легче жить. Жить будет легче, если партнёры понимают, что у каждого есть личная свобода и ущемлять эту свободу НЕЛЬЗЯ! У каждого есть свои таланты, способности, знания, жизненный опыт и т.д. Никто не имеет права унижать или ущемлять кого-то! Надо говорить друг с другом и обязательно учиться слушать и слышать партнёра. Тогда можно договориться как строить отношения. Кто не хочет или не умеет спокойно говорить - пишите письма.Обращайтесь к третьему лицу.
    2).В отношениях надо быть ЧЕСТНЫМИ! Это облегчает жизнь.
    3).Доверять партнёру.
    4).Счастливой можно быть только тогда, когда ты горда за своего партнёра и отношения, которые вместе построили.
    5).Мужчина всегда знает, что жена - это его визитная карточка!!!
    6).Скука появляется от бездействия, а ссоры от непонимания или желания быть лидером.Чтобы не было скуки:займитесь собой (здоровье, самообразование, общественная деятельность и др.), а партнёра сделайте своим Первым Советником!
    Ссоры - это мелочи жизни.Скандал - путь к разводу.
    7).Прав Георгий Кондратьевич, что понятие "Гармония отношений" покинуло семью.В этом не советы виноваты, а причина совсем в другом.
    8).Эти слова я нашла на сайте "Волшебники" :
    Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их
    от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
    Каждый месяц разрезаем на три равные части.
    При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем.
    Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
    большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.
    Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
    Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
    Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу.

    Так хочется, чтобы все было так. И так будет!!!
    9).Уважайте, цените и доверяйте человеку, который рядом.И помните, что между рождением и смертью очень маленькое тире. Всё, что было секунду назад - это прошлое. Живите сегодня, сейчас и здесь.Радуйтесь жизни!
    10).Умение строить хорошие взаимоотношения - это талант!
    11).Когда люди с возрастом понимают, что жизнь даётся на определённый срок , то бывает поздно! Оказывается - возраст пришёл один без Мудрости!!!
    Спасибо.

  • 3 января 2011 в 15:14 • #
    Инна Шифанова

    Девочки (уж простите за обращение, я и к ровесницам так обращаюсь, которые на поколение старше), Все у вас так интересно, но так далеко живете и книг не написали. Очень жаль. Пришла бы на тренинг или семинар поучиться.

  • 5 января 2011 в 04:29 • #
    Наталья Ладыжец

    Инна, я Вам ответила в личке.

  • 5 января 2011 в 04:41 • #
    Наталья Ладыжец

    Нина, только без обид. Мы здесь только обмениваемся мнениями. С моей т.зр., у Вас абсолютно женский подход к стратегемам мужского центра)). Даже если Вы работаете преимущественно с женщинами)))
    Допускаю, что, вероятно, это связано с объемом коммента, но много долженствований. Это не работает. Идеологический пафос - только верхушка айсберга.
    В чем Вы, безусловно, правы - важны окультуренность, мотивация на партнерство, самореализация и игра))

  • 5 января 2011 в 04:46 • #
    Наталья Ладыжец

    И еще - пожелание в открытый космос). Пожалуйста, в диалоге оставайтесь корректными и доброжелательными. Это совсем не сложно и быстро становится привычкой.

  • 5 января 2011 в 13:46 • #
    Нина Людко

    Наталья,здравствуйте! С Новым годом и Рождеством Христовым!Здоровья, душевного равновесия, женского счастья, удачи и успехов!
    Центр у нас не мужской, а для всех с 18 лет и до... Меня воспитали мужчины, я выросла, работала и работаю в основном только с мужчинами.Женщины создали клубную систему и учатся.С мужчинами проще договориться и работать легко.Я благодарна мужчинам, что они поддерживают и помогают мне в работе.Мне в жизни очень повезло.И всем очень благодарна!

  • 6 января 2011 в 13:02 • #
    Инна Шифанова

    Нина, вы это о себе: на треть заполнить день работой? Или ваш партнер так живет? Интересно, вам подходит, чтоб он две трети дня веселился. Нет бывает, что важна не только карьера, иногда творческая работа не приносит денег, но приносит результат (хотя бывает, что после смерти автора). Но вот принесет ли результат такая веселая жизнь? Вы знаете, это была любимая идея Маркса, он считал, что если люди будут мало работать, то остальное время посветят любви и развитию, но по факту оказалась, что они в этих случаях пьют и деградируют. Как-то обходятся без мудрости и о смысле жизни не задумываются. Интересно ваши клиенты учатся успеху как?

  • 8 января 2011 в 15:02 • #
    Нина Людко

    Здравствуйте! С Новым годом и Рождеством Христовым! Я врач и психолог, и работа в течение 8 часов даёт ощутимые результаты.Приём и реабилитация в онкологии - это ТРУД тяжкий. Мой муж умный, мудрый и творческий человек. Настоящий мужчина, который занимается бизнесом.Очень много знаний я получила от него, а он от меня.Взаимовыгодное сотрудничество и понимание дало возможность помогать другим людям.Мы умеем качественно работать, отдыхать, результативно помогать не на словах, а на конкретных делах и поступках.
    Весёлую жизнь надо уметь организовать.У пьющих, гулящих и деградирующих не может быть жизнь весёлой!!!У них другая жизнь - жизнь, которую они построили сами.
    К клиентам подход индивидуальный.Работу свою очень люблю и радуюсь результатам. Одну треть суток работа для людей - общественная, а третья часть для себя. Режим и распорядок дня дают возможность получать от жизни удовольствие .
    Удачи Вам и Успехов!

  • 8 января 2011 в 15:59 • #
    Инна Шифанова

    Я вам тоже желаю успеха, наверно у меня просто проблемы с математикой. Я не сомневалась, что у вас все в порядке, пишете энергично, сразу видно, что не скучаете.
    24:3 - это 8 часов, нормально для тяжелой работы. Работа у нас, психологов требует отдачи, больше невозможно.
    Правда, треть дня, вы написали. День, в моем понимании, это без ночи. И тогда получается от 8-часового рабочего дня 8:3 = около 3-х. Ну уточнили, получилось все хорошо.

    "При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем".

    Ну здорово, что при такой невеселой работе хватает сил на потом. Да, что касаемо до меня, сил конечно меньше, возраст уже не тот, что ли.

  • 8 января 2011 в 17:14 • #
    Нина Людко

    Дело не в возрасте! У меня в команде есть люди, которым 70 и больше... Они сначала сомневались, как врач и психолог может успевать столько делать работы и во всех сферах социума.Люди, которые прошли большой жизненный путь, защитили докторские и кандидатские,имеют свой взгляд на жизнь. Поработали со мной и поняли, что надо подружиться со временем. И тогда за короткий промежуток времени успеваешь много сделать.Не верили, что можно реально помолодеть.После проведённой работы помолодели. С ними было трудно в плане того, что они не понимали - всё так просто, что только надо начать работать над собой, а потом людям преподать опыт.
    Инна , дело не в математике, не в цифрах, а в том как человек относится к своей работе. Я свою работу очень люблю. Если мои две третьи рабочего времени будут заполнены дурными мыслями, страданиями, недовольствиями и т.д.,а не радостью, юмором и весельем, то мои пациенты, глядя на меня будут умирать от тоски, печали и безнадёжности. Сил хватает на многое, когда работаешь над собой. Я не могу сказать, что у меня работа невесёлая.Моя работа серьёзная и очень ответственная . И радуюсь каждой победе над соматическими и психологическими проблемами. Очень ценю время.
    Ценю, берегу и почитаю людей с которыми работаю.
    Инна, желаю Вам крепкого здоровья, душного равновесия, женского счастья, успехов и удачи в работе!

  • 8 января 2011 в 19:54 • #
    Инна Шифанова

    Нина, вы как человек восторженный не заметили простой шутки. Я не так безнадежна, как вам представляется, ну и не так стара. Спасибо за пожелания, особенно женского счастья. Желаю вам и вашему жизнерадостному мужу тоже счастья, уж не знаю как его назвать женским или мужским, коль скоро оно одно на двоих.
    А с математикой все же постоянные нелады. Я никак с условиями задачи не разберусь. Опять две трети уже совсем непонятно от какого числа.

  • 6 января 2011 в 12:51 • #
    Инна Шифанова

    Вообще-то найти партнера , а потом воспитать под себя - это проблема мужчин тоже. В этой надежде они испокон старались найти девочек от 16 или ниже. Так описывал Толстой и Руссо свои выборы. Причем Руссо даже пытался найти девочку 8 лет, и образовать, создать под себя. Все эти попытки заканчивались неудачей, даже если мужчины находили целый гарем. Неврозы, лесбийство, гомосексуальность - все от однобоких семей, где идет борьба.
    Ну сказать, что женщинам помогали сделать карьеру, это уж "где вы такое видели". Женщина должна быть на голову выше, чтоб быть наравне. Через миллионы "ты не можешь, ты не должна" мы вынуждены идти вперед.
    Есть такая игра "бег в мешке". Побеждает не тот, кто хорошо бегает, а тот, кто хорошо бегает в мешке - это о женском успехе.

  • 6 января 2011 в 14:22 • #
    Наталья Ладыжец

    Признавая то, что все поверхностно и хорошо известные культуры - маскулинные, т.е., нормативно выстроенные на нормативность мужского доминирования, должна сказать также, что в России возможности для женщин - максимальны, по сравнению со всем вместе взятым переразвитым Западом. В этом смысле - я сама - весомый аргумент http://www.k-how.ru/prep_sostav.shtm)). Добравшись до пенсионного возраста и продолжая работать во всех обозначенных местах, не могу сказать, что пришлось разрешать серьезные проблемы, связанные с тем, что я - женщина)). Чего и всем желаю!

    С христианским Рождеством! Мира и согласия!

  • 6 января 2011 в 19:54 • #
    Инна Шифанова

    Насколько я знаю подростков и студентов, насколько я знаю семьи, где после рождения ребенка очень трудно выйти на работу (легче еще родить и рассуждать о ролях), насколько я знаю клиентов, где работа- предательство - это чаще не так. Быть "хорошей девочкой" - хорошо учиться до 11-13 лет и посещать кучу кружков, а дальше надо быть сексуальной (это как?) А главное, зачем были нужны пятерки? Куда девать таланты (в которые пока верится). Любимая тема студентов и молодых мам : на что я имею право. И запад разный. В России и для мужчин возможности оставляют желать лучшего, по-моему. Поэтому и пьянство. Ну можно конечно этого не замечать, когда есть замечательный личный пример. Правда, если рассмотреть свой пример попристальней.... Ну здесь я не знаю, бывает, что вопреки... и вообще имею в виду скорей свой пример. Собственно о чем спорить, спросите у Алексея Палина и других здешних чем-то самозанятых лиц мужского пола.
    Впрочем, я надеюсь вы не расцените это как наезд в святой для вас праздник.
    Я вам искренне желаю мира и согласия. Насколько я понимаю, у вас это максимально получается (жизнь штука сложная 100% не бывает, наверно)

  • 7 января 2011 в 01:42 • #
    Наталья Ладыжец

    Согласна, Инна. Не бывает. И у меня не 100%. И привычки по-женски все сказанное тут же напяливать на себя у меня нет. Только ведь я не писала, что проблем у женщин и девушек нет. А вот про ножницы возможностей, извините, не соглашусь. Я много ездила http://ladyzhets.livejournal.com/profile. Среднестатистически у наших женщин прав и возможностей существенно больше.

  • 7 января 2011 в 10:57 • #
    Инна Шифанова

    Наталья, я тоже ездила - работала в тренинговой международной компании.
    Давайте так: у нас разный опыт и внешний и внутренний, разные истории, поэтому разные болевые точки, разные защиты (без них, согласитесь, нет человека, мы ведь не в раю пока). Так что с Праздниками еще раз.

  • 7 января 2011 в 11:04 • #
    Инна Шифанова

    Наталья, а вот чтобы к теме вернуться. Вам не кажется, что постоянные ссоры по пустякам и раздражение - это вершина айсберга. Под водой оказывается множество причин недовольства собой, партнером или отношениями или ожиданиями от жизни. Бывает, что давно уже что-то сломалась. Так что эти ссоры "сами по себе" "лечить" нельзя.

  • 3 февраля 2011 в 10:54 • #
    Наталья Ладыжец

    Это как раз типичная ситуация. Из серии развода из-за чего угодно бытового - привычки разбрасывать вещи, не выключать свет и т.д. Обычно это что-то называется в 2-х случаях: для ответа на назойливые вопросы с целью их "удовлетворения"/пресечения, либо при полной неспособности к самоанализу, когда человек, действительно, уверен, что именно эта "чудовищная" особенность стала решающей для принятия радикального решения. Работать можно с любыми ситуациями и нужно, если клиент обращается за помощью. Понимая как раз то, о чем Вы сказали, - верхушечность айсберга.

  • 5 февраля 2011 в 13:56 • #
    Инна Шифанова

    Странно, Наталья. что вы вдруг вспомнили обо мне. С последним высказыванием я согласна, но стоит ли дальше? Может вы что-то перепутали, обращаясь вдруг ко мне? Я бы на вашем месте убрала нашу переписку о феминизме (чур-чур меня). Все равно там нет диалога в форме вопрос-ответ. Такие посты не принесут пользы и не добавят ничего к заявленным проблемам. Я бы советовала.
    С уважением.


Выберите из списка
2012
2012
2011
2010
2009