Константин Чугунов
Константин Чугунов
Константин Чугунов
Увеличить
Учусь

Константин Чугунов

Москва, Россия
Просмотр профиля пользователя ограничен.

К сожалению, Вы не можете просматривать всю информацию о пользователе, так как зашли на страницу, как незарегистрированный пользователь. Но Вы можете:

Зарегистрироваться или Войти

Контактная информация и статус

Просмотр профиля
пользователя ограничен.

Открыть доступ

  • Возраст
  • Адрес
  • E-mail
  • Телефон
  • Социальные сети
  • Профиль
  • Статус
Достижения
Как-то во время засухи мужики собрались на молебен – просить дождя. И маленький мальчик пришел с зонтиком. - Зачем ты,чудака,взял зонтик? - А я думал,вы помолитесь,и пойдет дождь. Если вы сами не верите в успех,то кто же поверит? Мужчина стоит и размышляет: «Жена – сволочь,начальник – козел,зарплата маленькая…» А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: ««Жена – сволочь,зарплата маленькая…И так постоянно.. А что я могу сделать????» Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи. В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать,как он добился успеха,оказалось,что он не знает языка.. И он не знал,что в США кризис!!! Происходят лишь те события,которых мы ожидаем и верим. Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер: - Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден? - В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд. - А почему такая точность? - Что вы хотите,сударь – война…. Русский офицер подходит к кассе: - Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург? - Вообще-то он должен был уйти вчера.. Но,по-моему,сегодня не уйдет.. Скорее всего,завтра под утро. - А почему такая точность? - Что вы ходите,сударь – война. Для кого-то война – мобилизация всех сил,а для кого-то повод оправдания. В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку: - Что ты делаешь сегодня вечером? - Ничего,буду дома - Значит,я могу взять твою машину? Иногда мы не понимаем клиента. И он не понимает нас. Когда делаете предложение,старайтесь,чтобы клиент не ушел в эйфорию. Игра «Как выиграть миллион». Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116,100,99,150». - Пропускаю вопрос. Второй вопрос: "В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия,Панама,Чили,Эквадор. - Звонок другу. Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт,Георг,Мануэль,Карл. - Помощь зала. Четвертый вопрос: "От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка,Кенгуру,Тюлень,Крыса. Игрок берет пятьдесят на пятьдесят и уходит с деньгами,отказавшись отвечать. Если Вам смешно,ответьте на вопрос: «В каком месяце в России произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь,октябрь,ноябрь,декабрь. А теперь ответьте сами на вопросы. Правильные ответы: Столетняя война продолжалась с 1337 по 1453 год,то есть 116 лет. Панаму изобрели в Эквадоре. Английского короля на самом деле звали Альберт. При вступлении на трон он поменял имя на Георг. Португальцы,увидев на берегу тюленей,вскрикнули «Канас!» (большие собаки),так произошло название островов. А птиц,привезенных с этих островов,назвали канарейками. И,наконец,революция в России произошла в октябре. Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают? Возможно,это именно Вы ошибаетесь. Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе,что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения,как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту. - Неправильно,всё неправильно! — сказал в ответ инструктор.— Вы просто должны приказать: «Сержант,поставьте мачту на место». Каждый должен делать свое дело. Одному бизнесмену сказали: - Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже – день будет несчастливым? - Он будет несчастливым для моих соперников! Относитесь ко всему с оптимизмом. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. — Но ведь она слепая! — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все,что захочешь. — И немая. — Отлично,ты не услышишь от нее худого слова. — И глухая. — Превосходно,говори ей что хочешь,она не услышит. — И хромая. — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. — Но она еще к тому же прыщава! — Ну,мой милый,а ты бы хотел,чтобы у девушки были одни лишь достоинства? Любой недостаток можно превратить в достоинство. Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: — Если покупатель спросит: «Почем очки?»,ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет,скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет,скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет,скажи: «За каждое». Так можно накрутить цену. Я этой историей пользовался в переговорах с клиентами – чтобы они знали,что дополнительных накруток не будет. Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа,и он для ускорения взял двоих под мышки,а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А,черт с ним,с рублем,- сказал он и мотнул шеей. Верьте в статистику. Если от вас ушел один клиент,«Черт с ним,с рублем!» – не расстраивайтесь,а ищите нового клиента! — Поручик,как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам,позвольте вам впендюрить?» - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает — по мордасам… Но бывает и впендюриваю! Верьте в статистику. Чем больше схлопочете по мордасам,тем больше шансов на успех. Владелец магазина смотрит,как молодой продавец обслуживает покупателя: - Раз вы берете крючки,почему бы вам не взять леску? - Ну дайте парочку катушек. - Но к такой хорошей леске необходим новый спининг! - Пожалуй вы правы. - А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись. - Что ж,давайте сачок. - А как вы войдете в воду без болотных сапог? - Ладно,я и сапоги беру! Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу: - Как вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючками … - Да он не за крючками приходил. Он думал,что у нас аптека,и пришел за тампонами,у его жены месячные… Но я объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,и посоветовал пойти на рыбалку. Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие свои услуги. Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная,ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет,головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. - Да не вылезешь ты,— говорит первый мужик. Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. И уже вдалеке — Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум. Если хороший стимул,то все проблемы решаются. Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда… - Ну,ты! Мама дома? - Н-н-нет! - А папа? - Тттоже н-н-н-ет! - Ну ты,сопляк! Давай сюда мед! - А-а-а!.. ба-бу-шка!!!... Всегда кто-то есть на хозяйстве,кто может решить вопрос. В крайнем случае – может позвонить начальнику. Нет папы и мамы – значит,есть бабушка. Едет мужик в автомобиле,тут колесо лопнуло. Мужик вышел,чертыхаясь,достал запаску,домкрат поставил,начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что,мужик,делаешь? - Да вот,колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я,пожалуй,магнитофон возьму! В России свой менталитет. В один монастырь зашел прохожий и увидел,что монахи курят во время молитвы. Он спросил,разве это возможно? - Мы обратились в Синод с вопросом – можно ли курить во время молитвы. Нам ответили,что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос – а можно ли молиться,когда куришь. Нам ответили утвердительно. Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки! Работник получает 1000 рублей,но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей. А вы сделайте ему зарплату 900,а 100 пусть будут как поощрение тем,кто приходит своевременно. Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну. А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками,барахталась и вдруг почувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула. Она,барахтаясь,взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала. Как реагировала хозяйка на сметану мы не знаем. Но мораль пригодится «Борись до последнего!» Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник,вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает,необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает,расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие». Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая,а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля,а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня,а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется. Некоторые операции требуют времени,и мы не в состоянии их ускорить. Мужик сидит дома,когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам,утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает. Начинает заливать,мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик,спасайся,плыви к нам!». «Бог мне поможет». Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет,с него кричат: «Лезь сюда,спасайся!». «Бог мне поможет»,— упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене,негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик,лодку,вертолет кто посылал?» Не упускаем ли мы свой шанс? Вот 4 вопроса,которые используют кадровые агентства мирового уровня для того,чтобы оценить умственные способности кандидатов,конечно,это шутка: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник,засунуть туда жирафа,закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить,нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник,засунуть туда слона,закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник,вынуть оттуда жирафа,способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все,кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике,помните? Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса,у вас все же остался шанс показать,на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку,которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить,способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям,пусть и они поломают голову
Образование
Предложения и потребности
Сообщества и блоги пользователя
Компании пользователя

4 найдено

Результаты тестов
Возможно Вы знакомы