Когда я еду в электричке, или вхожу в метро, меня унижает обращение ко мне из громкоговорителей: "Уважаемые пассажиры..." Это такое лицемерие,

09 сентября в 11:19
Категории: Политика
263
Ответы (30)
  • 9 сентября в 13:07 • #

    добро пожаловать на украинушку.

  • 9 сентября в 14:15 • #

    Если Пассажир купил билет в кассе, то он "Уважаемый Пассажир". А если Пассажир хочет проехать на халяву, то никакой громкоговоритель его уважать не обязан!
    А самый лучший Билет (в России, например) - это "Билет Банка России" (читайте на своих купюрах)! Поэтому фсех "безбилетников" надо тоже штрафовать.

  • 9 сентября в 14:32 • #

    Андрей, а почему Вы уверены, что это обращение лично к Вам?
    В чем лицемерие? Если Вы считаете себя пассажиром не уважаемым, то это обращение не к Вам - просто не обращайте внимания - ждите, когда скажут :"Неуважаемые пассажиры".

  • 9 сентября в 15:16 • #

    Владимиру Фролову

    ... ждите, когда скажут :"Неуважаемые пассажиры".

    Думаешь, скажут? А почему бы и нет? Ради прикола...

  • 9 сентября в 15:16 • #

    Я так и не увидер Вашего вопроса, сударь Андрей Чинарев!

  • 9 сентября в 15:22 • #

    А меня больше, нет, не унижает, а скорее всего поражает обращение не в электричке, а в зале суда к судье "Ваша честь". Особенно когда личность судьи и понятие "честь", ну, совершенно несовместимы.

  • 9 сентября в 15:54 • #

    Один персонаж - Человек Рассяный с улицы Басейной - тоже иногда путал:
    "Глубокоуважаемый вагоуважатый... вагоноуважаемый глубокоуважатый! Вот что бы то ни стало - мне надо выходить! Нельзя ли у трамвала вокзай остановить?!!"

    и понятие "честь", ну, совершенно несовместимы.

    В таком случае поют другую песенку: "Вот идёт народный суд - судья яйцами трясут!"...
    А КТО ЗДЕСЬ СУДЬЯ?!!
    МЫФСЕ!!!

  • 9 сентября в 16:49 • #

    Герасимову Владимиру

    Думаешь, скажут? А почему бы и нет? Ради прикола...

    Россия - страна больших возможностей!
    Могут и сказать. Особенно ради прикола. ))

    Water Park in Russia аквапарк в России экскаватор ORIGINAL

  • 9 сентября в 18:25 • #

    1996 или 1997 - точно не скажу.
    На севере Москвы жил мой друг, известный, как Зырян. Приехал я к нему. Там было ещё один наш друг, Тухлый. Сели пить водку. Закусывали пельменями. Ночь наступила.
    Звонок в дверь. Зырян вышел, поговорил минуту и возвращается к нам.
    - Значит так. На седьмом этаже живёт баба одна. Лена. Короче, так. Она больше не бахается. Ей страшно, просит всем к ней в гости.
    - Пусть сама сюда идёт, - говорю.
    - Не может. Ей отец запретил уходить из дома.
    Выходим - на лестничной клетке стоит девушка примерно лет 20-ти, с некоторой южной примесью, с кольцами в ушах и чёлкой на пол-лица. Идём к ней. Тухлый водку прихватил.
    - Не, оставь, чувак, у меня есть, - говорит Лена.
    У Лены на столе - три разные дорогие бутылки, и еду из холодильника принесла, нормальную закуску - колбасу, огурцы. Дом хорошо обставлен.
    Выпили. Пришли две подружки - две сестры, тоже из этого дома.
    Я спросил:
    - Лена, ты что, одна живёшь?
    - С мамашей.
    - А где она?
    - Да, - махнула рукой, - На блядки пошла.
    - А папа?
    - Папа в разводе.
    - А чего ты боишься?
    - Да, не знаю. Страхи разные, хуё-моё.
    Забили, раскурились. Звонок в дверь.
    Лена:
    - Блять, пиздец, это отец!
    Мы напряглись - но подойдя к двери, Лена успокоилась и впустила молодого незнакомого парня. Тот сделал приветственный жест, улыбнулся и сказал:
    - Отдыхаете? Заебись! Я ща!
    И ушёл в туалет.
    - Это Дэн с четвёртого этажа.
    Мы накатили по новой. Тухлый приобнял одну гостью, Зырян - другую, а я вёл светский разговор с хозяйкой.
    - Ты бахалась, сестрица?
    - А то.
    - Дорог нет.
    - Дорог нет? - Лена хихикнула, задрала юбку и вытянула ногу, и я сигарету выронил - внутренняя сторона бедра была исколота, но заживала.
    - А как спрыгиваешь?
    - Бухаю.
    Пили наверное, час. Тухлый с Зыряном ушли ебать сестёр в спальню. Я пошёл в туалет, оказался заперт. Вернулся, объявил.
    Лена подскочила.
    - Дэн! Блять, там Дэн!
    Стучали-стучали, Я дверь выбил - а парень, который пришёл последним, сидел там на унитазной крышке - мёртвый, с баяном в вене.
    - Дэн, сука, что ты натворил!
    Лена стала звонить.
    - Ща папа приедет, сказал ничего не трогать.
    - А кто он у тебя?
    - Кто-кто, мусор!
    Приехал печальный кавказец в кожаном плаще, сухо, но без агрессии, поздоровался. Обыскал мертвеца, надев печатку - у того было несколько «чеков», сигареты, немного денег и ключи. Ушёл с ключами. Вернулся и подошёл ко мне.
    - Тебя как зовут?
    Я представился.
    - Земляк, да? Поможешь?
    Я не отказал.
    Вынесли несчастного Дэна на руках по лестнице, внесли в его хату и усадили на диван. В квартире Дэна было прокурено, висели фотографии голых баб, валялись "баяны" - типичный наркоманский змеюшник.
    Вышли, захлопнули дверь. Вернулись.
    Кавказец налил - мне и себе. Лена сидела рядом – у неё тряслись руки. Из спальни доносились стоны.
    - Земляк, ты понимаешь, что это между нами, понимаешь, да?
    Я подтвердил.
    - Ты её давно знаешь?
    - Сегодня познакомились.
    - Это моя кровь, всё-таки, понимаешь? Убил бы её, но не могу, - он кивнул в сторону Лены. Не могу. Через час расходитесь. Меня тут не было.
    Поманил меня к выходу. Я вышел с ним.
    - Брат, ты это. Ты Лену не трогай. Понял? У неё СПИД.
    И ушёл.
    Через год пропал Зырян. Стал колоться. Уехал в Питер и пропал. Как в воду канул.

    Мы потеряли целое поколение. Моё поколение потеряло 20 лет жизни, но в основной массе уцелело – следующее было съедено. Выбито, как на войне. Досталось на обед немцовым, ходорковским и т.д. Было приправлено перхотью галича и окуджавы, обложено сникерсами и конфетками скиттлз, полито пепси-колой и употреблено – во имя жира, который нарос на брежневском комсомоле, на картавой диссиде, на всей мрази, наработанной беспросветной системой отрицательного отбора в издыхающем СССР.
    Никогда больше – вот что надо повторять, глядя на жадных, бездарных хомячков, которые считают чужие деньги и молятся на америку-маму. Которым приспичило "геволюцию" устроить.
    Никогда больше.

    Вадим (Амирам) Григоров.

  • 9 сентября в 18:53 • #

    Вадим (Амиран) Григоров - тоже мудак неуважаемый!

  • 9 сентября в 19:28 • #

    Сценарий фильма.

    "Край"

    Из Москвы на выборы губернатора Таежинского края прилетает московский интеллигент выпускник МГИМО несправедливо уволенный из МИДа за неудавшуюся попытку спасти Курилы от передачи Японии методом передачи Японии и Курил и Сахалина.

    Он знает, что Родина гибнет и начинать ее спасение нужно именно отсюда - из Таежинского края, с его портами и рыбным и икорным бизнесом. Захватив край и получив контроль над поставками икры в столицу, герой надеется поставить падкую до деликатесов столичную буржуазию на колени.

    Борьба с первых секунд становится предельно несправедливой и роковой - еще в аэропорту героя кусают комары, а при посадке в такси он пачкает брюки.

    Герой сутками снимается на фоне разрушенных зданий и скорбит лицом о великом прошлом пока его гнусные конкуренты от буржуазии встречаются с трудовыми коллективами делая вид, что не ведут против них классовую борьбу.
    Естественно при таком раскладе героя прокатывают на выборах.

    Но Родина гибнет и наш герой принимает мужественное решение уходить в партизаны, чтобы продолжить в лесах Таежинского края агитацию и политическую борьбу.

    Через неделю он совершает свою первую акцию - оголодав и заблудившись поджигает дерево, чтобы его нашли пожарные вертолеты.

    За героем посылают поисковый отряд, с привлечением докторов разных профилей.

    Справедливо полагая, что эти труженики могут стать его сторонниками герой делает вид, что сдается и пока его кормят и мажут йодом - ведет среди них пропаганду. Поняв, что ему намерены уколоть галаперидол - пытается скрыться на падает так как ему в ягодицы вонзается летучий шприц со снотворным.

    Звучит трагическая музыка.

    Титры бегут на фоне памятника кандидата-партизана установленного на месте его поимки.

    Слово "конец" появляется на фоне бронзового шприца.


    Роман Носиков.

  • 9 сентября в 19:28 • #

    Иногда мне кажется, что вы бредите

  • 10 сентября в 05:10 • #

    День ГОРОДА

    Толпы довольных людей. По всему городу. Битком набитые кафе. Музыка. Детские площадки полны. Какие-то весёлые замуты - где-то рисуют, где-то лепят, во многих местах танцуют.

    Чего вам, бляди, не хватает?

    Вам надо, чтобы кучи говна? Чтобы растресканный асфальт? Пьяные трупы на нём? Серые стены в граффити? Чтобы на Лубянской площади подходили беззубые упыри и шептали дежурное:
    - Есть чо?
    Чтобы шприцы раздавали "волонтёры"? Чтобы шлюхи стояли шеренгами? Этого вам не хватает?

    Впрочем, всё это было. Когда немцов, по которому вы, выродки, воете, как по маме, был вице-премьером. Когда филатов, ныне спонсор графоманских пьянок и случек, был главой президентской администрации. Когда мелко портящий воздух с Ближнего Востока гусинский владел каналом и изрядным куском Маасквы.

    Вы не думайте, что это можно возвратить. Тогда это было навязано не обществу, нет - испитому стаду совковых афонь. Существам, потерявшим разум от многолетней лжи, забывшим, что они люди, не управлявшим своей судьбой ни минуты. Но сейчас всё немного изменилось. Сейчас - люди. Которые начали испытывать ту гордость, что в совке была начисто отбита скотским, беспросветным бытом, хамством и пошлостью.

    Путинское время не прошло зря. Кое-что изменилось. И окуджаво-евтушенковская перхоть уже не застит глаза абсолютно всему образованному классу. И, удивитесь, этот самый фейсбук, что изготовлен как пропагандистское оружие против нас - напротив, научил многое распознавать.

    Путинское время отключило те сводящие с ума репродукторы, что 24 часа в сутки десятилетиями несли пропагандистский враждебный мусор прямо в мозги.

    Вы можете сколько угодно собирать всю эту совковую графоманскую сволочь с правом не репатриацию или без оного - гандлевских, тимофеевских, улицких, шмулицких, нагонять мальчиков, которые не решили, мальчики они или девочки, и девочек, которые твёрдо знают, что они мальчики, приманивать снимающее столичные углы копирайтствующее молодое провинциальное мясо, и тащить в блоги группу поддержки в виде околевающего эмигрантского торонто - у вас ничего не выйдет.

    Ваше время прошло навсегда. Страдающих неврологическими отклонениями, конечно, много, но это не более 5 процентов. Остальные уже запомнили, что есть хорошо, а что плохо. Вчера в Москве было хорошо.

    Вадим (Амирам) Григоров.

  • 10 сентября в 06:25 • #

    Вас унижает само слово "Уважаемые" или интонация в голосе? Отнеситесь к этому с сарказмом!:)

  • 10 сентября в 06:55 • #
    унижает само слово "Уважаемые" или интонация в голосе

    Интонация тоже имеет значение!
    Например, можно на митингах обращаться к собравшимся со словами "унижаемые простограждане"! Просто гражданам такое внимание к ним будет приятно!

  • 10 сентября в 07:48 • #

  • 10 сентября в 08:23 • #

    А вот это, дети, у нынешней «либеральной» публики называется «свободой слова»:


    Ее концепция проста: хорошо только то, что направленно против тех, кто им не нравится. Любое другое мнение они не приемлют и наказывают за него показательной и коллективной поркой. Пока только дизлайками.


    И, да! Я не слушаю реп. И не фанат Тимати. Просто противно от того, насколько даже в мелочах мстительна вся эта «светлолицая и неполжЫвая» тусовка

  • 10 сентября в 09:02 • #

    На волнах Орды рубрика «Давайте будем гоблинами».

    Вначале приятные новости.

    Стали известны подробности спасительной операции, произведённой группой зоозащитников на кроличьей ферме испанского местечка Осон.

    Нападение на ферму интербригада с участием зверолюбов из разных стран произвела 1 сентября. Как рассказала ставшая лауреатом Премии Кашина участница атаки, британка-веганка Мифическая Миа (https://www.instagram.com/mythical.mia/?utm_source=ig_embed), несмотря на то, что она лично и её товарищи получили по балде трубой от сторожей - им удалось вынести из кролиководческого ада 16 пушистиков.

    Так вот.

    Как сообщили представители полиции и собственно фермы, среди спасённых кроликов имелись недавно родившие крольчихи, дети которых остались без мам и умерли. Кроме того, пять кроликов умерли от стресса в ходе самой операции, некоторым спасители случайно свернули шеи и переломали хребты - в общем, за спасение 16 кроликов своей жизнью заплатили ещё примерно сто.

    В общем, всё как обычно.

    А теперь о страшном.

    Дорогие друзья, над миром несётся стон. Это стон разочарования.

    «Неужели конец изоляции? Макрон подтвердил, что поедет в Москву на День Победы», - переживают поляки (https://www.rp.pl/Rosja/309099959-Koniec-izolacji-Macron-przyjedzie-do-Moskwy-9-maja.html). Как же так, спрашивают они. Ведь после захвата Крыма Москву вроде как изолировали. Что же это творится-то.

    С учётом того, что Трамп недавно передумал приезжать в Варшаву из-за ужасного урагана и поехал играть в гольф - есть мнение, что шаблон у польских элит слегка потрескивает. Понять Варшаву могут только те, кому довелось в жизни явиться в крутой ресторан в лучшем костюме для встречи с фешенебельной красоткой и узнать, что, во-первых, красотка не пришла, потому что бородатая подружка пригласила её на яхту, а во-вторых - в ресторан его тоже не пускают, потому что одет как бомжара.

    В сущности, вулканическая канонада на южном полюсе поляков началась ещё в августе - когда Трамп вякнул про восстановление G8, а Макрон назвал Россию «глубоко европейской страной».

    Но мы сегодня собрались здесь не для того, чтобы ещё раз пнуть бедных пшеков.

    Мы о другом.

    Важно понять, почему Вечная Изоляция России и её Изгнание из Семьи Цивилизованных Народов продлились пять лет. Почему не десять, не двадцать и не пятьдесят.

    Отвечаем: потому что такова традиция. Привыкшие вертеть позднеимперской элитой России Франция и Великобритания, например, сразу после Октябрьской революции заявили, что хрен они когда-нибудь признают ужасную власть беззаконных большевиков. В 1924 году обе державы (тогда это правда были ещё державы) дружно признали СССР. Западной воли к Наказанию Русских хватает всегда ровно до тех пор, пока Запад полностью не убедится, что Россия снова вошла в фазу суверенитета и воплями уже ничего не сделаешь.

    И знаете что, дорогие друзья? Мы должны понять бедный Запад. Мы сами же регулярно вводим его в заблуждение, переодеваясь в Простодушных Дикарей, Жаждущих Цивилизации. Мы сами периодически вдеваем кольцо в нос и начинаем умолять белых господ, чтоб они начали нас нагибать и грабить и покрикивать.

    А как только западные партнёры входят во вкус - у нас случается очередная вертикаль, и сложившаяся за годы внешнего управления страта приказчиков при белых господах с воплем обваливается, и специалисты по рулению русскими разбредаются по западным кампусам и там начинают объяснять, что не всё потеряно.

    А потом мы удивляемся, почему западные партнёры с таким запозданием и неохотой признают реальность.

    ...Вообще было бы идеально, если бы мы вписали в Конституцию запрет на дискуссию о том, европейцы ли мы или азиаты. Было бы здорово вписать туда положение о том, что Россия является официально другой планетой, а её народ - гоблинами.

    И Запад бы тоже облегчённо выдохнул, перестал бы лезть к нам со своими правами кроликов (https://echo.msk.ru/news/2498259-echo.html) и завёл бы с нами нормальные межпланетные отношения.

    [Орда] - родная, злобная, твоя

  • 10 сентября в 09:19 • #

    Минутка гибридной войны.

    От рижского магазинчика, торгующего брендовыми шмотками в ТЦ "Альфа", требуют изъять коллекцию шмоток от рэпера Тимати с "лицом Путина, российским флагом и тематикой российской армии".

    Пояснить, что с коллекцией не так, ни одно официальное лицо не в состоянии - сам по себе иностранный флаг или президентское лицо на чьей-либо футболке не есть преступление даже в гордой Прибалтике, а количество тряпок с американским и британским флагами по магазинам, естественно, превосходит всякое воображение.

    Поэтому пошла в ход великолепная хуторская смекалка. Если нужно сделать что-то никак не пилящееся с минимальными представлениями о законе, то нужно сделать рыбьи глаза и сообщить:

    - Ношение предметов одежды, которые могут вызвать у окружающих впечатление, будто одетый в них принадлежит к войскам Российской Федерации, принимая во внимание агрессивную политику России, может привести к различным преступлениям.

    Поэтому нарушения закона нет, но агрессивное лицоа Путина надо срочно убрать, тем более что и Служба Госбезопасности Латвии "усматривает в торговле одеждой с кремлёвской тематикой попытки России пропагандировать свой геополитический курс".

    Впрочем, российские эльфы будут продолжать рассказывать друг дружке, в какой несвободной и неевропейской стране они живут.

    https://www.delfi.lv/bizness/biznesa_vide/alfa-ludz-no-veikala-black-star-wear-iznemt-apgerbus-ar-kremla-tematiku.d?id=51444545

    Виктор Мараховский.

  • 10 сентября в 09:35 • #

    Демократия для демократов


    борцуны и борцунки за всё хорошее против всего плохого не палятся обещая репрессии

  • 10 сентября в 11:53 • #
    Когда я еду в электричке, или вхожу в метро, меня унижает обращение

    Если в обращении "УВАЖАЕМЫЙ" Вам покажется лицемерие, ответьте взаимностью, дескать - сам тыбля "уважаемый"!

  • 10 сентября в 12:09 • #

    На волнах Орды рубрика «Ешь людей – спасай природу».

    Похоже, что наш недавний пост про разворачивающуюся дискуссию о допустимости и необходимости поедания людей внимательно прочитал шведский ученый Магнус Содерлунд из Stockholm School of Economics, который в интервью на шведском ТВ провозгласил наступление эры «экологичного» каннибализма (http://bit.ly/2lKC5ZQ).

    Данное интервью совпало по времени с проходящей в Швеции конференцией «Future of Food», и напрямую касалось ее главных тем.

    Посыл Магнуса Содерлунда прост – чтобы уменьшить наше воздействие на природу, нужно начать есть друг друга. Он предсказал, что в будущем пищи на Земле будет все меньше и меньше, и, чтобы выжить, человечеству нужно будет преодолеть определенные табу. Например, нужно научиться есть своих бесполезных домашних питомцев, Шариков и Мурзиков, а также разных замечательных насекомых и червей. Далее уже можно подключать трупы людей. Если приучать людей есть человеческую плоть понемногу, «на один зубок», то охочих до мяса «длинного поросенка» будет все больше и больше, с учетом свидетельств о том, что человеческое мясо достаточно вкусное и нежное.

    По мнению Содерлунда, основная причина, по которой люди не ходят признать других людей едой – банальный человеческий эгоизм. Мы должны быть более открыты к новым идеям, мы должны мыслить out of the box, мы должны думать не о себе, а о будущем планеты, где будут жить наши дети – а значит, пришло время «принимать правильные решения».

    Кроме того, Магнус Содерлунд высказал уверенность, что уже в обозримом будущем возникнет новая индустрия, которая по-шведски называется mannisko-kötts branschen, то есть «индустрия человеческой плоти».

    Когда Содерлунд обратился к аудитории с вопросом, не хотели бы вы попробовать человеческое мясо, то это вызвало смешанную реакцию. Однако порядка 8% людей обозначили, что они были бы не против провести дегустацию и порадовать свои вкусовые сосочки новыми текстурами и оттенками вкуса. А это значит – Окно Овертона, скрипя, приоткрылось еще на долю градуса.

    Что тут хотелось бы.

    С одной стороны, очень неприятно осознавать, что тебя после смерти будут безнаказанно и на халяву жрать могильные черви. Возможно, кто-то действительно предпочел бы показать червям средний палец и завещать себя съесть после смерти людям.

    Кроме того, кто-нибудь наверняка воспользовался бы возможностью взять реванш у усопшей тещи, которая ела его поедом при жизни.

    Если тема ответственного каннибализма когда-нибудь взлетит, то разнообразные физкультурно-воспитательные кампании приобретут немного другой смысл и направление:
    «Бросай курить – легкие курильщика отвратительны на вкус!»
    «Относитесь к своему телу ответственно: его еще есть другим!»

    Радует только одно: жить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе.

    [Орда] – родная, злобная, твоя

  • 11 сентября в 06:20 • #

    Публикация на укроСМИ.

    РенТВ кусает локти от зависти

  • 11 сентября в 06:21 • #

    Лучший коммент по теме увольнения Болтона

  • 11 сентября в 09:32 • #

    https://vk.com/video41374063_456239673

    GQ - это о красивой материальной жизни. У нас же, условных читателей «Огонька» и «Работницы», жизнь несколько иная. И потому Люди Года у нас другие.

    Дамир Юсупов, посадивший самолёт на кукурузное поле. У него нет 10 млн просмотров на Ютубе, но на его счету - 226 спасённых жизней.

    Безымянные волонтёры, сутками напролёт спасавшие людей в затопленном Тулуне. Они не снимали свой подвиг на видео, их никто не знает в лицо, но им это и не нужно.

    Участковый Василий Мартынов из Саранска, спасший 5-месячную девочку от невменяемого отца-дебошира, решившего выбросить ее в окно.

    У нас едва ли каждый день сотрудники МЧС, силовики и простые граждане что-то предотвращают, кого-то спасают и, не раздумывая, делают, что должно.

    Но это не глянец. Это - рутина. Та самая обыденность, которой нет места в модном журнале. Потому и Людей года для его читателей предлагают других. Тех, кто в тренде и «на стиле». Тех, кто такой же глянцевый, как и обложка самого журнала. Который рано или поздно все равно пожелтеет и уйдёт в архив.(ц)

  • 12 сентября в 05:40 • #

    Пусть поменяются.

  • 12 сентября в 05:44 • #


    То ли дело раньше очереди за "попить-покушать".
    Ну вот какие наkуй революционные ситуации и ухудшение уровня жизни?
    Не смешите мои седые айфоны.

  • 12 сентября в 06:55 • #

    Что же здесь лицемерного?! Вам хочется слышать обращение "Эй, сброд"?

  • 12 сентября в 09:56 • #

    Догадаетесь, на чем спалился кастрюлеголовый?

  • 13 сентября в 18:05 • #
    Я дико извиняюсь

    Это тоже ЛИЦЕМЕРИЕ?

>