Как объяснить назойливой девушке, что в моей семье ей нет места?

12 ноября в 08:05
Категории: Психология и дети
399
Ответы (73)
  • 12 ноября 2015 в 11:23 • #
    Марина Иванова

    А есть смысл объяснять? Вас заботит ее мировоззрение? Себя этим не защитить. Я так понимаю, она к мужу вашему страстью воспылала? Тогда это он должен все притязания игнорировать или отражать. Ваша задача, сделать так, чтобы он захотел вашу семью защищать от посторонних. Забота, ласка, красота и т.д. Ну и легкая магия, если умеете, но не на вред ей, а на пользу себе. Из собственного опыта.

  • 12 ноября 2015 в 16:11 • #
    Ирина Статкевич

    Спасибо за ответ. Все просто. Муж запутался, семья может рухнуть, а мне говорят- наберись терпения. Но я жена, и хочу только честности. Девушка в возрасте, простите, агония перед смертью. Молодая, но видать одинока. Да я и сама виновата, оставляла мужа одного, надеясь на честность. А теперь пожинаем плоды, из семьи не планировал уходить, но в постель улеглись. А теперь мучается вся наша семья, а девчонка стоит на своем и верит ему, что он лежа ней сказал о нелюбимой жене. Так что наши отношения зашли далеко. И что делать дальше? Если бы не ее присутствие в нашей жизни, то мы бы разобрались. В противном случае, если это искренняя любовь---ушла бы с дороги, хоть и очень больно.

  • 12 ноября 2015 в 16:23 • #
    Ирина Статкевич

    Сегодня ходила в церковь, попросила прощенье, помолилась, поплакала. Виноваты мы трое. Я создала ситуацию, он пересек границы дозволенного, а она и рада стараться воспользовалась моментом. А теперь ежесекундно напоминает ему о себе и говорит, что у них чистые чувства, а меня ему только жалко. Понимаю, что тупик. И вывести нас может только мужчина. Мой мужчина. От этого больно, терплю, ведь получается, что дорожат мимолетным, а не 20 прожитыми годами. Проблема, в том, что я сейчас нахожусь временно в другом городе, а она рядом и доказывает свою искреннюю любовь и преданность

  • 12 ноября 2015 в 17:05 • #
    Константин Головкин

    Поблагодорите мужа и Бога, за 20 лет совместной жизни. Вспомните и сохраните все хорошее, что с вами вместе было. Дружески отойдите в сторонку и стройте свою жизнь. Уберите устойчивую фигуру треугольника и ситуация будет меняться. Вы точно уйдете из позиции жертвы, и займете очень сильную позицию: "я так тебя люблю, что желаю тебе счастья с другой женщиной." А муж уйдет из позиции доминирующего самца, ему нужно будет строить отношение с этой женщиной. Там у него неопределенности выше крыши. Это не тур поездка, это эмиграция.

  • 12 ноября 2015 в 18:37 • #
    Виктор Шкуратов

    У мужа в роду здоровье было в номинации "Быть мужем" изначально =6% (лично у него 16%), а в Вашем "Быть женой"=84% (а у Вас лично 86%). Стало 10% и 90%. Дальше двигаться вместе не имеет смысла. У него род умирающий, и он уже нашёл себе палача. Нельзя насильно вести людей, даже близких, или, тем более близких, в "светлое будущее". Насилие наказуемо.
    Вообще, есть правило : в паре можно отработать не более 20 пунктов семейной кармы. Вы уже их отработали полностью, а он 5. Но это его скорость, его время, его способности. Нет смысла спорить с законами мироздания, и подстраивать партнёра под себя.
    Чем меньше Вы будете желать беды мнимой конкурентке, тем меньше будет утекать гармония мужских и женских энергий из организма. Вокруг этого всё и крутится. Причём, с очень-очень давних пор.

  • 12 ноября 2015 в 21:22 • #
    Матвеев Александр

    Сами для себя решите, чего хотите, а потом к другим претензии.
    Не хотите делить мужа - оставьте его этой даме, пусть расхлебывают, как хотят. А требуя от мужа верности, а от девушки, чтобы отстала, Вы все решения отдаете другим, а сами выступаете в роли жертвы.
    Я знаю даже не одного мужика, которого все устраивало, и он жил на два дома - поругается с одной, перебежит, надоест - назад вернется.

  • 12 ноября 2015 в 21:35 • #
    Пётр Пилипенко

    А может пора расстаться с родителями и создать свою семью...

  • 13 ноября 2015 в 12:05 • #
    Марина Иванова

    Полностью согласна с Константином, хоть это и тяжело! Совет опасный, но по-моему только в этом случае есть перспектива в вашей семье. С новой женщиной, после 20-ти лет с женой, хорошо, пока запретно. А вот в повседневной жизни может все развалиться очень быстро. Только Вам ждать этого не надо, попытайтесь найти себя без мужа. А когда вернется, будете решать, нужен или уже нет.

  • 13 ноября 2015 в 15:36 • #
    Ирина Статкевич

    Интересно, а откуда вы знаете, что было у моего мужа, а что у меня??? Беру себя в руки для дальнейшей счастливой жизни!!!

  • 13 ноября 2015 в 16:45 • #
    Виктор Шкуратов
    а откуда вы знаете

    Это примерно как жить по естественным законам жизни, если не утрачивать способности, выданные человеку изначально. У многих они заблокированы, но не у всех. Печально, но 98% людей - живут лишь с 50% ресурсов, а я попал в 2% исключений, и наработал себе уже 98%. Осталось довести до подобной отметки - сектор "Практические результаты", и будет - полный комплект.

  • 13 ноября 2015 в 18:51 • #
    Игорь Левкин

    а зачем создавать почву для девушки чтобы она стала как Вы говорите назойливой..здесь Ваша вина....

  • 13 ноября 2015 в 18:54 • #
    Имя Демчук

    Нет женщины, которая бы не знала - любима она или нет. И вы тоже знаете. Себя обманывать нет смысла. И от очень красивых, честных женщин, хороших хозяек и матерей, уходят мужья, т.к. не любят их; и не очень юные девушки обычной наружности, бывает, "вынуждены рассматривать" очень большое число предложений руки и сердца от мужчин, в т.ч. - женатых.

  • 14 ноября 2015 в 01:16 • #
    Леоненко Виктор Николаевич

    сказать что все места заняты

  • 14 ноября 2015 в 20:21 • #
    Ирина Статкевич

    Шевчук, а ваше имя не Оля? Что то это напоминает. Но я с вами соглашусь и скажу, что за все 20 лет я не почувствовала нелюбовь к себе со стороны мужа. Но это и не первая мадам. Потому что в жизни бывают расставания и все случается. Более того я скажу. Я довольно сильно люблю своего мужа и желаю ему только добра. Если считает, что там любовь, то флаг ему в руки! Мир да любовь!!! Но и назад потом не приму! А может?! Время расставит все на свои места.

  • 14 ноября 2015 в 20:38 • #
    Имя Демчук

    Нет, имя не такое, и фамилия тоже. Проявлю с вами женскую солидарность и выражу мнение, что констатация фактов - не есть моё пожелание кому-либо. Да. Женщина всегда знает, любима или нет. Взрослые мужчины (знаю от своих отца, сыновей и братьев) тоже знают, любят они женщину, или нет; и обсуждают между собой. Так и говорят: не нравится такая-то, потому что она некрасивая, глупая, невоспитанная и плохо пахнет.

  • 15 ноября 2015 в 14:32 • #
    Маевский Анатолий Анатольевич

    Если Вы не придерживаетесь лейсбийского движения, то никак. Все решает Ваш сын (муж).

  • 15 ноября 2015 в 22:46 • #
    Валентина Жарнакова

    Я бы за своего морду набила. Раньше из-за женщин дрались на дуэлях. А теперь что делать, раз мужики такие юбошники? И не потому что безумно люблю, как 25 лет назад, а потому, что мой муж - моя "частная собственность", так же как и я его "частная собственность".

  • 16 ноября 2015 в 19:26 • #
    Елена Кулида

    Ирина... простите... а почему этот вопрос решаете Вы? а не Ваш муж???

  • 17 ноября 2015 в 07:15 • #
    natalya bikmullina

    Так и нас научите! Делитесь своей необыкновенностью с другими. Или вы жадина?

  • 17 ноября 2015 в 07:16 • #
    natalya bikmullina

    Отличный совет.

  • 17 ноября 2015 в 07:21 • #
    п г

    Вообще-то автор не рассказала об обстановке в семье. Как она создает эмоциональный комфорт для мужа. Насколько я понял, супруги живут в разных городах. О какой вообще духовной и эмоциональной связи может идти речь? Неудивительно, что мужу захотелось женского тепла, заботы и внимания. Трудно устоять, когда любовница активно включила дэмо-версию любви. Хотя у мужчин измена - совсем не повод бросать семью, в отличие от женщин, имеет смысл выяснить, чего же ему не хватало в отношениях с женой. И возможно решить этот вопрос. Потому что мужчины просто так налево не пойдут. Только добирать нехватку любви в семье.

  • 17 ноября 2015 в 07:53 • #
    Имя Демчук

    Стоит ли до такого опускаться? Если мужчина не оценил достоинств без драки, то с дракой - и тем паче не оценит.

  • 17 ноября 2015 в 08:27 • #
    Александр Априщенко

    Чем вы будет больше ей объяснять, она будет становится более
    назойливой!
    Оставьте её наедине с собой, она быстрее успокоится....))))

  • 17 ноября 2015 в 08:48 • #
    Виктор Шкуратов
    Делитесь своей необыкновенностью с другими

    Самую большую беду в судьбу человека - приносит отсутствие чувства опасности от чего-либо. Если его нет, то человек абсолютно беззащитен. Имея ресурсы, не сделает ни одного шага, чтобы не допустить их потери.
    У каждого из нас - есть хотя бы одно нечувствование опасности от рождения на уровне "-73". Это даёт структурам-манипуляторам - полный контроль над судьбой людей. Как только что-то пойдёт не по их сценариям-моделям (в которых человеку отведена роль донора инородного мира) - так сразу случается "дёрг" за ниточку, погружающую любого строптивца в пучину проблем, связанных с неполовой идентификацией, на основе которой человека погружают в утечку здоровья на уровне "-100" на 3 часа, после чего он обезсиливает в своём стремлении бороться со Злом.
    Меня так дёргали 412 раз, после чего данная технология перестала действовать.
    Вас, Наталья, надо дёрнуть 422 раза. Пока это происходило 128 раз. Чтобы смочь выдержать 422 дёргания, надо иметь здоровье (2 место) и (1 место) невстроенность в обслуживание собой - чужих судеб в качестве донора по формированию Будущего у тех, у кого его не должно быть из-за отрицательного потенциала жизни.
    Дефицит здоровья на сегодня составляет 10%, а дефицит "невстроенности" - 50%, хотя должен быть тоже 10%, если бы силы Зла не нарушали правила. Но в пределах 40% они это себе позволяют. Чтобы лишить их такой возможности, необходимо снять у себя 19 блокировок счастья на уровне разума, которые держат собой - 76 программных паразитов. Я их Вам снесу, после чего останется 7 блокировок. Их уже надо будет дорабатывать самостоятельно.

  • 17 ноября 2015 в 08:53 • #
    Вероника Федорова

    Согласна с Еленой, должен решить Ваш муж, а не Вы. Но знаете что всегда удивляет, если только обманутая жена найдет замену мужу, так муж тут как тут. Может Вам стоит об этом подумать? Желаю успехов, и пожалуйста, не жалейте себя, а наоборот берегите нервы.

  • 17 ноября 2015 в 09:27 • #
    Геннадий К

    Извините что вмешиваюсь в Ваш диалог с Ириной Статкевич, но я думаю она искренне не ответит Вам на него.... А я смею предположить, что именно только Ирине нужно сохранить семью. Если бы этого хотел ее муж, то он не спрашивал, как Ирина, а действовал, как мужик, определившись в одну из сторон. Уверен, что муж Ирины слаб характером, поэтому от сюда и вся эта ситуация... И не нужно оправдывать его нерешительность только какими-то экономическими или другими трудностями, которые возникают после развода... Вы, Елена правы на все 100% - муж должен решать данную проблему. И пока он ее не решит, ничего не поменяется. Они будут только мучить друг друга и все...

  • 17 ноября 2015 в 09:28 • #
    natalya bikmullina

    Кто такие структуры-манипуляторы, что такое половая идентификация в вашем конкретно контексте? Буду вам благодарна, если научите чему-нибудь доброму и нужному.

  • 17 ноября 2015 в 09:59 • #
    Виктор Шкуратов
    Кто такие структуры-манипуляторы

    Это такие прозрачные энерго-информационные поля, способные влиять на судьбу человека - через подключение его к обслуживанию инородных систем, делая это путём вовлечения разрушительного предназначения - в аналогичное своё, только не в родовой системе, а в иномирье. В результате, человек не очищается от ненужного в своей жизни, а очищает своими ресурсами - чужие проблемы.
    Всё это - от нечувствительности к окружающему миру. Пока чувствительности не будет, человек как недоделанный живёт.

    Буду вам благодарна, если научите чему-нибудь доброму и нужному

    Я занимаюсь уничтожением энерго-информационных паразитов. Через это обучаю реальному устройству Бытия. Если есть под это какой-нибудь бюджет, то можно будет его задействовать на максимальное ускорение в избавлении от помех иномирья. Актуальных тем для Вас всего одна на сегодня останется (две уже решили походя) : "Как добиваться практических результатов в номинации "Попадать в нужное время в нужное место"". Из Рая выгнали на уровне 50% непопадания. Можно вернуться, и улучшить показатель.

  • 17 ноября 2015 в 10:11 • #
    Елена Кулида

    Да просто опыт тоже есть ))). Считаю, что склеить вазу из песка))) безусловно можно, упорно и долго, если есть желание, НО вопрос... Зачем? Она может и будет декоративной, но не прочной, не долговечной и рассыпется от маленького толчка с любой стороны...

  • 17 ноября 2015 в 11:26 • #
    Светлана Григорьевна

    Какие бы советы Вам сейчас тут не давали, всё равно поступите по-своему... Единственное, в чём могу согласиться с предыдущими комментаторами, не чувствуйте себя жертвой, пусть муж сам определяется и решает проблему с "назойливой девушкой".

  • 17 ноября 2015 в 11:39 • #
    natalya bikmullina

    Неправда ваша, как в раю жила, так и живу, и жить буду. А нельзя ли, уважаемый Виктор, вас как-то нагляднее узнать, через скайп например.

  • 17 ноября 2015 в 11:55 • #
    Александр Зимин

    обидеть

  • 17 ноября 2015 в 14:06 • #
    Андрей Ремизов

    А у Вас, Ирина, простите, совсем гордости нет? Мужик занимается блудом, а Вы только просите Бога простить его? Простит или нет - не нам знать это. Но пока мы живем на Земле, мы придерживаемся правил. Любовь чувство высокое, но оно не должно умалять наше чувство собственного достоинства. Некоторые путают гордость непорочности с гордостью греха. Не надо бояться второго, если это на самом деле первое. Любить необязательно быть рядом, особенно если это работает на развитие его греха.

  • 17 ноября 2015 в 15:16 • #
    Андрей Тесленко

    Надо вежливо отправить девушку в эротическое путешествие.

  • 17 ноября 2015 в 15:30 • #
    Виктор Шкуратов

    Я консультирую по скайпу v.shkuratov

  • 17 ноября 2015 в 15:31 • #
    Ирина Статкевич

    Увы, наверное вы правы. В данной ситуации муж слабак, а девочка включает свои приемы. Написала я в порыве большой обиды и постенно разбираюсь в сложившейся ситуации. Всем огромное спасибо. Себя не жалею, но и не корю. Всем спасибо за поддержку хоть иногда и читала не то, что хотела. Я сильный человек, и теперь сама подумаю, а нужно ли мне эта толчея. Жаль прожитые годы, но человека к себе не приклеить и не пере воспитаешь, те более за пятьдесят. Писала не для того, чтобы меня жалели, у нас дочь 17 и я в большей степени переживаю за нее.

  • 17 ноября 2015 в 15:34 • #
    Ирина Статкевич

    Вы правы, выбор за ним, а я люблю своего непутевого мужа, ведь было много хорошего, но и терпеть больше ничего не хочу. Пусть будут они счастливы. Жизнь расставит все на свои места. Может еще его благодарить буду за освобожденное место.

  • 17 ноября 2015 в 15:42 • #
    Елена Кулида

    Есть пословица "лучше поздно, чем никогда"...нО НЕ В ДЕЛАХ СЕМЕЙНЫХ )) Я сама ушла от мужа.. долго пыталась что-то сохранить ))) жалею, что не сделала этого раньше. Много потеряла времени как минимум...
    Честно, ни в коем случае не утверждаю это для всех, быть без мужа - это плохо во многом ))) Главное реально оценивать сложившуюся ситуация не смотря ни на что.
    Желаю удачи всем! Держитесь и любите не только своих мужей , но и себя )))

  • 17 ноября 2015 в 16:16 • #
    Валентина Жарнакова

    У нас в провинции люди простые и решительные. Моё - это моё!

  • 17 ноября 2015 в 16:27 • #
    Светлана Анисимова

    Ирина,а вы подружитесь с ней. сами увидите в чём превосходство между вами и молодой любовницей. Сколько вы с ним прожили в браке не указали. " Возлюби ближнего своего--это значит прежде всего Оставь ближнего в покое! И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями" (Фридрих Ницше) Не отчаивайтесь наиграется и вернётся в семью. Измену простить можно а обиду нельзя. Он и раньше очевидно вам изменял.просто вы не замечали. Девушка оказалась не умной,что их отношения стали известны вам.

  • 17 ноября 2015 в 17:14 • #
    Джеффи Росс

    Не ей надо объяснять, а мужу, с ней я бы и разговаривать не стала. Ему сказать коротко и ясно, что дверь открыта, никто ни кого не держит, плакать - тоже никто не будет, ты нашёл и я найду! Ещё шаг влево и будет чемодан с твоими шмотками у тебя на голове, а ты - на лестнице!

  • 17 ноября 2015 в 22:33 • #
    Галина Бабицкая

    Что значит,запутался? Так это он ее спровоцировал на такое поведение, получается? Мне кажется, Вы не ту проблему решаете. Вам с мужем разбираться нужно, а не с девушкой. Потому что не будет ее,будет другая. Сначала разберитесь с мужем.

  • 17 ноября 2015 в 22:34 • #
    Галина Бабицкая

    Это Вы себя в этом еще и вините? То есть, муж изменил, а Вы вините себя? Или это он Вам внушил? Извините за резкость, нет у вас нет семьи.

  • 17 ноября 2015 в 22:38 • #
    Галина Бабицкая

    А Вы не думаете, что дочь, глядя на такого отца, вообще замуж выходить не захочет?

  • 17 ноября 2015 в 23:17 • #
    Ирина Статкевич

    Боюсь возненавидит, но для себя возьмет урок хороший, но дорого доставшийся. Я постараюсь сгладить все, и окружить своей любовью дочь.

  • 17 ноября 2015 в 23:25 • #
    Ирина Статкевич

    Все верно, все сделано для того, чтобы обман стал явью. А прожили мы 20 лет. И у нас уже был такой случай, но он вернулся сам. Проблема, мы в разных городах, при мне он золото, примерный, а в далекие от меня донжуан, Москва скружила голову и думает, что всегда будет молодым, а ведь ему шестой десяток. Но все вы правы, это его выбор и его жизнь, и он вправе распорядиться ею, но только опять же, только богу угодно как будет дальше. А я живу, люблю и горжусь собой, что за все годы с ним я была честна и чиста.

  • 17 ноября 2015 в 23:34 • #
    Ирина Статкевич

    На словах муж тоже хочет сохранить семью и даже более у него и в мыслях не было расставаться со мной. Тогда на вопрос, на что ты надеялся? Что само рассосется? Ответа я не услышала , было дано обещание, что с ней покончено, но она о себе напоминает очень красиво, со знаниями стервы. Да вы все правы, дело ведь не в ней, а в нас. На данный момент он с семьей, продолжаем делать совместными силами ремонт, к лету мы с дочерью переезжаем в Москву. И не планирую я уступать свое место под солнцем, а кого не устраивает, тот пусть решает свои уже проблемы не на моей территории. Но всё равно буду тайно любить своего мужа и желать ему добра.

  • 17 ноября 2015 в 23:49 • #
    Ирина Статкевич

    Согласна с вами, решаем сами, но её незримое присутствие не дает нам никуда двигаться. Решили жить дальше, это его выбор, но жизни нет. Она не верит в его искренность ко мне и чего-то ему втемяшивает. Как то они пересекаются, и тогда он звереет. А вчера днем мне стало плохо, я думала схожу с ума, истерика, паника. Дочь пришла домой мертвая, сказала что была в бреду, да же не помнит как заснула. Как бы с нас все высосали( вот жуть). Смотрю а эта мадам мне звонила в это время, но я не слышала. Я перезвонила, дура, она молчит. Что это. Даже дочь встревожилась, не поймет что было с ней! Я сегодня даже к психологу ходила. Вот такие мои дела. И не держу я его, а добиваюсь честности, но получается я добиваю...

  • 18 ноября 2015 в 00:04 • #
    Ирина Статкевич

    Я виню себя в том, что оставила мужа одного в Москве, а сама с дочерью оставалась до окончания учебы в школе в другом городе. Т е создала ситуацию, но это слова, я ведь и в мыслях никого не хотела кроме своего мужа. Не так все просто. Сначала прости, а теперь мне тукают, что я сама во всем виновата. Вот я и думаю. Ау! А где моя семья??? А была ли? Где прожитые 20 лет? Сердцу тяжело принять правду, но разум у меня еще есть. И спасибо всем, своими высказываниями меня не жалеете, а даете мне силы. Проблема, я увы на пенсии. Смешно? Круто все поменять больно, но больнее не менять.

  • 18 ноября 2015 в 00:15 • #
    Ирина Статкевич

    Примерно так и было с самого начала. А теперь одна тягомотина, осмелели оба. Осталась только одна маленькая проблема, вернуть все принадлежащее мне по праву, имущество движимое и недвижимое. А муж, как оказывается, мне и не принадлежал. Все делим по справедливости. Кто напакостил, и притащил в дом грязь? За все надо платить. Я заплатила своей преданностью, любовью и 20 годами, мне достается всего лишь барахло. А любимым и неповторимым, молодым и страстным--- мое сокровище, самый дорогой и бесценный мой муж. По-моему справедливо?!

  • 18 ноября 2015 в 00:40 • #
    Ирина Статкевич

    Муж сказал, что не хочет уходить из семьи и никогда не хотел, и что все решит, те покончит со всем. Но я уехала и терзаю себя, что это только слова, а на деле эта подружка мне звонила и объяснила как ему со мной тяжело, не знает как со мной расстаться. А я теперь не выясняю на расстоянии ничего, один раз закатила истерику и пожалела, только осталась в дураках. Жду встречи, вылетаю на днях в Москву, что бы наступил покой, а скорее , чтоб не сойти с ума. Я хочу все начать с чистого листа, возможно и с мужем, тянуть на себя не буду, но и выбрасывать подумаю надо ли. Ну, а если ..., то пожелаю всем счастья в личной жизни, а может морду набью, как советовали мне раньше, и уйду с гордо поднятой головой, докажу что не пропаду! Но в любом случае хочу жить в согласии со своей душой и совестью.

  • 18 ноября 2015 в 00:53 • #
    Ирина Статкевич

    Другой уже точно не будет тут или или. Но мы временно проживали в разных городах и нужно же было куда то засовывать свою плоть, это же мужчины, у них все построено, простите, на члене. Это мы женщины---душа... Вот и засунул свой член куда не надо, а одумываться ему уже не дали, съели, даже не подавились., проглотили вместе с членом, во время экстаза. А очухался, эйфория прошла, дальше нужно показывать какой он мужик, а жена может понять и простить, вот мы и мучаемся. Круговорот. Но мне это точно не надо, я не хочу тратить свою энергию на чужую похоть и бесстыдство. Даю время на обдумывание и не позволю вытереть об себя ноги. Хотя и плачу, а порой кажется, что я умерла...

  • 18 ноября 2015 в 10:33 • #
    Светлана Анисимова

    Ирина, мой вам совет отпустите эту ситуацию.Успокойтесь.живите радуйтесь каждому прожитому дню.Займите себя,читайте,ходите в театр.занимайтесь собой.запишитесь в Женский - фитнес- клуб,сейчас в каждом городе открывается занимаются всех возрастов женщины. Пройдёт время он вернётся.поверьте мне. Москва не всех принимает в свои объятия.особенно женщины местные.Это такая же наёмная как и ваш муж, Он устанет её содержать в таком дорогом Мегаполисе..

  • 18 ноября 2015 в 12:05 • #
    Галина Бабицкая

    Подарите его ей. Лучшего способа наказания их обоих в данной ситуации я не вижу.

  • 18 ноября 2015 в 12:07 • #
    Галина Бабицкая

    Это единственное, что Вам по силам в данной ситуации.

  • 18 ноября 2015 в 12:12 • #
    Галина Бабицкая

    Вы сделали все правильно. Ребенок в Вашей помощи нуждался больше. А если взрослый мужик без присмотра порядочным быть не может, да еще и Вас винит, то на кой ляд он нужен?

  • 18 ноября 2015 в 14:59 • #
    Алишер Бекмуратов

    Ничего не обьяснять, девушки и так умные, что-нибудь придумают...

  • 18 ноября 2015 в 15:11 • #
    Григорий Пидуст

    А, может быть, всё-таки есть? Подумайте хорошенько!

  • 18 ноября 2015 в 17:11 • #
    Ирина Статкевич

    Есть что? Смысл? Не поняла ваше высказывание.

  • 18 ноября 2015 в 18:53 • #
    Григорий Пидуст

    Вопрос стоит как:" Как объяснить назойливой девушке, что в моей семье ей нет места?" Я ответил :"А, может быть, всё-таки есть место?"

  • 19 ноября 2015 в 12:14 • #
    Владимир Васильченко

    Если объяснять то не девушке, а мальчику...

  • 19 ноября 2015 в 13:00 • #
    Игорь Левкин

    а зачем создавать такую ситуацию...

  • 19 ноября 2015 в 19:09 • #
    Андрей Бударин

    Банальный игнор иненадо объяснять, она сама уйдёт.

  • 20 ноября 2015 в 00:47 • #
    Galya Buzina

    Если вас любят, то вам не стоит переживать. Научитесь ценить себя, а не оценивать

  • 21 ноября 2015 в 23:11 • #
    земфира козырева

    пусть сначала объяснит чего от семьи куда она хочет влезть ей надо и нажать под острым углом наоборо

  • 23 ноября 2015 в 05:13 • #
    Любовь Жаркова

    Не надо ничего объяснять.Живите,не замечая ее,не зная о ее существовании вообще.Ну нет ее и все. Уделяйте больше внимания своей семье. Займитесь полезным для души делом.

  • 1 декабря 2015 в 07:48 • #
    Мария Ветрова

    Страсти-то какие - подсунуть ей кнопку на стул

  • 12 декабря 2015 в 18:11 • #
    Ларочка Киселёва

    Сказать прямо,а не врать.

  • 15 декабря 2015 в 05:13 • #
    Олег Шаликович Сухиташвили

    Сказать ей правду.

  • 15 декабря 2015 в 15:06 • #
    Александр Априщенко

    ЭТО БОЛЕЗНЬ, И ЕЁ НЕОБХОДИМО ЛЕЧИТЬ.......)))

  • 18 декабря 2015 в 17:04 • #
    Ирина Статкевич

    Сказать кому? Назойливой..., она кстати, по моему ваша землячка, приехавшая покорять Москву.

  • 9 февраля 2016 в 05:37 • #
    Виктор Гулевич

    "а девчонка стоит на своем и верит ему, что он лежа ней сказал о нелюбимой жене."
    - Ты обещал на мне жениться!
    - Мало ли что я на тебе обещал.

  • 9 февраля 2016 в 09:05 • #
    Ирина Статкевич

    Супер! Старый, но верный анекдот. Спасибо всем. Я смогла объяснить приезжей провинциалке, что в моей квартире ей нет прописки и места для проживания...

>